J'aime beaucoup Paris en été, mais j'étais l'année dernière bloqué plus haut avec mon plâtre et je ne ferai cette année qu'y passer...

Les bords de Seine sous le soleil, c'est quand même magique.

ProductName: Firefox
SecondsSinceLastCrash: 74

Firefox 3, il est trop classieux. Mais sous Windows, je le trouve un rien instable : J'en suis à un crash toutes les minutes et demie. Même punition sur deux machines différentes. Je n'avais pas le problème avec les version béta, c'est ballot.

Il y a un an et quelques jours, pour être vaguement précis, je me cassais le poignet. J'entamais deux mois pas drôles où m'étaient interdits la plupart de mes loisirs, le boulot, et pas mal d'autres choses. C'était l'été, tout le monde était en vacances, et je me retrouvais seul alors qu'il m'était plus que problématique de me faire à manger, de faire des courses, du ménage ou simplement ma toilette.

Il y a un an, la fille dont j'étais amoureux m'a bien signifié que tout ça n'était pas une raison suffisante pour qu'elle accepte de me laisser passer une partie de cette période là avec elle. Et tout le reste a perdu son importance à côté de la tempête dans ma tête que ça a déclenché. Après des années de paix, les crises d'angoisse ont fini par se réinstaller et j'ai fini l'été dans un état lamentable, à essayer de me convaincre que ces idées là étaient idiotes et que c'était ma tête qui n'allait pas et imaginait des choses qui n'existaient pas. J'y étais presque arrivé d'ailleurs, quand quelques mois plus tard elles se sont brutalement confirmées.

Aujourd'hui, je réapprends à vivre avec cette absence là, la dame des questions m'aide beaucoup. Mais le creux est toujours là. J'étais ces derniers jours en train de bosser sur des projets perso, le genre qui ne l'aurait jamais intéressée, mais j'avais envie, comme avant, de me lever pour aller la déranger dans ses projets perso à elle, juste le temps de l'embrasser et de s'y remettre.

Il y a du travail, pourtant je suis en train de chasser tout doucement les ombres dans ma tête. Ça va mieux.

Mais elle est toujours absente.

Je suis allé faire hier avec quelques camarades un tour en Flandre, juste histoire de prendre l'air. Mais en allant simplement prendre l'air, je me suis retrouvé un peu chez moi.

J'aime ces paysages, et j'aime surtout ce ciel, qui est magnifique quand il fait beau, et qu'il l'est d'une certaine façon encore plus quand il est bas. Il jouait hier à cache-cache et laissait passer par moment le rayon de soleil nécessaire pour sécher le trois gouttes qui étaient tombées la minute précédente.

Nous sommes partis sans destination plus précise qu'un rendez-vous plusieurs heures plus tard, et la voiture a pratiquement choisi la route toute seule. Plus exactement, c'est sans doute directement mon inconscient qui a guidé mon volant, puisque je me suis retrouvé dans l'estaminet où j'ai passé les plus belles heures de ma jeunesse.

N'en jetez plus !

Il y a neuf ans pile aujourd'hui, je débarquais à Bruxelles.

réveillé à cinq heures trente ce matin, au sortir d'un rêve que je n'appréhende pas bien.

J'avais rencontré une fille, mais au moment d'aller la retrouver, je préférais aller voir la copine d'un pote, qui me plaisait plus. Dans mon rêve, cette fille était un composite de plusieurs que je connais dans la vraie vie, mais l'aspect copine d'un bon pote et la trahison qui va avec étaient bien présents.

Au moment où les choses commencent à devenir intéressantes, je regarde par la fenêtre et je vois la jeune voisine d'en face sauter depuis quelque chose comme le huitième étage. Je jette un coup d'œil à la fille avec laquelle je suis : elle fermait les yeux, elle n'a rien vu. Pour ne pas gâcher les réjouissances qui s'annoncent, je choisis de ne pas lui en parler. Je n'aurai qu'un regard rapide par la fenêtre pour voir plusieurs étages plus bas les morceaux du corps qui ont roulé dans tous les sens, mais rien ne me détournera de ce que j'avais entrepris.

Et en repensant depuis mon réveil à cette tête, posée à l'écart du reste, des étages plus bas et qui avait presque l'air de me regarder, j'essaie de comprendre ce que tout ça veut dire, mais je suis un peu perdu.

Quand j'étais jeune (ça m'est arrivé, étonnant non ?) j'avais des tas de copains (ça m'est arrivé, étonnant, non ?) et ces tas de copains étaient des gens très bien ; Le keffieh, les cheveux longs et les baskets, c'était des gens qui avaient des choses à dire, des gens qui ne s'en laissaient pas conter, des qui avaient une saine défiance vis-à-vis du système, des à qui on ne la fait pas, des qui ne rentreront jamais dans le rang, bref, des rebelles.

Et au fur et à mesure que je prenais du retard dans ma scolarité, je les voyais terminer la leur, rester avec celui ou celle, pas vraiment choisi, avec qui ils étaient à ce moment là, se trouver un boulot, prévoir l'achat de leur appartement, se couper les cheveux, s'habiller de façon à ne pas faire peur à un employeur, s'installer. Et moi j'étais derrière et je ne comprenais pas. Aujourd'hui encore, je dois avoir un problème quelque part, un mécanisme mal réglé, parce que je ne comprends toujours pas comment on peut changer d'avis sur des éléments que j'estime constitutifs d'une personnalité.

Je ne comprends pas, mais je suis bien forcé de l'intégrer, vu le nombre de personnes que j'ai fréquentées qui allaient refaire le monde quand ils avaient moins de vingt-cinq ans et se contentaient de refaire le papier-peint du salon arrivés à trente.

Ah merde, allez savoir pourquoi, j'avais en tête que l'anniversaire était aujourd'hui. Non, en réalité, c'est tombé vendredi dernier (il sera dit que je serai toujours en retard pour cet anniversaire là.) Mesdames et messieurs, veuillez entonner avec moi le célèbre refrain :

Joyeux anniversaire !
Joyeux anniversaiiiire !
Joyeux aaaaanniversaiiiire, Métaphorilfaitfroiddehoooooors !
Joyeux aaaaa... nniiiii... veeeeeer ... saiiiiire !

Voilà, vendredi dernier, ça a donc fait neuf ans tout pile que j'ai commencé à raconter ma vie sans intérêt et mes réflexions dont tout le monde se fout en ces lieux (enfin presque, le nom de domaine date de décembre 1999.) Les dix colonnes de ma page d'archives sont là pour en témoigner. J'entame donc ma dixième année d'écrits publics inutiles, ça a un petit côté fascinant, tout ce temps qui est passé. Merde, neuf ans !

Histoire de garder le côté célébration, je ne vais pas vous faire un bilan, mon moral de ces derniers mois ne s'y prêtant pas, alors on va simplement sortir le Champomy et allez, c'est la fête !