Métaphore, il fait froid dehors

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vendredi 22 février 2008

Obéir à ce qui n'existe pas

Je me suis souvent demandé ce qu'il se passait dans la tête d'un schizophrène sain, quelqu'un qui se sait malade, qui sait que les voix qu'il entend dans sa tête n'ont pas d'existence réelle et qui pourtant se laisse guider par elles. J'ai toujours pensé que ça devait être fortement désagréable, mais enfin, il n'est pas difficile de faire la différence entre ce qui est réel et ce qui ne l'est pas : Je sais parfaitement distinguer, heureusement, un flash d'information réel d'un flash d'information dans un film.

Alors quoi ?

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jeudi 14 février 2008

Économies de train

Tiens, la dernière fois que j'ai été seul à la Saint Valentin, c'était en 2002. J'aime pas les anniversaires.

lundi 24 septembre 2007

Ça commence à faire beaucoup

Avertissement : Ce qui suit est un exposé, absolument pas une plainte.

Si vous m'avez lu, vous savez que ces derniers temps, j'ai eu un ou deux petits problèmes. Bon, ce n'est pas grave, ça arrive d'avoir des problèmes, on sert les dents et on passe à travers. C'est juste que ça a été un peu difficile parce qu'il y a eu plusieurs choses d'un coup. Si rien de plus ne me tombe dessus, je pense que la tendance est à l'amélioration.

J'ai passé une très mauvaise nuit de jeudi à vendredi, avec cauchemars inclus. De façon générale, je n'ai pas eu une très bonne semaine et je l'ai finie un peu fatigué, j. J'étais bien content de pouvoir un peu décompresser, j'ai commencé vendredi par aller passer la soirée avec des copains que j'aime bien. C'est là que mon batteur préféré (avec qui je joue depuis huit ans et avec qui j'ai un plaisir énorme à jouer) m'a annoncé qu'il quittait le groupe, ce qui met donc celui-ci en parenthèse pour un bout de temps, si pas définitivement d'ailleurs. J'ai accusé le coup. La nuit qui a suivi, j'ai encore fait une série de cauchemars, et puis je me suis réveillé, et puis je me suis rendormi, et puis j'ai fait une deuxième série de cauchemars.

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jeudi 20 septembre 2007

Yang

C'est marrant comme il suffit d'expliquer que tout va bien pour que ça s'arrête.

Nouvelles du front (le mien)

Ça va ... plutôt mieux. Physiquement, d'abord, si les douleurs au poignet sont toujours là, surtout le matin, je récupère une certaine dextérité et par contrecoup sans doute, il y a belle lurette que je n'avais pas joué autant d'orgue et de guitare. J'ai d'ailleurs l'impression de progresser sur ces instruments plus que je ne l'avais fait depuis longtemps. (Mais bordel, ça va faire un mois ce week-end que je suis déplâtré, quand est-ce que je vais vraiment tout récupérer ?)

Mentalement ensuite, les nuages noirs d'il y a trois semaines s'éloignent, même si le temps au beau fixe n'est pas encore d'actualité.

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lundi 3 septembre 2007

La meilleure thérapie

Voilà une braderie de passée et pour une fois, j'ai trouvé quoi faire de mes sous (j'en cause dans la semaine.) Je passais juste vous dire que, rapport à l'efficacité des médicaments, il vaut mieux faire des crises d'anxiété que des migraines, les remèdes sont bien plus efficaces.

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jeudi 30 août 2007

Bonjour moi, je t'avais oublié...

Exposé : Je me suis donc cassé le poignet, j'ai chopé un très vilain virus et mes interactions sociales sont réduites à la portion congrue depuis deux mois. On ajoute là dessus deux ou trois problèmes qui s'attaquent plutôt au dedans de la tête au moment où celle-ci est, disons, moins protégée que d'habitude, et me voilà dans un état que je n'ai pas connu depuis une autre vie : Une paranoïa que j'ai du mal à faire taire (alors qu'il le faut, pas seulement pour moi, mais surtout parce que je sais par expérience que ça peut me faire devenir un très gros con vis-à-vis de mes proches) et sur le buffet, prêts à prendre, des médicaments dont je me suis tenu éloigné depuis des lustres, mais que j'ai du aller réclamer après avoir fait ma première crise d'angoisse depuis des années.

Et je voudrais être capable d'écarter la prochaine sans ces merdes chimiques, mais la parano refuse de fermer sa gueule.

mardi 21 août 2007

Incertitude

Quant à l'incertitude, il y trouvait son compte également car l'incertitude est la face cachée du bonheur. Être sûr de l'amour de l'autre, c'est déjà le perdre.
(René Fallet)

lundi 14 mai 2007

Je déteste quand ça arrive.

Arrivée en rase-mottes d'un coup de blues totalement inutile et non fondé.

jeudi 24 août 2006

notule de mise à jour

Allez va, cessez de vous inquiéter, ceux qui s'inquiétaient. Cessez de vous réjouir, ceux qui se réjouissaient. Continuez à vous en foutre, ceux qui s'en foutaient : Je vais bien.

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