Il n'aura finalement servi à rien que je prévoie de derniers moments en commun pour, en quelque sorte, faire le plein avant la pénurie et vivre une dernière fois des choses ensemble pour se donner envie de se retrouver sur d'autres bases dès que nous en aurions été prêts : Sans nouvelles d'elle, notre dernier week-end était déjà tombé à l'eau. Ce sont maintenant quinze jours de vacances qui commencent ce soir dont je ne sais pas quoi faire, à part être vide : elle a finalement trouvé que mon idée de ne plus se voir pour pouvoir avancer était si bonne qu'elle en a avancé la date.

D'après ce qui était prévu, ce week-end était notre dernière possibilité de passer du temps à deux avant de partir chacun de son côté. Comme je n'ai pas eu de nouvelles depuis qu'elle a eu quelque chose à me demander il y a dix jours, plutôt que de se faire ensemble une dernière balade, une dernière expo, un dernier ciné, je passe mon week-end seul. Les médicaments ne sont pas suffisants pour aller bien, mais ils m'empêchent tout de même de m'effondrer complètement.

C'est fait, ma décision est prise et communiquée : je me donne un mois pour passer encore un peu de temps avec elle. Et dans un mois, elle disparaît de ma vie. J'espère maintenant qu'elle saura faire quelques efforts pour ces derniers moments passés ensemble avant de tirer un trait définitif sur ces six dernières années.

Et après, vous serez gentils de me ramasser.

Je n'ai plus trop envie de voyager. Je n'ai plus trop envie d'aller voir une expo. Je n'ai plus trop envie d'aller au ciné. Je n'ai plus trop envie de lire des essais. Je n'ai plus trop envie de partir en week-end. Je n'ai plus trop envie d'aller visiter un musée. Je n'ai plus trop envie de me balader. Je n'ai plus trop envie.

Bien qu'elle soit toujours autant douloureuse, la frustration de l'avoir perdue, de ne pouvoir l'embrasser, de ne pouvoir simplement lui tenir la main lorsque j'en ai envie est en train de rentrer dans l'ombre du trou énorme qu'elle laisse dans ma vie.

C'est assez étrange, mais je me sens presque normal. Je sors, je fais des courses, je vois des copains, je travaille, je bouquine au coin du feu, et tout ça a l'air normal. Je vais marcher sur des pavés pour goûter quelques flocons de neige, et je me sens normal. Je joue du piano, je fouille quelques cartes du temps passé, et tout ça m'a l'air ... normal.

C'est comme si ma vie était comme elle devrait être, comme si je ne sentais presque pas cette anesthésie sur mes sentiments. Comme si il n'y avait pas, juste à côté de moi, cette impression en creux, ce gouffre, ce manque. Cette absence de celle que je viens de passer six ans à aimer.