Je suis passé cet été voir des amies, et c'était bien : discussions et farniente sur la terrasse avec ma guitare. Elles m'ont bien fait comprendre que j'étais le bienvenu et que je pouvais rester autant que je le voulais, mais je ne pouvais pas, je sentais qu'il fallait que je prenne la route, il fallait que j'aille me prendre des paysages dans la gueule, j'en avais besoin.

J'ai au moins découvert ça ces six dernières années : le plaisir d'un certain nomadisme. Je croyais auparavant que les vacances avaient plutôt tendance à me faire chier, c'était faux ; Simplement, je m'ennuyais à rester au même endroit. Que ce soit sur les routes de France ou du bout du monde, j'ai découvert que j'adorais rouler, découvrir de nouvelles routes et de nouveaux paysages.

Bien entendu, au début, j'ai surtout apprécié ces routes parce qu'à mes côtés était assise celle que j'aimais, et pendant longtemps (et heureusement) il ne m'a guère été possible d'apprécier la route séparément de sa présence. La première fois, ça a été mon tour de France, mais j'étais encore un rien trop dégagé de la tête pour réellement en profiter, je l'ai fait parce qu'il fallait que je le fasse. Cet été, je l'ai fait parce que j'en avais envie, parce que même j'en avais besoin.

Il y a un an et quelques jours, pour être vaguement précis, je me cassais le poignet. J'entamais deux mois pas drôles où m'étaient interdits la plupart de mes loisirs, le boulot, et pas mal d'autres choses. C'était l'été, tout le monde était en vacances, et je me retrouvais seul alors qu'il m'était plus que problématique de me faire à manger, de faire des courses, du ménage ou simplement ma toilette.

Il y a un an, la fille dont j'étais amoureux m'a bien signifié que tout ça n'était pas une raison suffisante pour qu'elle accepte de me laisser passer une partie de cette période là avec elle. Et tout le reste a perdu son importance à côté de la tempête dans ma tête que ça a déclenché. Après des années de paix, les crises d'angoisse ont fini par se réinstaller et j'ai fini l'été dans un état lamentable, à essayer de me convaincre que ces idées là étaient idiotes et que c'était ma tête qui n'allait pas et imaginait des choses qui n'existaient pas. J'y étais presque arrivé d'ailleurs, quand quelques mois plus tard elles se sont brutalement confirmées.

Aujourd'hui, je réapprends à vivre avec cette absence là, la dame des questions m'aide beaucoup. Mais le creux est toujours là. J'étais ces derniers jours en train de bosser sur des projets perso, le genre qui ne l'aurait jamais intéressée, mais j'avais envie, comme avant, de me lever pour aller la déranger dans ses projets perso à elle, juste le temps de l'embrasser et de s'y remettre.

Il y a du travail, pourtant je suis en train de chasser tout doucement les ombres dans ma tête. Ça va mieux.

Mais elle est toujours absente.

Au hasard de mon ménage, un cheveu rouge ...

Je ne crois pas plus que ça aux contes de fées : je n'imaginais pas que j'allais effacer les derniers mois d'un coup de baguette magique. J'estimais possible une certaine interprétation de la situation, et je devais le faire, fut-ce pour n'avoir pas de regrets. Mais je ne l'estimais pas probable et je savais que j'allais vraisemblablement au devant d'un coup de pelle dans la gueule, j'y étais préparé.

Une amie me demandait récemment ; Si tu avais su le bonheur que cette relation allait t'apporter, même en sachant comment ça allait se terminer, tu y serais allé quand même, non ?

Je ne crois pas.

C'est assez étrange, finalement, mon état du moment. Tout se mélange et je commence à ne pas savoir si je vais bien ou pas. Je ne sais pas si le opportunités l'emportent sur les regrets ou le contraire, ou si tout ça se mélange d'une façon inextricable et ne se dénouera que dans des mois ou des années.

Les opportunités me fascinent. Il y a bien longtemps que je n'étais pas allé aussi vite de rencontres en retrouvailles. Il y a des amis que j'ai plus vus ces deux derniers mois que lors de l'année précédente, j'ai rencontré une princesse inca même pas psychopathe (ou pas trop) j'ai revu mon mythe fondateur douze ans après la dernière dispute et j'en ai été heureux, j'ai rencontré une magicienne qui m'a fait comprendre qu'il est d'autres filles qui me sont parfaites avant de disparaître dans un nuage de fumée, j'ai vu plus de France en dix jours que de Nouvelle-Zélande en trois semaines et j'y avais des amis partout, j'ai vu que les jolies filles de la télé existent aussi en vrai, j'ai senti l'appel de la scène en voyant jouer un ami dans un théâtre prestigieux, une fée s'est penchée sur mes angoisses sans égards pour ses propres problèmes, j'ai décroché mon téléphone et repris une conversation vieille de dix ans avec celle qui m'a fait comprendre il y a si longtemps à quel point les filles allaient compter pour moi ... Ma vie récente est bien remplie, et elle est bien remplie.

D'un autre côté, je continue à voir la moindre possibilité de voyage, de discussion, de balade, au prisme de ce que nous pourrions faire ensemble. Je pense que la douleur disparaîtra avant l'anormalité de son absence.

Ce matin, j'ai encore été réveillé par son absence.

... de l'appeler et de simplement lui dire Si on arrêtait nos conneries ? J'ai envie de te voir.

Pour l'avoir déjà vécu à maintes reprises, j'en aurais pu tirer leçon : il n'est rien de tel que l'affirmation péremptoire d'un mieux pour offrir un socle à une bonne petite rechute de derrière les fagots. J'en suis là depuis hier matin, quand une petite contrariété a été une goutte de trop et que j'ai une fois de plus lâché nerveusement. Je l'ai dit, je l'ai répété : un jour, j'irai mieux. Mais bordel de merde, c'est quand ?

Tout-à-l'heure, j'ai passé une heure dans une librairie tout à fait épatante. J'ai passé une heure à me dire : Ah, il faudra vraiment que j'amène Julie ici la prochaine fois qu'elle vient ... Ah non, merde, c'est vrai ! .... Il faudra décidément que je l'amène ici la prochaine fois qu'elle passe. Ah, crétin, mais non ! ...

Et caetera.