Tiens, c’est un format qui se perd un peu : ça fait longtemps qu’on n’a pas fait de live-blogging. Alors hop, on y va.

Deux ou trois petits trucs en vrac :

Il y a quelques temps maintenant que les technologies des écrans de télé ont évolué : on est passé du cathodique aux LCD et consorts, et en même temps on en a profité pour passer du 4/3 au 16/9. Heureux possesseur d'une télé du néolithique, je me demandais quelle taille d'écran j'allais choisir en passant au nouveau format.

Il faut noter que la taille d'un écran s'exprime en diagonale, donc un 4/3 de 80cm (le cas de mon vieux poste) aura la même surface q'un 16/9 de la même diagonale, sauf que. Pour tout ce qui est diffusé en 4/3, on a deux choix : avoir des bandes noires sur les côtés ou regarder une image déformée où tout le monde a la tête aplatie, ce qui est la solution généralement choisie par les gens qui refusent de ne pas profiter à fond d'un écran qu'ils ont payé si cher, mais désolé non, moi, ça me pique les yeux.

Mon amie Christelle avait quatre prétendants (dont l’un était mono-testiculaire.) Malheureusement pour eux, elle était lesbienne.

Moralité : Tintin, les sept boules de Christelle !

moi: si c’est pas malheureux, le seul plat qui me reste qui va au four fait 20cm de diamètre.
Elle: et ?
moi: c’est petit. mon cervelas a du mal à rentrer
Elle: :D me dis pas des trucs pareils !

J’en connais une que le célibat travaille. :)

Je veux exactement la même. Il va peut-être falloir que je cherche une maman asiatique à mes éventuels futurs gamins …

(photo trouvée au milieu de celles-là.)

-Eh bien, Jean-Claude, voici que le prochain concurrent s’avance sur le plongeoir.
-Absolument Théophraste, et il s’agit de Jésus Inri, le brésilien d’origine israélienne, qui va à n’en pas douter impressionner les spectateurs comme il sait si bien le faire depuis si longtemps.
-Effectivement, on sait qu’il a eu un coup de mou pendant quelque temps, mais même si beaucoup n’y croyaient pas, nous étions prévenus et c’est aujourd’hui un fait : Jésus revient, et il tient, si vous me permettez l’expression, une putain de forme.
-Et nous allons pouvoir en juger puisque le voilà qui s’élance du plongeoir :

-Ah mon cher Théophraste, c’est l’accident bête…
-… qui était prévisible, notons-le bien. Ça fait bien un millénaire ou deux que cet imbécile confond le bassin et le plancher des vaches, et on n’a pas idée de plonger la tête la première dans le bitume.
-Je vous accorde que ce n’est pas avec des idées pareilles qu’il va devenir un objet d’adoration des foules.

Après les conducteurs fantômes, les chiens errants et les vaches sur la chaussée, Je pensais avoir entendu tout ce qu’il était possible de faire en terme d’inforoute en Belgique. Non.

Entendu dans le poste tout-à-l’heure : Attention, on nous signale un kangourou sur l’autoroute N° machin. Oui, j’ai bien dit un kangourou.

Quel beau pays.

Bon, j'avais un peu honte de l'effet "pan dans ta gueule" appliqué à la va-vite avec des réglages par défaut, sur la route et un tout petit écran, à mon amante. J'ai recollé une photo beaucoup plus proche de ce qui était sorti de mon appareil.

C'était vraiment très intéressant.