2012 - commentaire sportif
Par N'importe-quoi - Lien permanent
-Eh bien, Jean-Claude, voici que le prochain concurrent s’avance sur le plongeoir.
-Absolument Théophraste, et il s’agit de Jésus Inri, le brésilien d’origine israélienne, qui va à n’en pas douter impressionner les spectateurs comme il sait si bien le faire depuis si longtemps.
-Effectivement, on sait qu’il a eu un coup de mou pendant quelque temps, mais même si beaucoup n’y croyaient pas, nous étions prévenus et c’est aujourd’hui un fait : Jésus revient, et il tient, si vous me permettez l’expression, une putain de forme.
-Et nous allons pouvoir en juger puisque le voilà qui s’élance du plongeoir :
-Ah mon cher Théophraste, c’est l’accident bête…
-… qui était prévisible, notons-le bien. Ça fait bien un millénaire ou deux que cet imbécile confond le bassin et le plancher des vaches, et on n’a pas idée de plonger la tête la première dans le bitume.
-Je vous accorde que ce n’est pas avec des idées pareilles qu’il va devenir un objet d’adoration des foules.
Commentaires
Mais dites-moi, Théophraste, pourquoi Réééssoussse, habituellement si gracieux et estival dans son petit pagne, a t-il précisément choisi de venir se baigner en robe de chambre ???
Mais dites-moi, le Réééssoussse cité, c'est pas celui qui court seul sur mer ?
Ça devient crypto-privatejokique ici...
"Les sanglots longs de Marie-Madeleine..."
Mais dites-moi, Théophraste II, vous ne préféreriez pas cryptoprivatejoker sur d'autres sujet, des fois ? Vous me dites, hein ? Si vous voulez, j'appelle Barbara et on mesurera combien il pleut ce jour-là, par exemple.
sujetS, bordel de merde. Mon orthographe aussi, elle fait des private jokes.
Tu étais ce samedi matin vers 19h dans le RER Bastille-Mazingarbe, tu lisais un exemplaire des pensées de David Douillet, tu n'as pas osé me regarder et moi non plus, mais un courant est passé entre nous. Rendez-vous sur un champ de mines au Liban avec cet exemplaire de Libé roulé sous ton aisselle.
Désolé chieur, mais les calembours stupides ça se commande pas (le maître des lieux peut confirmer ? ) : alors promis, je ne cryptoprivatejokerai plus sur des sujets aussi sensibles, mais pour ce qui est de me fouetter avec des orties, franchement je voudrais bien, mais ça pique carrément trop...
"Jacques Champ-pas-bleu-mais-presque me brouille l'écoute... je répète... oh puis non"
Ah oui, et c'est quand tu veux, pour tu sais quoi, nanmého ;-)
Aaaah, Théojasmin, je sais désormais où vous habitez... Si vous voulez qu'on se faïence (pour boire le thé, c'est plus élégant), il va maintenant falloir me donner votre véritable prénom...
(NAN, JE DÉCONNE, Théopyrex, c'est juste pour verser dans le calembour, moi aussi.)
Ne rêve pas, Théokétébathe : à mon avis, elle a pris un coup dans la cafetière.
Absolument, j'ai l'émail qui s'ébrèche, j'en ai ras-la-soucoupe de boire la tasse et moi aussi, je veux mon petit Biscuit.
(NAN, JE DECONNE ENCORE, Théoamphét', mais je vous jure que je ne me moque pas. Je ne me moque jamais des trucs qui se filtrent, moi. Et puis si ça se trouve, vous êtes un disciple de la grande Théière céleste, sinon que feriez-vous ici à commenter ce post ? )
"et moi aussi, je veux mon petit Biscuit."
Emma, pose cette bouteille de whisky, cesse de tituber et prends donc un café.
Théoquatrepointscardinaux, il ne faut pas lui en vouloir : quand elle est saoule comme ça, elle ne pense pas ce qu'elle dit. Elle n'a pas vraiment voulu dire "petit".
Je plaide non coupable, VotreChieur ! Je n'en tiens jamais une petite, de toute façon.
Et je pense que tout ça, c'est la faute par anticipation de Wikipédia : j'apprends à l'instant que la porcelaine est ontologiquement chargée d'une connotation sexuelle.
Je ne regarderai plus jamais mes tasses à café de la même manière.
:-D
(Je renonce à commenter ça.)
Si l'on considère qu'un escargot peut ressembler à une vulve de truie, alors oui, on peut considérer que je suis un disciple de la grande Théière Céleste (et plus précisément, de la branche dissidente à coloration pastafarienne dite du nouveau grenier).
Pour ce qui est de mon identité, sachez que, comme notre Prophète, votre prénom est un bon début pour la découvrir... Gros bisou ma jolique, ma beau thé...
Et comme disait la femme de Lao Tseu : "mieux vaut un bon biscuit qu'un perfide nuage de lait"
"Pour ce qui est de mon identité, sachez que, comme notre Prophète, votre prénom est un bon début pour la découvrir... "
Oh que c'est joli, ça ! (J'ai bien mis 30 secondes à comprendre, mais j'ai des circonstances atténuantes : je suis très fatigué).
(Oué, je suis encore plus cryptique que jamais. Et je ne parlerai pas, même sous la torture.)
Alors là, je sèche. Soyez gentil de concourir à mon
humiditéhumilité en me donnant un indice : le Prophète en question, c'est lequel ? Il a un rapport avec le gastéropode lumineux, ou rien à voir ? (si je puis dire)Ton indice, tu le recevra dans ta bal physique sans doutes entre le milieu de la semaine prochaine et la fin des temps...
Alléluia ! Le prophète, ma sœur, c'est bien le nôtre, disciples de la Grande Théière Céleste du Nouveau Grenier, et bientôt le monde entendra son génie, Amen. Et à ta sans thé.
"tu le recevras"*
Vous vous appelez Aimable ???
Avec son accordéon ?
Ah merde, je vois pas en quoi y aurait un indice (supplémentaire, je veux dire) dans le lourd et volumineux colis que mademoiselle Emma devrait recevoir d'ici 2012.
(Fatiguééé)
Aimable, vous seriez bien ... de me dire si Aimable ment ou non, parce que là, je ne sèche plus, je patauge. J'y comprends strictement rien à votre charabia messianique. Vous voulez me rendre aussi dingue que délétère indien, ou bien ?
(alléééé, un indice, quoi...)
Il n'y a pas d'indice supplémentaire dans le lourd et volumineux colis que mademoiselle Emma recevra dans moins d'une semaine, VotreChieur (j'aime bien la formule), l'indice est la réponse à la question « le Prophète en question, c'est lequel ? »
Et maintenant, le nouvel indice \o/ : tu le trouveras dans l'Ave verum corpus de Mozart et dans l'Ascension de Messiaen
Oulà, peux pas vous répondre, Aimable, mon cerveau est décédé. Oui, fallait pas citer Mozart.
Donc en l'absence de toute activité synaptique, les seules idées qui me viennent pour votre prénom sont Jésus ? Jeudi ? ré-la-ré-mi-fa#-ré-fa#-sol-la-fa#-ré-fa#-la-sol#-sol... ? (oui, désolée, l'AVC de Mozart à l'intérieur de ma tête, c'est uniquement ça. Décédée, je vous dis.)
Euh, juste une question : le fait que l'AVC soit de Mozart, ça change quelque chose à votre prénom ?