Si je ne m'embrouille pas totalement dans les dates et les évènements, c'est la première fois que je viens à Paris en dehors de notre histoire. J'ai découvert la ville avec elle, et je ne l'ai jamais vue sans elle. La dernière fois que je suis venu, c'était la dernière fois que nous nous sommes vus. Est-ce que j'ai envie de cette ville sans elle ?

La tristesse, la colère et l'impression de gâchis stupide se mélangent en une grosse boule de sentiments qui ne sait pas par où sortir.

C'est une méthode Coué qui porte en elle les germes de son propre échec : chaque pas en avant est une déchirure, qui m'éloigne un peu plus de tout ce que je ne peux me résoudre à quitter. Toute volonté de ma part d'avancer et d'aller vers un mieux m'enfonce un peu plus. Je pense qu'il ne me reste que le temps, mais qu'est-ce qu'il est lent depuis quelques mois.

Les oscillations se font de plus en plus fortes : Je crois que je pourrais dans la même phrase vous convaincre que personne au monde ne la vaut et en dire pis que pendre. A dix heures, je vais relativement bien, à midi, je suis en pleurs, à quinze heures j'ai un mieux, à dix huit, j'étouffe, je me couche de bonne humeur, je me réveille en pleurant. Je suis épuisé.

Je suis écrasé par toutes ce que nous ne découvrirons pas ensemble, par tout ce que nous ne ferons plus ensemble.

J'aimerais bien que ça s'arrête.

J'ai été fort impudique, ces derniers mois, ça m'était d'une certaine façon nécessaire : j'avais besoin de jeter les mots sur le clavier, j'avais besoin de sortir de ma tête cette tempête perpétuelle, histoire d'éviter l'explosion. Nombre d'idées ont tourné en rond, à vide, de plus en plus vite, jusqu'à ce qu'en les fixant en mots je sois capable de les reposer sur la bonne étagère, ou pour le moins dans le bon bac de classement.

Tout-à-l'heure, j'ai passé une heure dans une librairie tout à fait épatante. J'ai passé une heure à me dire : Ah, il faudra vraiment que j'amène Julie ici la prochaine fois qu'elle vient ... Ah non, merde, c'est vrai ! .... Il faudra décidément que je l'amène ici la prochaine fois qu'elle passe. Ah, crétin, mais non ! ...

Et caetera.

tel est en effet l'axiome caché de la philosophie occidentale : pour être intelligent, il faut être seul. Délié. Sans amour sinon pour la vérité ou la transcendance. [...] Ce qu'une telle perspective néglige, c'est que l'individu seul n'a aucune raison de penser, tandis que l'eros et la philia tissent des liens de désirs et d'intelligence nécessaires à l'éclosion de l'œuvre d'art ou du concept. À se considérer lui même comme une sorte de dieu qui devrait créer le monde ex nihilo, le sujet court le risque de se vouer au néant, de se stériliser.

C'est de la plume d'Alexandre Lacroix. Pas mieux.

J'en aurais souvent eu besoin ces derniers temps : Il manque un smiley sourire triste.

pourquoi n'ont-ils jamais songé à faire du nutella en tube ?

Sois optimiste, me disait-on récemment, faute de trouver mieux à dire devant mon manque d'entrain.

La bonne nouvelle, c'est que je le suis. Je sais que ça va aller mieux. Et peut-être pas seulement mieux que maintenant, mais mieux qu'avant. Bien que comme tout le monde réfractaire au changement, je pondère sévèrement depuis que je me suis rendu compte que tous les changements que j'ai craints a priori se sont tous révélés bénéfiques a posteriori.

Il y a trente ans mourrait Claude François. Ça se fête. Vous vous rendez compte le nombre de merdes qu'il aurait pu sortir en trente ans ?

Ça fait deux semaines que je me réveille le mercredi en ayant l'impression de n'être pas tout à fait le même que l'avant-veille. Serait-ce que le mardi est propice aux réflexions ?

Il y a eu une grosse cassure dans ma vie il y a dix jours, depuis, je me sens des envies d'aller au bout et de de détruire ce qui me reste histoire de repartir de zéro, ou en tous cas du minimum. Disons qu'il me vient des idées d'opérer maintenant dans ma vie des changements dont j'ai ressenti l'envie, voire le besoin, il y a une paire d'années, envie ou besoin que j'ai occultés pour de mauvaises raisons.