Métaphore

Ça fait deux semaines que je me réveille le mercredi en ayant l'impression de n'être pas tout à fait le même que l'avant-veille. Serait-ce que le mardi est propice aux réflexions ?

Il y a eu une grosse cassure dans ma vie il y a dix jours, depuis, je me sens des envies d'aller au bout et de de détruire ce qui me reste histoire de repartir de zéro, ou en tous cas du minimum. Disons qu'il me vient des idées d'opérer maintenant dans ma vie des changements dont j'ai ressenti l'envie, voire le besoin, il y a une paire d'années, envie ou besoin que j'ai occultés pour de mauvaises raisons.

J'en suis aujourd'hui à me demander si ce ne sont pas d'aussi mauvaises raisons, directement inverses des précédentes, qui me poussent à vouloir sauter un pas dont une des principales motivations vient de disparaître.

Sauter des pas, j'y venais beaucoup ces derniers temps. J'avais des envies qui me surprenaient, que certains ont indépendamment de toutes idée de couple, mais qui pour moi étaient surtout un développement naturel de l'amour que je ressentais. En tous cas, il y a des envies importantes que j'avais parfaitement intégrées de cette façon là.

Je suis en train de me demander si d'autres envies ne seraient pas à ranger au même endroit. Je pense principalement à des tas de réflexions depuis dix jours qui me disent que je n'ai rien pu construire parce que j'étais toujours sur la route, toujours en mouvement. Et bien évidemment que la solution pour ne plus retomber dans ce genre de problème était de quitter la route et de me poser un peu. D'ailleurs, il y a quelques temps que je ressens cette envie de me poser, il serait peut-être temps d'y accorder du crédit.

Seulement voilà, j'aime plutôt bien être de passage, moi. Je sens les années qui s'accumulent, mais j'ai encore l'impression d'être trop jeune pour m'arrêter. On me montre ces derniers temps des choses qui se peuvent construire sans que j'ai forcément pour autant à m'arrêter. Est-ce que ça ne me ressemblerait pas plus ?

Enfin, me poser avec Julie, ça avait un sens. Me poser tout seul, je ne suis pas sûr.