Métaphore

Il y a quelques années, pratiquement du jour au lendemain, je me suis mis à me lever systématiquement la nuit entre quatre et cinq heures du matin pour aller aux toilettes.

Il y a quelques temps également que mon sommeil est désespérément réglé : quel que soit mon état de fatigue, quelle que soit l'heure où je vais me coucher, je me réveille sept heures plus tard ; C'est très mauvais pour la récupération, puisque j'ai plutôt tendance à avoir besoin de huit heures de sommeil, et les rares fois où je ne fais pas une nuit de sept heures, c'est parce que mon réveil-matin n'a pas la bonne idée de prendre en compte l'heure à laquelle je me suis endormi et qu'il se déclenche beaucoup trop tôt, l'idiot.

Voilà donc quelques années que je passe des nuits de petits vieux, avec des horaires fixes et des mictions nocturnes. Tout cela était fort attristant.

J'étais l'autre jour en train de tailler une bavette avec Samantdi (ou était-ce un filet ? C'est égal, elle mangeait tout autre chose de toutes façons) qui me racontait qu'elle avait mordu dans ses études à belle dents parce qu'elle avait eu l'impression tout au long de celles-ci qu'elles étaient la clef vers une vie meilleure.

Ça m'a rappelé un détail que j'avais complètement oublié : on le sait, j'ai foiré mes études dans les grandes largeurs (mais grandes alors) et je me souviens qu'une des raisons pour lesquelles je n'ai jamais réussi à m'y intéresser, c'est que jamais je n'ai réussi à me convaincre que ma vie future en dépendait. Il m'arrivait assez régulièrement d'y réfléchir, de me dire Bon allez, fais un effort : tu n'es pas idiot et ta vie entière dépend de ta réussite à cet examen.

C'est pas pratique, cette histoire de cigarettes vendues en paquets de plein. Là, j'ai pas fumé depuis lundi mais j'ai envie d'une clope, sauf que si j'achète un paquet, ben j'aurai des clopes, alors je ne vais certainement pas n'en fumer qu'une.

En ce moment, trop de bières, trop de clopes, trop de sorties, pas assez de sommeil, mal aux doigts à force de trop jouer de guitare.

Je n'ai jamais beaucoup aimé la vie sage. Ces dernières années, je m'étais assagi pour plaire à une demoiselle, qui a fini par me dire qu'elle avait envie d'excès.

Dont acte. Remettez moi une cuite.

Il y a neuf ans pile aujourd'hui, je débarquais à Bruxelles.

Ce week-end, j'ai encore rêvé que je voyais son nouveau mec. Pire, il voulait que nous ayons de bons contacts. J'ai passé tout un rêve à essayer de refermer les portes derrière moi. Chose étrange : dans ce rêve, il était évident que c'était elle, mais ce n'est qu'à mon réveil que je me suis rendu compte que je l'avais physiquement remplacée par une autre ex très importante, mais d'il y a trèèèès longtemps.

Dois-je analyser ça comme une indication que dans ma tête, tout ça commence à être du passé ?

J'aimerais pouvoir en tous cas. Mais je continue de penser à elle, d'avoir envie de parler avec elle, envie de la voir, envie d'entendre sa voix. Envie de la prendre un peu beaucoup dans mes bras.

Dernier inventaire avant liquidation :

• les bouquins qu'elle m'a offerts.
• les CD des concerts vus ensemble.
• les DVD des spectacles vus à deux.
• des DVD avec six ans d'archives, de mails, de photos ...
• un tas de documentaires.
• un tablier de cuisine.
• des dizaines de bougies.
• les lettres où elle me dit à quel point la vie est colorée quand nous sommes ensembles.
• les lettres où elle me dit que je lui manque.
• un xavurk de bureau et un doudou de poche qu'elle avait faits pour moi.
• les programmes, tickets et souvenirs divers de nos week-ends à des centaines de kilomètres.
• les photos de nos vacances.
• les guides de nos voyages.
• les cartes de nos trajets aux bouts du monde.
• une toile peinte à quatre mains.
• une vache décorée de concert (sic.)
• la maquette d'un bouquin écrit ensemble.
• des carnets remplis de notes et de pensées.
• les souvenirs du Québec, de Jordanie, de Turquie, du Japon et surtout de Nouvelle-Zélande.

Je ne jette rien, tout ça a bien trop d'importance pour moi, mais ça sera stocké très loin de moi. Alors que tout me fait penser à elle, ce n'est pas la peine d'en rajouter en m'offrant des madeleines tous les cinquante centimètres.

J'ai enfin jeté ce yaourt qui refusait de quitter mon frigo depuis qu'elle l'avait acheté. J'ai démarré un train de pensée qui était bloqué en gare depuis longtemps. J'ai cessé de différer un rangement de mon appart qui se faisait attendre depuis des mois. J'ai commencé à supprimer des mois de messages sur mon téléphone. J'ai pris rendez-vous chez une psy. J'ai entamé un réexamen de certains de mes choix parmi les plus importants. J'ai annoncé à mon chef que je songeais à quitter le pays. J'ai savouré le plaisir de l'envie réciproque d'un baiser dans les bras d'une jolie fille.

Et le carton est prêt qui va recevoir les souvenirs que je ne saurai voir avec plaisir avant longtemps.

Réception aujourd'hui de la deuxième voiture temporaire. Elle est française, mais au moins, c'est une vraie voiture (d'ailleurs, ce n'est même pas une Renault.)