Métaphore

Dernier inventaire avant liquidation :

• les bouquins qu'elle m'a offerts.
• les CD des concerts vus ensemble.
• les DVD des spectacles vus à deux.
• des DVD avec six ans d'archives, de mails, de photos ...
• un tas de documentaires.
• un tablier de cuisine.
• des dizaines de bougies.
• les lettres où elle me dit à quel point la vie est colorée quand nous sommes ensembles.
• les lettres où elle me dit que je lui manque.
• un xavurk de bureau et un doudou de poche qu'elle avait faits pour moi.
• les programmes, tickets et souvenirs divers de nos week-ends à des centaines de kilomètres.
• les photos de nos vacances.
• les guides de nos voyages.
• les cartes de nos trajets aux bouts du monde.
• une toile peinte à quatre mains.
• une vache décorée de concert (sic.)
• la maquette d'un bouquin écrit ensemble.
• des carnets remplis de notes et de pensées.
• les souvenirs du Québec, de Jordanie, de Turquie, du Japon et surtout de Nouvelle-Zélande.

Je ne jette rien, tout ça a bien trop d'importance pour moi, mais ça sera stocké très loin de moi. Alors que tout me fait penser à elle, ce n'est pas la peine d'en rajouter en m'offrant des madeleines tous les cinquante centimètres.

Il y a longtemps que j'ai remarqué ce détail amusant à propos des coups de soleil : On peut passer la journée avec cette douleur sourde sans qu'elle soit plus gênante que ça : On a mal, on le sait, mais on vit avec. Ce n'est que le soir, au moment d'aller se coucher, qu'on se relâche. Libérée de l'effort presque conscient de la journée pour la tenir à l'écart, la douleur réclame son territoire ; la détente qui précède le sommeil la voit reprendre l'importance qu'on lui a refusée dans la journée, on se réveille le matin fatigué d'avoir tourné toute la nuit pour essayer de trouver la position où on aurait moins mal, et il faut un certain temps pour émerger du sommeil suffisamment pour reprendre le contrôle.

J'ai comme un grand coup de soleil.

Il y a un petit quelque chose qui me met mal à l'aise sur ces pages, c'est que je vous parle de mon ressenti par rapport à ma situation, mais par la force des choses vous n'avez que mon point de vue, qui est forcément biaisé.

Encore plus pratique que de trimballer un ukulélé :

Je fais la vaisselle, l'évier est trop bas, j'ai mal au dos, et un grand trou s'ouvre sous moi en repensant à nos séances de massages.

C'est sidérant à quelle point cette fille avec qui je n'ai jamais habité est présente à chaque moment de ma vie.

Je l'avais dit ici : J'avais envie de la voir parce que j'avais l'impression que nous étions en train de faire une connerie; Aujourd'hui, j'ai pris le volant, parcouru les trois cent cinquante kilomètres qui ont été notre garantie de non prise d'habitude pendant quatre ans et notre habitude les années suivantes et je l'ai appelée. J'ai entendu sa voix pour la première fois depuis deux mois et nous nous sommes vus pour la première fois depuis autant;

Nous sommes allés nous parler autour d'un verre, je lui ai dit énormément de ce que j'avais sur le cœur, de mes doutes, du bonheur dont nous avons montré que nous étions capables, des milles choses folles que je voulais encore faire avec elle.

Je lui ai dit qu'à Paris il pleuvait, que j'avais une voiture, et que la météo prévoyait un temps magnifique sur la Toscane tout le week-end. Je lui ai dit que si elle n'avait pas envie de rouler, j'avais mon passeport sur moi et nous pouvions prendre le premier avion pour le Vietnam. Je lui ai dit que ce bonheur dont nous sommes capables valait le coup d'essayer, même si ça n'était que pour un week-end, pour trois semaines ou pour six mois. Je lui ai dit que si elle avait le moindre doute, ça valait le coup de nous donner une chance, aussi faible soit elle.

Elle n'avait pas le moindre doute.

Alors j'ai écouté sa voix pour la dernière fois, je l'ai prise dans mes bras pour la dernière fois, j'ai hûmé l'odeur de sa peau pour la dernière fois, j'ai caressé sa joue pour la dernière fois, j'ai posé la main sur sa nuque pour la dernière fois. J'ai même posé mes lèvres sur les siennes pour la dernière fois.

Et tandis qu'elle s'éloignait derrière la grille du métro, je l'ai regardée pour la dernière fois.

Elle était belle.

Adieu Julie. Je t'aime.

Putain, c'est quand même dur à écrire, ces mots là.

J'ai parlé il y a quelque temps du syndrome de l'imposteur. Il ne m'est apparu que récemment qu'il n'était pas limité à ma vie professionnelle : Je ne sais pas jusqu'où il peut s'étendre, ma seule certitude à ce stade de mes réflexions, c'est qu'il est bien présent dans ma vie amoureuse. ce Elle est trop bien pour moi, qui m'a été reproché lors de ma dernière relation mais qui est une vieille connaissance, cachait sans doute plus prosaïquement un Un jour, elle va se rendre compte que je ne suis pas aussi bien qu'elle l'a cru au départ.

Oui, l'idée est la même, il s'agit toujours de se déprécier, mais ça a quelque chose de plus vicieux. Hors le fait que la rupture semble entériner cette vision des choses, on comprend bien l'effet épée de Damoclès qui me fait merder complètement dès que j'ai l'impression qu'en face de moi il y a le moindre doute.

Jusqu'où vais-je devoir remonter pour comprendre l'origine de ce dysfonctionnement ? J'ai cru pendant des années qu'il fallait remonter à ma pré-adolescence, quand j'étais un gamin délicat plus copain avec les livres qu'avec les enfants de son age, partant cible idéale pour les petites brutes de l'école.

Je l'avais dit lors de mon tour de France^[1], il s'agissait entre autres d'un galop d'essai : Je voulais voir si j'étais capable de prendre du plaisir à me promener seul. Parce que je n'ai jamais voyagé qu'avec Julie, et si un jour je dois le faire avec une autre, il faut absolument que je m'ôte l'équation voyage=Julie de la tête.

Comme j'y ai pris un certain plaisir, malgré le retour à la réalité qui s'est ensuivi, je commence à songer à partir plus loin. Reste à choisir la destination... Sauf que la destination, ça ne m'intéresse pas, c'est le chemin qui m'intéresse. Du coup, après avoir réfléchi un peu, je me suis dit que tiens, puisque j'ai fait pratiquement 5000 bornes lors de mon tour de France, je devais être capable de le refaire, surtout si je prends un peu plus longtemps.

Et vous savez ce qui prend à peu près 5000 kilomètres ? Le trajet de New-York à San Francisco.

L'occasion d'aller voir le Guggenheim, que nous avions oublié il y a cinq ans sans que j'ai jamais compris pourquoi, et d'aller voir me promener dans ces rues en pente, que nous avions prévu de découvrir à deux, mais bon, c'était avant.

Le problème à résoudre maintenant sera celui du transport : Si nous avions l'habitude de nous offrir le luxe d'une location de voiture - ce qui n'est jamais donné, même divisé par deux, ça risque d'être sévèrement plus dispendieux une fois divisé par un. Reste les solutions des bus ou du pouce.

Réception aujourd'hui de la deuxième voiture temporaire. Elle est française, mais au moins, c'est une vraie voiture (d'ailleurs, ce n'est même pas une Renault.)

Fascinant : le Times vient de mettre ses archives en ligne, et ça remonte à 1785. Le journal de votre date de naissance, c'est fun, mais là, vous pouvez aller lire comme si vous lisiez le journal du jour l'article où on annonce l'assassinat de Kennedy, ou la libération de Paris, ou la traversée de la Manche par Blériot, ou les échos de la Commune, ou l'assassinat de Lincoln, ou la guerre de sécession, ou la bataille de Waterloo, ou l'exécution de Marie-Antoinette, ou la prise de la Bastille ... (via Aeiou)

Un jardin. Un chapiteau. Des pancartes. Des guirlandes. Des chevelus. Des concerts. Des bières. Des discussions. Des plans d'eau. Des plans sur la comète.

Une bonne soirée.

Administrateur système, c'est quand même le seul boulot où les plus paresseux sont les meilleurs. C'est fascinant. Et tellement agréable.

J'ai tout à l'heure très largement dépassé mon forfait en parlant au téléphone à une amie que je n'ai plus vue depuis dix ans (et encore, cette fois là, c'était la première fois depuis des années aussi.)

J'aime bien quand une relation était juste en pause et peut repartir comme s'il n'y avait pas eu d'interruption.

Il va décidément être temps que je change de voiture.

Non, je ne suis pas responsable;

Et je me tâte pour savoir
Quand je m'éveille à tes côtés
Si ce bijou rose et noir
N'était qu'un rêve échoué.
Mais tu te réveilles à ton tour,
Ma dame de cœur, ma beauté.
As tu bien dormi, mon amour ?
Ô toi ma Lola pour de vrai...

Elle s'en va et n'a pas répondu à mes invitations. C'est dommage, j'y voulais croire et elle était vraiment jolie ce soir...

Il y a d'autres poissons dans la mer, mais on ne croise pas tous les jours une si charmante sirène.

Ah tiens :

Tiré de la dernière contribution de XKCD, une case qui n’est pas très loin de ce que je ressentais il y a six ans. Finalement, non seulement j’étais prévenu, mais surtout c’est moi qui m’étais prévenu, j’aurais du être averti.

Ben non. A l’avenir, j’ai bien l’intention de continuer tout pareil.

Il m'arrive de regarder la télévision, voire de regarder n'importe quoi à la télévision. C'est ainsi qu'il y a quelques années, j'ai vu As Good as its Gets, une comédie romantique avec Helen Hunt (pour laquelle j'avais un fort faible à l'époque, elle me rappelait furieusement une de mes ex) et Jack Nicholson. Je vous fait le pitch vite fait : un auteur célèbre mais totalement antipathique, névrosé et bourré de TOC en tous genres tombe un jour amoureux de la serveuse du resto où il s'assied tous les jours à la même table pour manger le même repas avec les mêmes couverts. Évidemment, ça amène pléthore de scènes plus ou moins drôles et à la fin ils vécurent heureux et eurent beaucoup d'enfants. un film sympathique mais bon, sans plus.

J'étais en train de fouiller mes CD d'archives pour retrouver des vieux documents, lorsque je suis tombé sur cette photo :

J'ai retrouvé ça.

Je ne vais pas être plus con maintenant qu'il y a huit ans, si ?

Nouvelle tentative de celui des deux tests de stress qui prend en compte le dernier mois uniquement : 39. J'attendais que deux ou trois mois se passent pour savoir s'il y avait eu amélioration. Ah oui : Deux points. En trois mois, c'est bien, si ça continue à ce rythme là, je serai en pleine forme dans quatre ans. Ah, ça se fête !

Ce matin, j'ai encore été réveillé par son absence.