Un de mes derniers billets, visiblement pas assez clair (je me flagelle) et du coup pas toujours bien compris, a attiré plus de commentaires qu'à l'accoutumée. Parmi ces commentaires, celui de Kozlika explique très bien et en très peu de mots ce que je n'ai pas réussi à exprimer en plusieurs paragraphes : la peur de perdre la colère.

on peut même simplifier encore : la colère. J'aime les gens qui l'ont en eux, je me sens étranger aux gens qui ne l'ont pas, je méprise ceux qui la perdent (ou qui la simulent à une période donnée.) Ça cerne ce dont je voulais parler beaucoup mieux que cette histoire de conformisme.

Avec l'Enchianteresse, pour passer le temps, nous faisions un test de psycho pour savoir quel âge nous avions dans notre tête. Il apparaît que j'ai entre 16 et 18 ans, l’âge de la révolte !

ah ben voilà.

Ça fait quelques temps que je m'interroge par intermittence sur mes entrevues avec la Dame des Questions. Je n'ai jamais envisagé les relations de ce type comme étant à long terme, mais plutôt comme une aide ponctuelle lorsque c'est nécessaire. Il est indéniable que c'était nécessaire, mais là, c'est ponctuel depuis un an bientôt et comme, sans aller vraiment bien, je sens pourtant que je vais mieux, je commence à me demander si j'en ai toujours besoin.

Plus précisément, il y a eu ces derniers mois quelques séances pas forcément inintéressantes, mais dont je n'ai pas senti qu'elles m'apportaient autant qu'auparavant. Ce n'est pas non plus un chemin linéaire et je peux sortir chamboulé d'une entrevue alors que celle de la semaine précédente m'avait laissé un peu circonspect.

Voilà pourquoi ces dernières semaines je me suis interrogé sur le bien fondé de continuer, au moins à ce rythme là. Sachant que le temps passant j'avance et je recule, comment voulez vous que je prévoie ce que sera demain ? Tout de même, je commençais à penser très sérieusement à aborder le sujet d'un éventuel ralentissement avec elle.

Je viens de m'apercevoir en cherchant totalement autre chose qu'il y a un an tout pile que je suis passé à Dotclear2.

Accessoirement, il y a aussi un an tout pile que nous avons acté la séparation totale de nos chemins. À part deux fois une heure, nous nous y sommes tenus.

Il y a des bestioles dans ces patates...

Encore une fois, peu de temps et beaucoup de fatigue en ce moment. Je bosse sur du boulot au boulot, sur un projet perso en dehors, je profite des copains tant que je peux et je passe le reste du temps sur mon piano. Et encore une fois, ce site est le parent pauvre, mais promis, je reviens bientôt vous raconter des trucs sans intérêt.

En même temps, si j'écris moins, c'est sans doute que ça va mieux, non ?

L'autre jour, j'avais dit que je faisais un billet demain, et le demain en question est passé depuis quelques jours. Pas ma faute, monsieur le président : du boulot, des courses, des démarches, des projets, des bières et pas beaucoup de sommeil.

Je rattrape encore un peu de retard dans la vraie vie et j'arrive.

Peste, après tout cet étalage de ma sensibilité intérieure, voilà que m'arrive le surnom d'étalon de Bruxelles, de Monsieur le Président lui-même (avec lequel je n'ai pas couché, je vous assure.)

Si avec tout ça je pécho pas, c'est à désespérer.

En ce moment, je suis dans un période où ma vie change sur plein de plans, alors autant aller jusqu'au bout et faire des choses dingues que je n'ai jamais faites jusque là. C'est comme ça qu'hier soir, les placards étant vides et n'ayant pas le courage d'aller faire des courses, j'ai décidé, pour la première fois de mon existence, de commander une pizza.

Ça tombe bien, il y a quelques jours, j'ai trouvé dans ma boite un prospectus pour arrivero.be, une boite sympa, qui livre des pizzas à Bruxelles. C'est exactement ce dont j'avais besoin, cool. Ça s'est passé comme ça :

Elle m'a offert ce à quoi je n'avais pas eu droit après ma première grande histoire : une confrontation avec la réalité.

Et le fantasme n'a pas tenu la route : elle a vécu sans moi assez longtemps pour n'être plus la fille que j'aime. Une réflexion nous avait été faite lorsque nous étions ensemble que nous nous ressemblions de plus en plus à mesure qu'avançaient les années. Cette ressemblance n'était pas pour rien dans mon sentiment que nous étions l'un pour l'autre. Un an sans contact a fait disparaître ça ; la fille que j'ai rencontrée il y a quelques jours n'est plus celle dont je rêve, celle que je rêve depuis tant de longs mois. Il n'est pas besoin de chercher si c'est une bonne ou une mauvaise chose, la différence est suffisante pour que j'en sois conscient : Si je suis amoureux d'une fille, ce n'est pas de celle que j'ai croisée récemment. Celle là n'est plus ma Julie.