Métaphore

Il fait froid dehors

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arrête

Bon, ma tentative lamentable de poisson d'avril n'a pas déchaîné les foules, je n'étais pas crédible ?

Non, il n'y a pas de mieux. Ma tête est toujours aussi bordélique et tout ça remue énormément la vase déposée au fond au cours des années. Je disais l'autre jour que plus que la rupture, c'est le vide qui m'était insupportable. Il semblerait que plus encore que le vide, je doive gérer des noirceurs profondément enracinées, et de celles là, je ne suis pas prêt de m'extirper.

Dans le passé, j'ai déjà mis plusieurs années à me sortir de situations similaires. Aujourd'hui la peur que ça se reproduise me fait essayer d'avancer très vite, et c'est sans doute trop vite : les nerfs sont tendus à la limite de la rupture.

La limite s'est rappelée à moi hier.

Impression en creux

Je n'ai plus trop envie de voyager. Je n'ai plus trop envie d'aller voir une expo. Je n'ai plus trop envie d'aller au ciné. Je n'ai plus trop envie de lire des essais. Je n'ai plus trop envie de partir en week-end. Je n'ai plus trop envie d'aller visiter un musée. Je n'ai plus trop envie de me balader. Je n'ai plus trop envie.

Bien qu'elle soit toujours autant douloureuse, la frustration de l'avoir perdue, de ne pouvoir l'embrasser, de ne pouvoir simplement lui tenir la main lorsque j'en ai envie est en train de rentrer dans l'ombre du trou énorme qu'elle laisse dans ma vie.

Normal

C'est assez étrange, mais je me sens presque normal. Je sors, je fais des courses, je vois des copains, je travaille, je bouquine au coin du feu, et tout ça a l'air normal. Je vais marcher sur des pavés pour goûter quelques flocons de neige, et je me sens normal. Je joue du piano, je fouille quelques cartes du temps passé, et tout ça m'a l'air ... normal.

C'est comme si ma vie était comme elle devrait être, comme si je ne sentais presque pas cette anesthésie sur mes sentiments. Comme si il n'y avait pas, juste à côté de moi, cette impression en creux, ce gouffre, ce manque. Cette absence de celle que je viens de passer six ans à aimer.

Besoin de comprendre

Je dois aller mieux pour l'instant : j'ai moins envie d'écrire.

Ça ne veut pas dire que je vais bien, qu'on le note. Mais sur la sinusoïdale de mon moral, je suis plutôt dans un haut depuis quelques jours, même si sur les harmoniques, je suis dans un bas. C'est pas grave, les harmoniques, c'est plus petit.

Retrouvailles sans rendez-vous

Aujourd'hui, je lutte contre la crampe de l'écrivain en ressortant un texte d'Arnaud Fleurent-Didier (j'en avais parlé ici.) Quand j'ai découvert son album, j'étais immédiatement entré en résonance avec celui-ci, empli de préoccupations que je comprenais et de textes que j'aurais aimé être capable d'écrire.

Il y a une phrase dans une de ses chansons qui m'avait immédiatement frappé comme correspondant à ma façon de voir Julie. Je n'imaginais pas alors que mes pensées s'accorderaient à ce texte au delà du début du refrain. Si, c'est fait ...

Sois optimiste

Sois optimiste, me disait-on récemment, faute de trouver mieux à dire devant mon manque d'entrain.

La bonne nouvelle, c'est que je le suis. Je sais que ça va aller mieux. Et peut-être pas seulement mieux que maintenant, mais mieux qu'avant. Bien que comme tout le monde réfractaire au changement, je pondère sévèrement depuis que je me suis rendu compte que tous les changements que j'ai craints a priori se sont tous révélés bénéfiques a posteriori.

Non, laisse moi !

Si on se met à faire des jingles télé avec la bande son de notre rupture, ça ne va pas m'aider ...

Pardon, vous disiez ?

Un des aspects désagréables de ce que je traverse actuellement, c'est cette incapacité à me concentrer sur quoi que ce soit ; Toute cette histoire me tourne dans la tête au point d'éjecter sans ménagement toute pensée ne s'y rapportant pas. Ça rend le travail très difficile et se changer les idées devient un vrai challenge (perdu pour le moment.)

Sauver son couple

Les pubs dans GMail pour ce site qui vous promet de sauver votre couple, c'est du marketing agressif et tout le monde les supporte, ou bien le fait que j'ai à les subir depuis trois mois indique à quel point le ciblage des pubs fonctionne chez Google ?

le jour qui suit

Je me sens complètement vidé.

Et ben comme ça, c'est clair.

Il y a deux ans, Hellgy faisait un lien vers un site de santé où l'on pouvait évaluer son niveau de stress. Par curiosité, j'étais allé voir ce que ça donnait pour moi. Mes résultats donnaient respectivement un profil et un niveau de stress de 7 et 138. Dans un cas comme dans l'autre, c'était vraiment bas et j'allais extraordinairement bien (vous pouvez faire les tests pour vous faire une idée -ils sont rapides, ou considérer comme un panel les commentateurs du post dont je parle plus haut.)

Cerveau, laisse ce corps tranquille !

Au brevet, j'ai eu 77/80 en maths (j'avais 4/20 en contrôle continu, cette année là.) Je me souviens de l'épreuve, j'avais bouffé des mars et pourtant, j'étais sorti tout faible. Ça a été la première fois que je me suis rendu compte qu'utiliser son cerveau à fort régime pouvait avoir des conséquences physiques.

Et ben en ce moment, je suis crevé.

étape numéro deux

Je suis en colère. Et je ne sais pas comment l'exprimer en évitant l'agression.

nerfs trop nus

Deux andouilles qui se réconcilient à la télé et j'ai les yeux qui se mouillent. Il va falloir ré-endurcir un peu ces nerfs là.

Pose ? Pause ?

Ça fait deux semaines que je me réveille le mercredi en ayant l'impression de n'être pas tout à fait le même que l'avant-veille. Serait-ce que le mardi est propice aux réflexions ?

Il y a eu une grosse cassure dans ma vie il y a dix jours, depuis, je me sens des envies d'aller au bout et de de détruire ce qui me reste histoire de repartir de zéro, ou en tous cas du minimum. Disons qu'il me vient des idées d'opérer maintenant dans ma vie des changements dont j'ai ressenti l'envie, voire le besoin, il y a une paire d'années, envie ou besoin que j'ai occultés pour de mauvaises raisons.

Pas seul

Il y a une ère géologique ou deux, j'ai perdu la fille que j'aimais et je l'ai très mal vécu. Pour ne pas faciliter le rebond, beaucoup de gens autour de moi avaient disparu dans un petit nuage de fumée, suivant cette vieille habitude qu'on a de garder son amitié à l'un plutôt qu'à l'autre d'un demi ex-couple.

Dans les mois qui ont suivi, ceux qui m'avaient choisi se sont effacés petit à petit : j'étais lourd. Je comprends bien avec le recul que même avec de la bonne volonté, apporter son soutien à un copain, même pas un ami, qui n'a pendant des mois qu'un seul sujet de conversation finit par être assez insupportable.

Six ans

Pour donner un arrière-goût encore plus amusant à la rupture, aujourd'hui, c'est le sixième anniversaire de notre relation. Aujourd'hui, ça fait six ans que je l'ai embrassée pour la première fois.

Quatre jours

J'ai rarement eu l'impression d'avoir tant évolué (mot neutre) sur un si court laps de temps. Est-ce que je m'aveugle ? J'essaie peut-être d'aller trop vite pour mon bien ?

Drôle de nuit.

réaction

Well it's been a long time, long time now
since I've seen you smile...

Beirut

La fille que j'aime m'a quitté et c'est une situation qui n'est pas facile à vivre. Ça ne l'est jamais pour personne bien sûr, simplement une tendance à m'investir totalement dans les relations me rend leur fin particulièrement difficile.

Julie et moi étions ensemble depuis six ans, et le plus gros de ces six années a pour moi été un bonheur total. Parce que quand on m'en laisse l'occasion, je suis très doué pour le bonheur, et que Julie est la meilleure occasion qui soit pour ça.

Économies de train définitives

la fille que j'aime

Vendredi soir, rue du Temple à Paris, Julie m'a annoncé que mon chemin allait désormais devoir se faire sans elle.

J'ai besoin de ramasser un peu mes morceaux avant de pouvoir extérioriser certaines choses.

Au revoir la Mieux.

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