Métaphore

En ce moment, pour telle ou telle raison, je suis plongé dans certains souvenirs qui contiennent une grosse part de désagréable, mais c'est bien, parce qu'à force de les avoir devant les yeux, ça tue petit à petit leur charge émotionnelle.

Par contre, Lille, je ne l'ai pas souvent devant les yeux. Et je ne supporte plus de me promener dans ses rues. Tout ça est encore trop rattaché à. On m'a pourri mon refuge.

J'ai toujours été très sensible à la symbolique des dates et des anniversaires. Et tous ces anniversaires rapprochés en rapport avec le problème qui me préoccupe depuis des mois, c'était un peu beaucoup pour mon moral.

J'ai toujours été très sensible à la symbolique des dates et des anniversaires. La dernière fois que j'ai pris une dizaine au compteur, j'ai appréhendé ça pendant des semaines, si pas des mois. Tellement en fait qu'une fois l'échéance arrivée, je n'en avais plus rien à foutre.

Depuis un peu plus d'une semaine, je me fais ma propre version d'Un jour sans fin : chaque nuit, dans mes rêves, elle me quitte d'une façon différente. Je viens de passer une semaine de merde comme ça ne m'était plus arrivé depuis un certain temps. (enfin, pas tant que ça, pour être honnête.) L'appréhension du dernier anniversaire de la série peut-être. Mais vraiment semaine de merde,j'ai eu l'impression que le coup était en train de sortir.

J'ai toujours été très sensible à la symbolique des dates et des anniversaires. Mais il se passe un truc un peu étrange; Ça changera sans doute dans une paire de jours, mais pour le moment, je ne comprends pas trop.

Aujourd'hui, c'est le septième anniversaire de notre premier baiser.

Et je n'en ai pas grand chose à foutre.

Ma mésaventure de pizza n'a l'air de rien comme ça, mais elle participe beaucoup de la baisse de mon moral ces derniers jours : Des tas de petites emmerdes, pas des masses de petits plaisirs et surtout une promesse non tenue.

Je ne sais pas si vous vous souvenez de la fois où je n'ai pas reçu mon piano et du coup que ça a donné à mon moral dans les semaines qui ont suivi. Ça peut paraître idiot, mais il y a un fond là dessous. Un traumatisme d'enfance.

- J'ai des tas de petites bouffées de nostalgie sur des détails depuis tout à l'heure. Ce n’est ... pas douloureux, c'est triste.
-C’est ton passé qui s'accepte comme tel.
-C’était bien quand même, tu sais ? On s'est aimés.
-Je sais. C’est triste mais c'est beau aussi.
-Un jour, on était au Québec, devant un des plus beaux paysages du monde, elle m'a regardé et elle a dit on dirait qu'on est heureux, hein ? ça a été un des plus jolis moments de toute ma vie.
-C'est joli, oui.
-J’aimais bien quand elle mettait son nez dans mon cou en se serrant contre moi, quand elle me faisait sentir qu'elle était en sécurité dans mes bras. J’ai plein d'images comme ça depuis tout à l'heure, c'est la première fois que ça m'arrive.
-Que ça revienne ?
-Que ça revienne comme ça, avec une tendresse triste.
-Vraiment ? Tu ne souffrais pas d'avoir perdu ça ? Tu n'avais vraiment pas fait ton deuil, toi, c'est impressionnant.
-Non, je souffrais d'avoir perdu l'avenir.
-Oui je vois, les deux sont à faire, on commence par souffrir du présent. Mais tu sais, je t'ai dit, après ces souvenirs-là sont moins tristes et plus tendres. Il reste toujours une mélancolie que ça ne soit plus, que ça soit loin, mais "putain j'ai eu ça !" ça rend heureux.
-Je suis tristheureux.
-La mélancolie, non ?
-Oui.
-Moi j'aime bien, c'est doux quand même. C’est calme.
- Je ne connais pas.
-Ah ? C'est génial le nombre de trucs que tu découvres. Tu avances vite, on dirait un bébé :p
-Je vais marcher ?
-Mais oui !! Il faudra qu'on te tienne la main d'abord, mais après tu y arriveras très vite tout seul.

poignardé dans le dos

Toujours en train d'essayer de comprendre. Refait la chronologie. Frappé hier par une évidence. Chimie à la rescousse. Potentialisons les récepteurs GABA.

Quand je suis arrivé au magasin pour prendre livraison du piano, ils étaient tout contrits que je n'ai pas reçu leur dernier message, celui où ils m'expliquaient qu'il y avait eu une erreur de gestion de stock et qu'en réalité il n'était pas encore là (mais qu'ils espèrent le recevoir avant Noël.)

Ça fait des années que j'en ai envie, je ne suis pas à trois semaines près. Mais une fois que s'est volatilisée la fête que je m'en faisais, la fatigue nerveuse de ces derniers jours en a profité pour me tomber dessus. Me promener dans les rues illuminées de Lille où j'ai tant de souvenirs communs avec celle avec qui j'aimerais encore tant profiter de l'ambiance des fêtes n'a évidemment rien arrangé.

Je me sens vidé.

J'en ai marre.

Il y a un an, elle passait le week-end chez moi pour la dernière fois. Et pour la première fois depuis, je recevais pour le week-end. Mais son fantôme prend encore plus de place quand je ne suis pas seul (et qu'il a de la compagnie.)

Tiens, je découvre qu'il y a un nouveau tome du Retour à la Terre de Larcenet et Ferri. Ça va être le premier à propos duquel je ne pourrai pas échanger mes impressions avec elle.