Ah tiens :

Tiré de la dernière contribution de XKCD, une case qui n’est pas très loin de ce que je ressentais il y a six ans. Finalement, non seulement j’étais prévenu, mais surtout c’est moi qui m’étais prévenu, j’aurais du être averti.

Ben non. A l’avenir, j’ai bien l’intention de continuer tout pareil.

Il m'arrive de regarder la télévision, voire de regarder n'importe quoi à la télévision. C'est ainsi qu'il y a quelques années, j'ai vu As Good as its Gets, une comédie romantique avec Helen Hunt (pour laquelle j'avais un fort faible à l'époque, elle me rappelait furieusement une de mes ex) et Jack Nicholson. Je vous fait le pitch vite fait : un auteur célèbre mais totalement antipathique, névrosé et bourré de TOC en tous genres tombe un jour amoureux de la serveuse du resto où il s'assied tous les jours à la même table pour manger le même repas avec les mêmes couverts. Évidemment, ça amène pléthore de scènes plus ou moins drôles et à la fin ils vécurent heureux et eurent beaucoup d'enfants. un film sympathique mais bon, sans plus.

J'étais en train de fouiller mes CD d'archives pour retrouver des vieux documents, lorsque je suis tombé sur cette photo :

J'ai retrouvé ça.

Je ne vais pas être plus con maintenant qu'il y a huit ans, si ?

Nouvelle tentative de celui des deux tests de stress qui prend en compte le dernier mois uniquement : 39. J'attendais que deux ou trois mois se passent pour savoir s'il y avait eu amélioration. Ah oui : Deux points. En trois mois, c'est bien, si ça continue à ce rythme là, je serai en pleine forme dans quatre ans. Ah, ça se fête !

Ce matin, j'ai encore été réveillé par son absence.

Il y a un point que je dois absolument noter pour l'avenir, c'est qu'il faut que je sois un peu moins poire. J'ai eu dans ma vie deux histoires amoureuses plus importantes encore que les autres. Ces deux fois là au moins, j'ai tenté d'être le plus proche possible de ce que j'imagine devoir être l'homme idéal.

Entre tant de beautés que partout on peut voir,
Je comprends bien, amis, que le désir balance;
Mais on voit scintiller en Lola de Valence
Le charme inattendu d'un bijou rose et noir.

Charles Baudelaire

C'est une méthode Coué qui porte en elle les germes de son propre échec : chaque pas en avant est une déchirure, qui m'éloigne un peu plus de tout ce que je ne peux me résoudre à quitter. Toute volonté de ma part d'avancer et d'aller vers un mieux m'enfonce un peu plus. Je pense qu'il ne me reste que le temps, mais qu'est-ce qu'il est lent depuis quelques mois.

Les oscillations se font de plus en plus fortes : Je crois que je pourrais dans la même phrase vous convaincre que personne au monde ne la vaut et en dire pis que pendre. A dix heures, je vais relativement bien, à midi, je suis en pleurs, à quinze heures j'ai un mieux, à dix huit, j'étouffe, je me couche de bonne humeur, je me réveille en pleurant. Je suis épuisé.

Je suis écrasé par toutes ce que nous ne découvrirons pas ensemble, par tout ce que nous ne ferons plus ensemble.

J'aimerais bien que ça s'arrête.

J'ai vu une brique éclater à mes pieds après une chute de deux étages. Je me suis surpris à regretter un instant qu'elle m'aie raté. Ça aurait été ... reposant.