Métaphore

Ça se rapproche. C’est juste au coin. C’est bientôt.

J’ai envoyé hier ma lettre de démission : dans quelques semaines, je rends ma voiture, je signe quelques papiers, et je mets fin à dix-sept ans passés dans ma boite. Une paire de jours plus tard, je serai en Bretagne, dans notre appartement, avec celle pour qui je vais prendre un nouveau départ. Et ça fait un peu bizarre.

Je ne sais pas ce que je suis censé ressentir. Un ancien moi aurait paniqué complètement à l’idée de la disparition d’un existant depuis longtemps installé. Aujourd’hui, je suis beaucoup plus circonspect. Je parcours des rues qui sont depuis longtemps devenues chez moi, en me disant que d’ici quelques jours, je ne les verrai peut-être plus jamais, et je n’arrive pas à trouver la nostalgie que mon cerveau pense devoir être la réaction la plus normale. Peut-être que je n’ai pas encore réellement réalisé. Peut-être que la nostalgie, ce n’est plus ce que c’était; ça m’a pris plusieurs années de thérapie pour ne plus confondre c’était bien et je voudrais y retourner, après tout.

Je ne sais rien de mon avenir. Je vais à Brest, mais c’est surtout histoire d’être ensemble pour réfléchir à la suite, il n’est pas forcément question d’y rester. Je démissionne sans avoir trouvé de boulot de l’autre côté ; sans en avoir même cherché. De toutes façons, je sais que j’aurai besoin d’assimiler le changement et j’ai la ferme intention de m’offrir le luxe de volontairement ne rien faire pendant une paire de mois.

En attendant, j’avoue avoir du mal à me concentrer sur ce qu’il me reste de boulot. Je preste, je fais ce qu’on me demande, mais j’attends que ça se passe. Dans ma tête, je suis déjà parti.

Ça va être bien.