Métaphore

t'es taré !
ma mère t'es taré !
mon père t'es taré !
ma sœur

Que voulez vous y faire: quand la famille a parlé, on ne peux plus rien dire! Mais pourquoi? Pourquoi? Que se passe-t'il ? M'en veux-t'on ? Pourquoi tant de haine ?

Il faut savoir que ce week-end, c'était la braderie de Lille (pour ceux qui ne connaissent pas, essayez d'imaginer un vide-greniers avec plusieur miyions de personnes), et comme d'hab', j'y suis allé en ayant l'intention de profiter de toute éventuelle affaire musicale. J'ai souffert. L'année dernière, j'était revenu les mains vides, n'ayant rien trouvé d'interessant, cette année... C'était plein: des instruments partout, et des beaux, si j'avais eu 15000 baoulz à claquer, ils seraient partis sans aucun problème.

Je me suis donc un peu limité: j'ai oublié les mandolines, les dulcimers, les banjos, les clarinettes, et j'ai décidé de me limiter à un petit accordéon, joli tout plein, tout en bois nacré (faux nacre bien sûr, mais c'est joli quand même), très léger et très compact, aisément transportable, ce qui est une bonne idée, le tout chromatique à clavier deux octaves. C'est un Paul Bescher, mais bon: il y a pire

Bon, ça m'avait déjà coûté un certain sou, donc je me suis dit que c'était bon, qu'il était triste que je doive m'arrêter là vu l'offre qu'il y avait, mais comme je dis souvent: "On ne peut pas tout avoir et avoir tout", n'est-ce-pas?

alors j'ai passé la soirée avec les potes, et puis sur le tard, il a été décidé d'aller faire un tour dans les rues (là où on vend des milliers de choses, suivez un petit peu) alors nous y sommes allés, facile. Et c'est au cours de cette promenade que je l'ai vu; il trônait, un peu solitaire au milieu d'un jolie petite collection de meubles à vendre, il avait l'air de s'ennuyer alors je l'ai essayé... Et j'ai passé un très mauvaise nuit parce que je n'ai plus pensé qu'à lui, et en me reveillant le matin, j'étais décidé: "je l'achète!"

Or ça, me voici fonçant vers la braderie, le carnet de chèques affûté, priant très fort pour que personne ne l'ai acheté avant moi et puis non: il était encore là, alors je l'ai payé et voilà!

"Mais qu'est-ce?" me demande le lecteur hagard... Allez, je ne vous fais pas languir plus longtemps: je suis maintenant l'heureux propriétaire d'un magnifique Harmonium en parfait état de marche, le bébé pèse bien ses deux cent kilogs au moins et l'heureux père ne se porte pas bien, il ne se porte plus du tout: il plane...

Certains parmi vous me demanderons: "quoi c'est un harmonium?" Et bien l'harmonium est un fier représantant de la race des orgues, qui présente l'amusante particularité d'avoir une soufflerie commandée aux pieds, un orgue à pédales en quelque sorte, qui porte aussi le doux nom d'orgue expressif, vu qu'il s'agit d'un des rares orgues qui permette de contrôler la puissance du son. À part ça, c'est un orgue comme un autre, mais un vrai: le son n'est pas réglé par des interrupteurs qui agissent sur des transistors, ha mais non alors, il l'est par des tirettes qui font jouer des registres, et tout est beau.

"Oui mais ça sonne comment?" Vous avez déjà mis les pieds dans une église de taille moyenne? Quand il n'y a pas de grandes orgues ni de pauvre synthé de merde, il y a un harmonium, voilà, et c'est beau.

Bien sûr, il y a des inconvénients: il ne passe aucune de mes portes, et je n'ai pas la place de le loger, mais ce n'est pas grave, je vais trouver une solution, j'ai déjà plusieurs propositions pour le mettre en pension, dont certaines très intéressantes (il pourrait aller s'installer dans un restau de cuisine flamande par exemple), en tout cas, il ne dormira pas à la rue.

Je suis content. Et fier. Et puis un peu pauvre aussi. Mais surtout content.

Une dernière petite chose, pour aider à comprendre les réactions familiales: je rappelle que deux de mes orgues sont déjà des meubles, des choses big maousses qui prennent de la place, et que l'harmonium est encore plus gros.

Allez, une dernière dernière, parce que je ne voudrais pas qu'on croit que je suis un riche bourgeois qui dépense des dizaines de milliers de francs sur un coup de tête: Je l'ai payé deux mille balles, à peine plus que le prix d'un synthé bas de gamme.