Métaphore

3. Par zelda, le 01/04/2010 à 08:10

Et comment peut-on savoir ce qu'on sera dans quelques années ? Comment être sûr d'autre chose que de la sincérité de son désir de durer au moment où on le dit ?
Et que faire si l'amour (du moins sous la forme amoureuse) part, s'il renaît ailleurs ? A quel moment tenir sa promesse d'hier devient-il renier ce qu'on ressent aujourd'hui ?

(J'ajoute des questions puisque je n'ai pas de réponse)

5. Par catwell, le 01/04/2010 à 10:22

J'aimerais bien pouvoir rester idéaliste mais le Monde m'a mis une claque et ça m'a suffi. Les gens changent, c'est un fait que j'ai admis.

Je t'admire un peu de continuer à y croire. Je pense qu'on peut trouver l'âme sœur, j'espère bien l'avoir fait, mais je n'ose pas retomber dans la certitude. Un chat ébouillanté ne s'approche plus de la casserole...

Mais après tout, peut-être que la part de doute a un rôle à jouer, en rappelant à chaque instant qu'il faut faire des efforts et être attentif à l'autre. Et quand rien n'est gagné d'avance les anniversaires ont le doux goût de la réussite.

7. Par El, le 01/04/2010 à 14:33

Oui, on peut ne pas savoir qui on sera dans quelques années…et heureusement ! Par exemple, si on m'avait empêchée de croire que je pourrai vivre autrement et être libérée de mes chaînes de souffrance, j'aurais abandonné tout espoir, et serais devenue, quoi ? je ne sais, mais pas ce que je suis aujourd'hui (grâce au Monsieur des Questions), c'est-à dire la vraie moi que je voulais être, et donc : heureuse !
Le changement n'est pas forcément un reniement, il n'est pas non plus imputable uniquement à l'environnement, la vie entière se transforme, les cellules de notre corps se renouvellent en permanence, et ta peau d'aujourd'hui n'a plus un atome commun avec celle d'il y a dix ans !
Bien sûr le fond (tout comme ton squelette) demeure, il ne s'agit pas de se perdre (tu ne sembles pas courir ce risque), mais savoir se laisser aussi des portes entr'ouvertes…permet, sans jamais s'enfuir, de ne pas se sentir prisonnier.
Les certitudes peuvent être étouffantes et anxiogènes, à qui les subit sans les choisir…
je pourrais continuer longtemps sur le sujet, si cela te dit écris-moi…bon courage pour trouver ton équilibre dans tout ça en tout cas !

9. Par LeChieur, le 02/04/2010 à 00:30

Ahem. Je vais détoner un peu (pas beaucoup, merci El), mais je crois que tu ne m'as jamais autant choqué sur ton blog, donc bon. Je vais donner dans le commentaire sérieux, pour une fois (ce n'est pas tant le billet qui m'a heurté —d'autant que je vois mal comment je pourrais être heurté par l'expression d'un désarroi— que le commentaire que tu dis avoir écrit à tête reposée.)

La vie est un chemin, un mouvement, pas un truc figé sinon on serait déjà mort. Les sentiments et les émotions qu'on éprouve à chaque instant s'enrichissent de ce chemin-là, de la lumière, de l'angle du regard, de l'expérience qu'on ne cesse d'acquérir, et des millions d'autres ressentis (parasites ou non) par lesquels on est traversé en même temps, sinon on serait des statues (ou des amibes). Si tu écoutes la même interprétation d'une même musique mille fois, à mille moments différents de ta vie, tu ne vivras pas mille fois la même expérience (c'est assez évident à vérifier avec Bach et Rostropovitch, mais je peux te garantir que ça me fait pareil avec Wish you were here). C'est la même chose si tu regardes mille fois le visage de quelqu'un que tu aimes. Les nuances ne seront jamais les mêmes, et pourtant chaque sensation que tu éprouveras sera sincère, à l'instant même où elle viendra palpiter en toi.

La vie est un chemin, et ce qui la rend précieuse c'est qu'on ne sait jamais ce qu'il y a au-devant. Ce qu'on a cru être un accomplissement se révèle n'avoir été qu'une étape ? Peut-être que l'accomplissement arrivera plus tard. Peut-être qu'il y aura d'autres étapes, et qu'elles prendront autant de place dans ton existence — et dans ce cas, pourvu qu'elles soient belles. L'important, c'est le chemin ; le terminus, on le connaît et on n'est pas tellement pressé d'y arriver.

Je n'ai pas aimé (dans toutes les acceptions du verbe) un très grand nombre d'êtres dans ma vie, mais je les ai toujours aimés sincèrement. Il y en a que je n'aime plus, d'autres que j'aime différemment. Une fille à qui j'ai dit "je t'aime" quand j'étais lycéen est devenue ma meilleure amie d'adulte, et je l'aime avec mille fois plus d'intensité aujourd'hui qu'à l'époque où je la désirais. Une autre, que j'ai aimée comme ma sœur pendant quinze ans, n'est plus désormais qu'une cordiale copine, parce que nous avons changé, elle et moi, et que nous ne partageons plus ce qui nous liait si fort quand nous avions vingt ans. Une troisième (avec un foulard mauve), que j'ai aimée à m'en taper la tête contre les murs, ne suscite plus chez moi qu'une totale indifférence. Cela ne signifie pas que les sentiments n'ont pas été réels, ni intenses. Cela n'induit ni amertume, ni regrets, ni reniement ou renonciation. Cela signifie seulement que nous sommes tous des êtres en mouvement. Nos chemins se croisent et se décroisent parfois, c'est la conséquence du mouvement. Mais on est quand même bien contents qu'il existe, parce que sans lui, sans la possibilité de grandir, d'évoluer, d'apprendre, de découvrir, de s'émerveiller, de se confronter à ce que nous ignorions l'instant d'avant, la vie serait sans intérêt.

Quand tu dis qu'un amour qui n'existe plus n'était pas de l'amour, c'est toi qui (te) mens et qui (te) renies. Elle t'a aimé, elle ne t'aime plus. Mais cet amour a enrichi son chemin et le tien. Tu peux toujours essayer d'enlaidir l'histoire en la réécrivant si tu veux, mais ça ne servira à rien d'autre qu'à te faire souffrir sans raison.

En revanche, quand tu évoques, au commentaire n°4, ta conception du "toi, tu me plais bien, je suis bien avec toi. Nous partageons des choses intellectuellement, tu m'attires physiquement, et être ensemble maintenant s'insère bien dans nos histoires respectives.", c'est un cauchemar de cynisme, de tiédeur des émotions et d'opportunisme sexuel et affectif, que tu décris : surtout, ne pas prendre de risques, rester dans un cadre balisé, ne pas s'exposer au danger de morfler ni à l'opportunité de goûter au bonheur... Dieu merci, je n'ai jamais donné dans ce trip-là (ne crois pas que je te blâme ; c'est juste que ça me chagrine toujours de savoir que ce genre de petits arrangements existe. J'ai toujours été sincère à chaque fois que j'ai dit "je t'aime". Ça m'a valu quelques moments de bonheur intense, pas mal de coups en pleine tête et aussi des douleurs atroces, mais au moins j'ai vécu et je ne me suis pas menti. )

Une dernière observation : tout amour partagé comporte sa part d'ego-trip, comme tu dis. Et je ne t'apprends rien, en plus : interroge tes sentiments, tu verras qu'ils te diront la même chose. On trouve que l'autre est le/la plus beau/belle (physiquement, intellectuellement, humainement) au monde. On est émerveillé(e) parce que cette personne-là pose des yeux amoureux sur soi. On se sent grandi(e) de constater combien on est beau/belle dans le miroir de ces yeux-là. Ne me dis pas que tu n'as pas ressenti ça lorsque tu étais avec Julie.

11. Par Pep, le 02/04/2010 à 01:31

Ah ben, voilà...

Ce n'est pas pour être pénible (pourtant tu sais à quel point j'aime ça quand tu en es la "victime"), mais j'applaudis vigoureusement l'intervention du Chieur de service.

13. Par zelda, le 02/04/2010 à 09:06

Bon. la nuit est passée, plein de nouveaux commentaires ont poussé, LeChieur a fait fondre nos coeurs de midinette traversées et parfois transformées par la vie.
Mais en fait, j'ai quand même un truc en plus-à côté à dire : ce que j'entends dans ce que tu dis, c'est que l'amour doit être infaillible ou alors ce n'est pas de l'amour. Plus encore, que nous devons être infaillibles quand nous aimons, car si nous cessons d'aimer, ou aimons autrement, si nous ne pouvons plus vivre avec la personne que nous aimons ... alors c'est que ce n'était pas de l'amour. Et vu comme ça, je trouve ça terrifiant : notre comportement à un moment donnédéterminerait la réalité de ce que nous ressentions avant ce moment-là.

17. Par Missy'V, le 03/04/2010 à 00:36

J'ai bien tout lu les commentaires et tout mais je ne suis pas sûre que tu aies un "vrai" problème.
D'ailleurs, tout est dans ton titre, tu es un idéaliste (et perfectionniste, qu'est-ce que tu t'infliges comme douleurs en vivant dans un monde humain où la perfection n'existe pas).
Moi je lis les propos de quelqu'un en souffrance qui fait son deuil, aussi pénible et long soit-il, personne n'est égal non plus face à l'acceptation.
Phase de colère que tu exprimes clairement ici, en tâchant de ne faire souffrir personne (si ce n'est les échos que tes points d'interrogation ou tes incompréhensions provoquent).
Elle ne t'aime plus. Elle t'as aimé. C'est la réalité.
Comme tu as réussi à accepter tes peurs, tu vas arriver à sortir ta colère sans te dire que c'est pas digne de toi, hein?

19. Par caro, le 04/04/2010 à 12:26

Lis je ne souffrirai plus par amour

de lucIa etxebarria si tu peux

21. Par LeChieur, le 05/04/2010 à 01:07

Bien sûr, que c'est un tremblement de terre. Et la douleur est évidemment normale. Ce qui ne l'est pas, c'est de nier les sentiments que l'autre a éprouvés parce qu'il ne les éprouve plus. Sinon, toute histoire d'amour qui commence reviendrait à exiger de l'autre qu'il signe un chèque en blanc : "si tu m'aimes vraiment maintenant, tu dois m'aimer jusqu'à la mort, quoi qu'il arrive et quoi que nous devenions l'un et l'autre." Il y a pas mal de doctrines et de religions fans de ce genre de trucs, mais merci bien, hein... Et puis ce qui me semble sain quand on est amoureux, c'est de vouloir toujours surprendre et charmer l'autre. Pas de se laisser aller à la routine ou à l'immobilisme en se disant "de toute façon, il/elle m'aime, donc bon..." Pour ça, il faut être conscient du risque : les sentiments peuvent changer d'intensité au fil de la vie ; c'est normal, et ça ne doit pas remettre en question la sincérité du moment où ils ont été ressentis.