Métaphore

Hier, c'était ma fête (bande d'ingrats) et en rentrant chez ma maison après une dure journée de travail et une séance de remuage du dedans de la tête chez la Dame des Questions, j'ai eu un beau cadeau : un message de la maison chez qui j'ai commandé mon piano pour me dire que celui-ci est disponible.

Ah oui, j'ai décidé d'acheter un piano.

Bon d'accord, pas un vrai : un numérique. Mais un qu'il est top bien. J'en crevais d'envie depuis des années, alors que je n'avais chez moi qu'un clavier assez large, certes (77 touches, nous ne sommes pas loin des 88 du piano) mais aux touches d'orgue, donc légères, et c'est absolument pourri pour jouer du piano, du coup, je n'en jouais pas, du coup, mon niveau n'a fait que baisser ces dernières années.

Aujourd'hui, un piano numérique, c'est cher. Mais voyons le bon côté des choses : je suis célibataire. Si, ça a un rapport : ça veut dire que je peux bien me le permettre, puisque finalement ça coûte moins cher que chaque départ en vacances de ces dernières années et qu'il n'y en a pas eu en 2008^[1]. J'ai donc décidé de me faire ce cadeau là. Surtout que ...

Surtout qu'au niveau voyages vs. musique, la Dame des Question m'a aidé à me rendre compte hier de quelque-chose : D'abord qu'il m'est impossible de partir seul en voyage, puisque j'ai découvert ce plaisir là avec Elle. En découle que quoi que je fasse, où que j'aille, je trimballerais son fantôme avec moi. Je crève d'envie de partir, mais j'en tirerais plus de douleur que de plaisir. Voilà pourquoi pour le moment et pour encore je ne sais combien de temps, ça n'est vraiment pas une bonne idée. Un jour, le manque de route sera plus important que la douleur de promener un fantôme ; je partirai ce jour là.

Hier, donc, la Dame des Questions m'a demandé de réfléchir à un plaisir qui contrairement aux voyages ne serait pas rattaché à ma relation morte. J'ai parlé de musique, évidemment, et elle m'a fait remarquer la transformation physique qui s'opérait en moi quand je cessais d'être sombre en parlant des plaisirs perdus des voyages pour m'allumer en parlant des plaisirs de la musique.

Je me suis félicité tout au long de la relation de ce qu'Elle ne s'intéressait à la musique que j'aime (J'aime la musique qui exprime et exorcise les sentiments sombres, qui remue des choses à l'intérieur, celle qui veut dire quelque chose, qui a à exprimer. Les vieux Floyd, les derniers albums de Brel et autres morceaux joyeux, quoi ...) parce que ça me laissait mon domaine, un territoire dont elle était absente, et que je savais que ça serait précieux si un jour je venais à la perdre^[2]. Bon, le problème, c'est que mon groupe s'est viandé quelques mois avant la rupture. Du coup, non seulement je n'ai pas eu ce défouloir quand elle m'a quitté, mais de m'être raccroché à la relation quand j'ai perdu ce moyen d'expression a sans doute précipité la fin de celle-ci (alors que le groupe aurait sans doute parfaitement accepté mon sur-investissement si ça s'était déroulé dans l'autre sens.)

Ça tombe bien maintenant qu'il me reste ça sans elle. Le piano, c'est quand même l'instrument sur lequel, fut une époque, je passais des heures à improviser. Mal, certes, mais j'ai été dans le temps capable de me perdre complètement là dedans, et d'oublier un peu ce qui se passe autour (vous n'imaginez pas le nombre de journées de cours que j'ai ratées parce que j'avais encore le temps de jouer trois minutes avant de partir.) Et oublier ce qui se passe autour, en ce moment, ça me plaît bien comme idée.

Merde, mais j'ai pas du tout parlé de piano, en fait ?