Aujourd’hui, la Dame des Questions m’a dit Je crois que le temps est venu d’espacer nos entrevues…

Je crois qu’elle a raison. Je continue le chemin mais je suis content de voir cette borne.

Gru me disait en commentaire de mon dernier billet Tu es fier de ce que tu fais, sinon tu le montrerais pas. Une idée déjà présente dans une conversation avec une amie il n’y a pas longtemps, alors ça m’a fait réfléchir.

Et après avoir dormi deux nuits dessus, je crois que j’ai compris : je ne suis pas fier de mon niveau en lui-même, et je suis prêt à parier que ça n’arrivera jamais d’ailleurs, parce que je viserai toujours le niveau supérieur. Par contre, je crois bien que je suis fier de la progression : depuis bientôt un an que j’ai ce piano à la maison, alors que j’avais stagné, voire perdu, pendant une bonne décennie, je fais des choses dont je ne me serais pas cru capable l’année dernière à la même époque.

Et ben c’est cool.

J’étais à une soirée de projection de court-métrages d’animation, et ma foi, j’y étais bien. Le format suite de films courts se prête évidemment bien au picorage : Ça, j’aime bien. Ça j’aime moins. Ça, c’est pas mal… mais j’ai eu de la chance, puisqu’à peu près tout m’a plu.

Le seul problème, ça a été quand l’un des films a commencé et qu’immédiatement, j’ai pensé à elle, je me suis dit que vraiment, celui-là lui aurait plu. Je déteste quand ça arrive (d’autant que je sais bien que ce sont des conneries.) N’empêche que ça a un peu pourri tout le reste des projections, parce qu’évidemment, à chaque fois, je savais ce qu’elle en aurait pensé.

Après les projections, la soirée était loin d’être terminée, et elle fut excellente. Et puis j’ai eu l’occasion de rencontrer, entre autres, la (très charmante) réalisatrice du court-métrage qui m’avait fait cet effet-là.

Et je me suis dit que j’étais bien con, parce que quitte à être attiré par cette sensibilité là, autant aller vers l’original.

Je veux que la musique continue à me faire des choses comme ça. Et il serait temps que je m'y remette un peu plus sérieusement.

Alors ? demandè-je à la Dame des Questions à la fin de la séance : La jeune fille de la dernière fois n'a pas demandé mon numéro de téléphone ? En s'écartant pour m'indiquer le couloir qui me faisait traverser la salle d'attente que je savais n'être pas vide, elle m'a répondu, amusée : Vous pouvez le lui demander...

J'ai mis un certain temps à reprendre ma respiration et à oser quitter la pièce. Elle était là, elle m'a dit Bonsoir ! avec un sourire doux. J'ai inarticulé xwcikz ... et je suis sorti.

C'est pas gagné.

Ce week-end, pour la première fois depuis un an et demi, j'ai ressorti la basse. On va dire qu'on sent bien que nous sommes rouillés, mais putain, ça fait du bien !

Un week-end de Saint-Valentin extrêmement bien entouré. J'avais prévu d'aller mal, et puis j'ai complètement oublié. Les gens, c'est cool (et les filles, encore plus.)

j'ai détruit tellement de barrières, j'ai le cœur tellement à nu. La douleur a tout emporté sur son passage et a laissé un passage béant où les émotions circulent sans retenue.

When youre weary, feeling small,
When tears are in your eyes, I will dry them all;
Im on your side. when times get rough
And friends just cant be found,
Like a bridge over troubled water
I will lay me down.

Parce que toi qui m'as dit ces mots là quand il fallait, parce que tous les autres, je pleure le vide, mais je pleure aussi de bonheur de tout ce qu'on me donne.

On pourrait si tu le veux
Faire un bout de chemin,
Si ça marche bien, tant mieux,
Et tant pis pour demain
Si ça ne mène à rien.

La rencontre est belle, la rencontre est effrayante. Elle me comprend comme j'avais cessé d'espérer qu'on me comprenne. Elle lit dans mes mots ce que j'y ai écrit. Elle pose sur moi le regard dont je rêvais. Elle est ce que j'ai cru que d'autres allaient devenir.

Et pourtant il y a la peur de ne pouvoir lui donner ce qu'elle mérite.

J'ai senti son intelligence quand j'ai rencontré ses premiers mots. j'ai compris qu'elle n'en faisait pas une barrière pour se protéger des sentiments, de la douleur ou du plaisir, qu'elle vit entièrement.

(Je ne m'engage pas, je ne me dégage pas. Tu as raison : si même ça n'était qu'une transition, ça serait déjà bien. Mais c'est déjà bien, tu le sais.)

Elle est grande brûlée, et j'aime ses cicatrices.

Et pourtant il y a la colère de ne pas réussir à promettre.

(Rattrapé par l'autre côté de moi, je ne pourrai peut-être plus te dire ça demain, mais puisqu'aujourd'hui mes peurs hibernent ...)

Il y a ses courbes qui me ravissent, il y a ma fatigue qui sourit.

Elle est envie.