Métaphore, il fait froid dehors

#Dans Ma Playlist

xave — Mon, 28 Jul 2025 12:30:00 +0200

Musiciens dans une station de métro à New-York., dec. 2009

Bonjour jeunes gens

Il apparaît que je suis toujours vivant, ce qui est un gros plus, surtout pour moi. Je suis de passage pour faire un petit billet afin de centraliser un petit quelque-chose : j'ai un compte sur Mastodon, et sur ce compte, des fois trèèès épisodiquement, j'ai envie de partager des morceaux de ma playlist. J'ai chez moi un gros piédestal avec Pink Floyd, Brassens, les Beatles, et Brel. Mais je les connais tellement par cœur que j'ai du mal à les écouter. Du coup, je laisse traîner mes oreilles, et je finis par avoir dans mes cartons des morceaux que j'ai sérenpidités. Et comme ce n'est pas vous qui me les avez fait découvrir, je me dis que peut-être il y en a que vous connaissez pas.

Alors sans rythme prédéfini, je vais vous sors ce que j'ai dans ma playlist. Parfois avec contexte, parfois pas. Il y aura sans doute des trucs turcs, des filles qui miaulent, de l'Americana, et des trucs idiots. Des artistes connus, ou pas du tout. Je tire fierté d'un certain éclectisme (et des sites de streaming qui ne savent pas déterminer mes genres préférés), mais on est tous le mainstream ou le hipster de quelqu'un, désolé pour ceux qui trouveront mes choix inintéressants.

Après, ce qu'il y a de bien avec une playlist, c'est d'avoir une playlist. Voici donc pour ceux que ça intéresse quelques liens vers la liste en question :

Quelques notes à propos des premiers morceaux : j'ai commencé par de l'Americana. L'Americana, c'est la part de la culture américaine qui définit la culture états-unienne : les cow-boys, les voitures chromées, les chariots de pionniers, les burgers, la apple pie, les poteaux de barbier multicolores, etc. Et musicalement les vieux blues, les débuts du jazz et tout ce qui est venu avant : ce qu'on jouait en allant vers l'ouest avec des violons et des banjos. Par extension, on appelle Americana un style musical inspiré de cette culture.

À toute seigneuresse tout honneur(esse ?) : la première artiste est Rhiannon Giddens, qui seule ou avec ses différents projets collectifs (Carolina Chocolate Drops ou Our Native Daughters) a entre autres pas mal exploré la condition de femme noire en Amérique aujourd'hui et hier. Certains ont entendu sa voix dans RDR2 (générique de fin, entre autres). Et en précisant qu'elle ne chante pas pour passer le temps, j'avais déjà lié ça :

Mais dans ma playlist, j'ai At The Purchaser's Option, inspirée d'une réelle petite annonce pour vente d'esclave, où le choix de prendre ou pas l'enfant en achetant la mère est laissé à l’acquéreur.

Le deuxième morceau est plus joyeux : Inca Yuyo est une chanson de Perotá Chingó, un duo féminin argentin inspiré du folk latino-américain, et je ne vais pas en dire beaucoup plus parce qu'on ne trouve pas beaucoup d'info qui ne soit pas en portugais, et je parle peu le portugais. Mais ce morceau me file la banane à chaque fois.

C'est pas que je veuille alterner, mais on repart sur un peu moins la banane : Cem Adrian est un chanteur (et danseur) turc, à la technique vocale impressionnante, mais c'est aussi un gars bien : quelqu'un qui s'exprime beaucoup contre la censure et pour les droits LGBTQIA+, et ce n'est pas évident dans la Turquie d'aujourd'hui. Kül est une chanson qui parle de cœur en cendres. Notez que la playlist contient la version studio, qui n'a pas pour moi la charge émotionnelle du live que j'ai mis dans la version Youtube.

Ensuite, un rien plus rêche : Seasick Steve a fait tous les métiers en traversant les US en clandestin sur les trains de marchandises (archétype bonjour), sans jamais trop lâcher sa guitare, et a rencontré un certain succès sur le tard avec des enregistrements autoproduits. Roy's Gang est un peu crade, mais bien jouissif.

An Pierlé est un grand nom de la scène flamande (et plus, puisqu'elle chante en anglais), et je ne savais pas du tout que son français était autant dépourvu d'accent quand j'ai entendu cette reprise espiègle de Il Est Cinq Heures, qui est un cours magistral de ce que doit être une reprise : reconnaissable, mais différent de l'original.

Si vous avez aimé les longs morceaux du Floyd mais que vous avez écouté des tas d'autres trucs depuis, je vous propose Monkey3 qui est BEAUCOUP inspiré (je peux reconnaître les morceaux et les accords du Floyd un peu partout. Case in point : Collapse, qui est par moment une citation d'Echoes. Si vous aimez Echoes, et que vous aimez Collapse, je vous conseille aussi beaucoup Febersvan de Gaupa qui ressemble par moment à la précédente si Bjork faisait des vocalises dessus.

On continue avec Bahamut, par Hazmat Modine, que j'ai eu la chance de voir dans un petit club de Bleecker St. il y a beaucoup trop longtemps. Autant vous dire que quand C.W. Stoneking a débarqué, j'ai eu une petit impression de déjà entendu...

Et je termine cette première série par Hy-Brasil, d'Allison Russell. Ça n'a rien à voir avec le Brésil : Brasil, ou Hy-Brasil, est une île mythique au large de l'Irlande, et si la chanson parle de magie et de survie, on peut essayer d'y lire quelques références à la vie d'Allison Russell elle-même, qui a connu l'abandon, le placement, les abus sexuels par un beau père suprémaciste blanc, et la fugue définitive à quinze ans. Je ne la connais pas personnellement, donc je ne vais pas aller affirmer que c'est ce qui donne une profondeur à ses chansons, mais je trouve Hy-Brasilabsolument magnifique. Et on notera qu'elle a également fait partie de Our Native Daugthers, avec Rhiannon Giddens dont je parle plus haut, et qu'elle partage cette vision de la musique comme étant un peu plus qu'un divertissement :

Communiqué annuel

xave — Mon, 04 Jul 2022 23:23:00 +0200

Est-ce que c’est la peine de remuer la poussière ?

J’ai hésité avant de venir écrire un petit billet d’anniversaire, les quelques précédents n’avaient pas grand intérêt et ne servaient qu’à vérifier que la machine fonctionne toujours. Quand je pense qu’à une époque j’avais de quoi raconter plusieurs fois par semaines, et même qu’il m’est arrivé de poster plusieurs billets en une journée, je me dis qu’avec les années j’ai dû perdre beaucoup en imagination.

Sauf que je suis persuadé que non : ce n’est pas quelque-chose qu’on perd, en tous cas, je n’y crois pas. À chaque fois que j’entends dire que les enfants en avaient beaucoup et qu’on perdait ça en vieillissant, je me fais la réflexion qu’à mon avis, c’est plutôt qu’on gagne en exigeante. En tous cas, quand je fréquente des jeunes enfants qui jouent et s’inventent des histoires, je me dis que, pas plus que les miennes quand j’avais leur âge, elle ne vaudrait cher dans un scénario de film ou un roman.

Je n’ai pas moins de choses à raconter qu’avant, je suis juste beaucoup plus conscient que ce que je raconte n’a pas tellement d’intérêt (à commencer par ce que je suis en train de dire ici).

Alors pour ceux que ça intéresse, je vais juste faire un résumé rapide de l’année écoulée : il ne m’est pas arrivé grand-chose. Je n’ai pas voyagé, par exemple, et ça fait même un bout de temps, mais le virus ne m’en a pas donné tellement envie, j’ai vu trop de gens faire des prévisions, voire des réservations, suffisamment en avance pour voir les vagues se succéder et se retrouver au moment du départ avec de nouvelles restrictions et des billets sur les bras.

L’avantage, c’est aussi que ça fait des années que je n’ai pas pris l’avion non plus, c’est bon pour mon bilan carbone. Comme l’est cette voiture qui est restée des mois sur le même emplacement de parking. Comme l’est aussi ce léger changement dans mes habitudes alimentaires : j’ai tendance à manger de moins en moins de viande, voilà ce que c’est que de fréquenter une végétarienne : tant qu’à cuisiner, on cuisine pour deux. Je dois avouer que c’est assez facile sans changer ses habitudes, de nos jours : les simili-carnés ont fait des bonds de géant depuis la dernière fois que je m’y étais intéressé, il y a une dizaine d’années. Jusqu’à il y a deux ans, j’avais toujours des steaks hachés au congélateur, parce que bon, facile, tout ça. Ça fait deux ans que je n’en ai plus acheté : les versions végétariennes sont meilleures pour ma santé, pour la planète, et il y a deux ou trois marques qui me font saliver dès que j’ouvre l’emballage.

N’ayant pas voyagé, j’ai fort peu pensé à prendre des congés, et je me retrouve depuis maintenant deux ans dans une routine de boulot qui n’est pas du tout désagréable, mais un peu morne (surtout à raconter).

La musique me démange un peu, mais je n’ai rien fait non plus : j’ai joué pendant dix ou quinze ans avec des potes dans un groupe qui était énormément porté sur l’improvisation. Improviser ensemble pendant si longtemps, ça amène une cohésion et une connaissance des autres assez unique, et si j’ai la basse qui me démange, j’ai du mal à m’imaginer, après si longtemps à jouer avec des potes qui se connaissaient par cœur (et qui étaient plutôt vraiment bons en plus) à aller jouer simplement avec des gens.

Je me console aisément de mon manque d’aventures en étant là pour essayer de soutenir mon Amoureuse, qui en a un peu trop, et ce n’est pas reposant pour elle. Certaines parmi ces aventures ont fait qu’elle a passé six mois chez moi, et ça n’était pas totalement désagréable. C’est très embêtant même, parce que j’ai très bien vécu les confinements, et j’étais très bien tout seul chez moi. Maintenant je suis de nouveau tout seul chez moi, j’apprécie beaucoup, mais quand-même, ça manque un peu de bisous.

22 !

xave — Sun, 04 Jul 2021 23:59:00 +0200

Tiens, c’est l’heure de l’anniversaire de ce blog. Que dis-je ? C’est l’heure des vingt-deux ans de ce blog. Il y a encore une paire d’années, je me vantais d’avoir “le plus vieux blog francophone encore en activité”, mais ça commence à se voir, qu’il n’est plus tellement en activité.

Alors simplement, on marque le coup. On vient faire un petit coucou avant de disparaître jusqu’à la prochaine mise-à-jour bi-annuelle ou moins.

Le monde ne va pas très fort, la France encore moins (je suis tellement content d’être devenu Belge. Ce pays n’est certainement pas parfait, mais je n’ai pas cette impression de fascisation rampante que j’ai en regardant les voisins). Moi, en tous cas, ça va à peu près bien.

Ça ne va pas aussi bien que la dernière fois. D’abord, c’est l’été, je déteste ça : il fait chaud, on est obligé d’ouvrir les fenêtres et d’entendre beaucoup trop de gens dans les rues. Trop de voitures, trop de cris, trop de mouvements de masse (je viens d’apprendre qu’une majorité de personnes n’aimaient pas le foot. Pourquoi est-ce qu’on a l’impression que l’espace public appartient à la minorité d’en face ?) Et après deux ou trois mois à me réveiller de plus en plus tôt, vu que mon abruti de cerveau se rallume dès qu’il fait jour, je suis absolument épuisé.

Je m’aperçois que je vis assez mal le retour à une espèce de “normale”. Le confinement m’apportait un calme et une tranquillité qui me convenait parfaitement, donc le voir se terminer m’attriste un peu (à titre personnel, parce que je me réjouis pour les gens que j’aime bien et qui n’allaient vraiment pas bien). Mais je n’imaginais pas que j’allais me prendre en pleine poire une érosion pareille pendant ces dix-huit derniers mois de l’apprentissage durement acquis au long d’une vie de la vie en société. Ça n’a jamais été totalement naturel pour moi, mais j’avais fini par gérer ça à peu près correctement. On dirait aujourd’hui que j’ai beaucoup perdu. Sortir de chez moi est devenu une source de stress considérable. Ça me fait plaisir de revoir un peu plus la famille par exemple, mais j’en sors vidé.

Bah, je ne m’inquiète pas trop : on est visiblement en train de lever les restrictions histoire de sauver les chiffres d’affaire des vacances, mais vu les chiffres qui repartent à la hausse depuis qu’on a déconfiné, je m’attends à moitié à ce qu’on reconfine à la rentrée. Et je serai reconfiné plus tranquille, puisque j’ai ma seconde injection après-demain.

Dans l’absolu, ceci dit, je ne vais pas trop mal. J’ai des grosses périodes “à quoi bon ?”, mais après avoir tourné en rond pendant un an et demi sur un petit fond dépressif, ça pourrait être bien pire. Je me sens en règle générale mieux dans ma tête et dans mon corps que je ne me suis jamais senti, et j’accueille l’incrémentation des dizaines dans un mois tout à fait sereinement. Plus que ça même : avec une certaine fierté quant à mon état général. De l’intérieur, on se voit peu vieillir, personne ne se sent aussi âgé que d’après l’État Civil, et je ne me sens pas plus qu’un autre l’âge de mes artères -lesquelles vont très bien en plus, mieux qu’elles ne sont jamais allées (et que donc j’ai la chance de n’avoir pas forcément non plus un physique qui correspond à mon âge)- mais je n’ai pas une seconde l’impression d’être le même qu’il y a vingt ou trente ans : je suis mieux. Je me sens mieux. Je suis tellement plus en accord avec moi-même que quand j’étais plus jeune, et ça fait des années que j’évolue dans ce sens-là. C’est pour ça que j’accueille la prise d’âge à bras ouverts.

Je vous dis quoi, maintenant ? À l’année prochaine ?

Une bonne année ! (c'était une...)

xave — Sun, 31 Jan 2021 14:19:00 +0100

Janvier, l’heure des bilans… Bon, de justesse, d’accord. Et je ne suis pas super branché bilans, mais il faut avouer que 2020, c’était quelque-chose de particulier.

Ça a été n’importe-quoi.

Et ça a été ma meilleure année.

Je ne vais pas forcément le crier sur les toits (sauf bien sûr que je suis en train de le faire, mais nous sommes ici sur un toit où il y a peu de passage), parce que je me rends bien compte que pour beaucoup de gens, pour la plupart des gens sans doute, c’est une année dont l’échelle de notation va de “pas top” à “complètement pourrie”. Et je ne voudrais pas qu’on aille lire une rodomontade dans mes “moi, ça va”.

Je me souviens du mois de mars : le 07, Coloc partait et s’installait dans son nouveau chez-lui. Le jeudi 12, après une semaine où ça commençait à vraiment pas mal parler du virus, nous nous sommes levés insouciants, mais quand le soir nous sommes allés comme à notre habitude boire un coup et manger une frite ça s’était emballé et tout le monde commençait à être vraiment inquiet. Le lendemain, mes collègues et moi avons commencé à nous demander ce qui allait se passer. Le lundi suivant, nous n’avions vraiment plus envie de travailler sur place comme si de rien n’était. Notre chef de service faisait de la résistance, mais je bosse dans une très grosse institution qui n’a pas envie de voir son nom dans les journaux pour de mauvaises raisons : ce soir-là; nous recevions tous un message pour nous demander de travailler à distance à partir du lendemain.

Je suis retourné au bureau trois fois depuis : une fois pour aller chercher mes plantes, les autres pour aller chercher du matériel. Depuis le 18 mars, je suis en télétravail à 100%. Il a fallu quelque temps pour faire ça de manière efficace. Nous avons eu la chance d’être dans une structure qui prenait déjà en compte le travail à distance, même si la mise à l’échelle n’a pas été immédiate (bien que ça racle encore un peu ici ou là, dans l’ensemble, ça tient la route). Voilà donc que je me retrouvais à vivre seul, à ne plus voir mes collègues, et à abandonner l’idée de vie sociale à l’extérieur, puisqu’il était fortement déconseillé de sortir de chez soi.

Un rêve, pour un autiste.

De justesse au niveau du timing, il y a eu le départ de Coloc. J’adore ce garçon, mais nous fonctionnons de manière complètement différente, et ce qui était enrichissant lorsque nous vivions une vie normale aurait pu devenir invivable en étant enfermés 24/24 l’un avec l’autre (nous sommes tous les deux totalement d’accord sur ce point). Je me suis donc retrouvé à pouvoir enfin décompresser après un an et demi de vie commune, et à réinvestir un appartement que j’adore, puisque quand nous vivions ensemble, j’avais tendance à rester énormément enfermé dans ma chambre. Réinvestir à plusieurs niveaux puisqu’il a laissé une moitié de bibliothèque vide et un pièce déserte. Ça a été l’occasion, sur plusieurs mois, de m’occuper des petits détails, changer les quelques meubles qui ne me plaisaient pas plus que ça, et réfléchir à faire un bureau/chambre d’amis de la pièce vide (qui est restée vide longtemps parce que je n’avais pas l’idée qui aurait fait tilt, et ma chambre/salle de jeu/sale vidéo m’allait très bien).

Et puis il y a eu un relâchement entre deux confinements cet été. J’ai revu la famille, j’ai revu des potes pas vus ensemble depuis longtemps, il y a eu des engueulades (honnêtement, j’ai de très loin l’essentiel des torts), et, en plein milieu d’une année où tout le monde est resté enfermé, et où ça a brisé tant de couples, j’ai une amoureuse.

J’ai passé l’âge où je donnais ici le moindre détail intime. Notons juste que nous nous connaissons depuis plus de quinze ans et avons toujours eu une connexion particulière, mais qu’il puisse se passer quelque-chose entre nous n’était tellement pas une option que ça ne nous a jamais traversé l’esprit. Et puis il y a eu des cheminements personnels qui ont fait que les raisons pour lesquelles ce n’était pas une option étaient en train de doucement mais sûrement partir dans un mur. Même là, avoir ensemble une relation était difficilement envisageable, mais les explosions autour de nous (ok, notre faute, mais vraiment, ce n’était pas l’idée) ont fait que. C’est fascinant d’entamer une relation avec quinze ans de complicité derrière. La partie “apprendre à se connaître” existe toujours, mais est vraiment différente ce tout ce qu’il peut y avoir dans mon expérience. Et nous sommes étrangement compatibles dans nos bizarreries, tant superficielles que profondes. Elle est cultivée, curieuse, brillante, a le cerveau qui saute d’une idée à l’autre en résonance avec le mien, et je n’ai jamais rencontré personne qui comprenne et gère aussi bien mes “spécificités” autistiques. Les situations personnelles, y-compris un éloignement géographique (pas trop, mais il y a une frontière), font que dans la situation globale, rien n’est évident; mais beaucoup de choses sont top, nous nous correspondons vraiment pas mal (une ex à moi qui l’avait rencontrée m’a dit “je ne comprends pas pourquoi ça n’est pas arrivée avant”). Et puis nous sommes repartis en confinement, retour à la maison, retour à la vie peinarde. À l’heure actuelle, l’endroit où je bosse envisage doucement un retour à temps partiel dans les bureaux pour l’automne, mais bon faut voir, on ne va pas se presser non plus, hein. Et moi, je le vis toujours bien. Et j’en ai parfois mauvaise conscience : je vois bien autour de moi, parmi ma famille, mes amis, les connaissances sur Internet, que la situation peut être vraiment difficile pour beaucoup. Il y a pas mal de mes connaissances (et par déduction, j’imagine que c’est la même chose globalement) qui sont à la limite de la dépression, qui n’en peuvent plus, et n’ont qu’un rêve : se retrouver tous ensemble collés les uns contre les autres, à se faire la bise comme si demain n’existait pas ! Je compatis. Plus que ça, je m’en inquiète pas mal, je vois les gens à la limite du craquage. Pendant que moi, j’ai l’impression depuis un an de vivre enfin dans un monde qui me correspond. Croyez-moi, je comprend votre difficulté et votre frustration : c’est ce que j’ai ressenti toute ma vie dans votre monde à vous. Alors j’espère pour vous que les choses vont avancer dans le bon sens bientôt. Mais je dois avouer que parfois, je me dis en regardant la difficulté que vous avez pour vivre dans mon monde moins d’un an, je me demande comment ça se passerait si les choses étaient inversées et que vous deviez comme moi vivre des décennies dans un monde qui n’est pas fait pour vous et qui a envers vous des attentes qui vous agressent.

Alwijn 2020

xave — Tue, 21 Jul 2020 18:00:00 +0200

Je ne sais pas si vous vous souvenez, mais j’ai eu un groupe, entre 2002 et 2012. Il s’appelait Alwijn et c’était ce qu’il était convenu d’appeler un groupe tribute, puisque le répertoire était constitué à peu près intégralement de morceaux de Pink Floyd.

Des groupes qui font ça, il y a a treize à la douzaine; Le notre avait quelques petites particularités : déjà, nous ne jouions rien d’après 1973. L’idée, c’était de reproduire l’expérience des concerts de Pink Floyd de la période 1968/1972, l’époque où ils passaient leur temps à improviser sur scène. Du coup, c’est exactement ce que nous faisions : les morceaux étaient traités comme des canevas de base, mais n’étaient jamais joués deux fois de la même manière. Nous ne savions pas en commençant un morceau s’il allait durer cinq, douze ou trente-cinq minutes, c’était selon l’inspiration du jour.

Une autre particularité, c’est que là où beaucoup de groupes tribute s’attachent à reproduire leur modèle le plus fidèlement possible, le notre prenait énormément de libertés. Il y avait forcément une certaine fidélité au modèle puisque le guitariste et moi (le bassiste) sommes d’énormes fans et que décortiquer les morceaux de Pink floyd a été pour lui comme pour moi une part énorme de notre apprentissage de la musique. Par contre, la connaissance qu’en avait notre batteur se limitait à “Learning To Fly” (mais on s’en foutait, c’était notre copain), et le claviériste qui nous a rejoint plus tard avait peut-être déjà entendu “Another Brick in the Wall” (mais il s’en foutait, ça lui semblait bizarre, et il aime bien la musique bizarre).

Et si l’esprit était respecté, la lettre ne l’était pas forcément : pendant longtemps, nous n’avons donc pas eu de claviériste, ça veut dire que lorsque nous jouions Echoes ou l’intégralité de Dark Side, il fallait un peu remplir, quand même. Bon ben ça tombait bien : nous avions un batteur qui certes n’y connaissait rien à Pink Floyd, mais qui connaissait très bien John Bonham. Et sans en avoir du tout le talent, j’ai moi même toujours beaucoup admiré John Entwistle et la façon qu’il avait de mettre des notes partout. Et cette section rythmique fan de LedZep et des Who a continué sur sa lancée même après l’arrivée d’un claviériste, que ça arrangeait bien, puisqu’il pouvait se permettre du bizarre, plutôt que d’apprendre les parties d’origine (parce qu’il aime bien la musique bizarre, je ne sais pas si je vous ai dit). Heureusement qu’il y avait devant un guitariste qui a tellement bien digéré son modèle que même quand il improvise, c’est toujours du Gilmour. Tout ça nous permettait donc de respecter l’esprit, mais avec une exécution un peu mise au goût du jour. Ce qui a été décrit à l’époque comme “du planant dans ta face !”

Bref, nous nous sommes bien amusés. L’aventure s’est arrêtée non pas parce que nous ne voulions plus jouer ensemble, mais parce que le guitariste a décidé de partir s’installer au soleil, 800km plus au sud, ce qui rendait les répétitions un peu compliquées. Tellement compliquées d’ailleurs qu’il aura fallu attendre huit ans pour que tout le groupe soit réuni au même moment au même endroit.

Ce moment, c’est la première semaine d’août. cet endroit là, c’est dans le Tarn, à 30 minutes d’Albi, presqu’à la frontière de l’Aveyron. Je précise, parce que du coup, il y a de fortes chances que vers le samedi 8 août, nous donnions un petit concert. Pas un truc gigantesque : on monte une petite scène sur un terrain du village et on joue pour ceux qui viennent. Et comme nous n’avons pas joué ensemble depuis huit ans (et que j’ai vraiment peu touché une basse dans cet intervalle), on ne promet pas forcément une qualité extraordinaire, mais comme nous improvisons beaucoup, il y aura de toutes façons de quoi s’amuser (et pour compenser la rouille, nous aurons une chanteuse, puisque le chant a toujours été à l’époque notre point faible).

Si vous êtes de ce côté là à ce moment-là et que vous avez envie de venir écouter des cinglés jouer Echoes, Atom Heart Mother, d’autres vieux Floyd, ou une impro de 25 minutes en mi mineur, contactez-moi, et je vous donne des précisions.

Le plus important, c'est d'être pas mort

xave — Sat, 04 Jul 2020 23:59:00 +0200

Ceci est donc devenu l’endroit où je viens poser quelques mots, une fois tous les quelques mois, pour vous rassurer sur le fait qu’il me reste quelque vie. Je n’ose pas tellement laisser passer un anniversaire sans vous tenir un peu au courant (oui, ce blog a aujourd’hui 21 ans !)

Quelles sont donc les nouvelles ? Il y en a peu : je ne suis pas vraiment sorti du confinement, là où je bosse, on préfère ne pas prendre de risques, et pour le moment, on en est à “si vous devez absolument venir travailler sur place, vous pouvez, mais on doit s’organiser pour qu’il n’y ai pas trop de personnes en même temps. Donc dans la mesure du possible, continuez à privilégier le télétravail.” Je suis donc chez moi depuis mi-mars, j’ai deux sorties à mon actif sur les quinze derniers jours. Ceci mis à part, je ne mets le nez dehors que pour aller au ravitaillement.

Et vous savez quoi ? Je fais partie des gens qui le vivent très bien (ce qui n’étonne pas grand monde). Ne pas avoir à socialiser, ne pas entendre le son de ma voix pendant plusieurs semaines, c’est extrêmement reposant pour moi. Je conçois que ça puisse être difficile pour certains, mais je ne fais pas partie de ces certains. Le bon timing, pour moi, ça a été que mon coloc déménage une semaine avant le confinement. Non pas que la colocation se soit mal passée, elle m’a apporté beaucoup de choses et je suis heureux que ça se soit fait, mais même avec vingt ans d’amitié, la cohabitation 24h/24 dans un petit appartement aurait sans doute mis nos nerfs à rude épreuve, et la séparation juste avant qu’on manque d’air pour respirer l’un est l’autre était la meilleure chose qui puisse nous arriver pour les vingts ans d’amitié à venir.

J’ai énormément apprécié pendant un peu plus d’une année d’avoir un colocataire qui s’occupait beaucoup de la vie quotidienne et de certaines démarches, j’en avais besoin pour trouver un peu le temps de me poser de nouveau après les dernières épreuves. Tout comme j’avais aussi besoin de ce temps passé seul après ces mois passés à n’avoir d’autre énergie sociale que celle que je devais déployer parce que je vivais avec quelqu’un. Peut-être que dans pas longtemps, je serai prêt à me lancer dans d’autres aventures, ça risque d’être drôle.

Voilà où j’en suis. Est-ce que je vais bien ? Je ne sais pas, je sens bien que la dépression ne s’est pas forcément encore beaucoup éloignée : la tristesse est rarement présente au quotidien, l’ennui m’ennuie rarement, et j’ai dépassé le stade de la dépréciation personnelle permanente : je suis plutôt bien dans mes pompes. C’est plutôt positif, mais l’absence d’envie et d’espoir en l’avenir me font bien comprendre que tout n’est pas encore gagné. Disons que j’utilise cette compréhension pour essayer de me convaincre qu’il ne s’agit peut-être pas d’un état structurel, mais bien d’une dépression qui, c’est normal, met du temps à guérir.

Je ne suis pas contre l’idée de m’amuser. Et ça, c’est bien.

Ma période Boby #1 : le tabouret.

xave — Fri, 06 Sep 2019 11:13:00 +0200

Il y a fort longtemps, dans une autre vie, mon meilleur ami et moi aimions nous déplacer avec des guitares (voire des mélodicas, des kazoos, un triangle, une toupie électrique, quand pas un accordéon) et passer des soirées à mélanger boissons et chansons. Nous chantions des chansons folks, du Pink Floyd, des Beatles ou du Brassens, et aussi un paquet de chansons de nos auteurs préférés : nous.

Ces dernières étaient rarement intellectuelles, et c’était très bien : quand on chante sans y être invité dans des estaminets, il vaut mieux s’attirer la sympathie du public, ce qui est plus facile avec des chansons drôles qu’avec des chansons sérieuses (encore que…) Ce n’est pas toujours la peine de se faire des nœuds dans la tête pour faire un succès populaire : deux de nos plus grands succès avaient été plus rapides à écrire qu’ils ne l’étaient à chanter.

Mais les nœuds dans la tête, des fois, ça m’éclate quand-même. J’ai donc eu une ou deux périodes où, en bon fan de Boby Lapointe, j’ai écrit des textes qui allaient plus loin que de détailler toutes les syllabes d’un mot qui en contient deux^[1].

Voici, pour votre plus grand plaisir (en tous cas pour immortaliser la chose), un texte dont j’étais très fier à l’époque^[2]. Prenez quelques bières, ça permet de ne pas s’offusquer de ce que les rimes y sont parfois un peu forçayes.

À Roubaix, t’as bourré
Sur un grand tabouret
Une lolita bourrée
Qui, déçue, t’a bourré
De coups dans l’tabou, ré-
Duisant lors ton bout ré-
Pugnant
À néant.

Voilà.

Quand sur ce canapé,
Lâs, un en-cas nappé
Fut par ta cane happé
Tu pris ta canne à pè-
Che pour l’en-cas nappé
Venger sur cane appé-
Tissante
Indolente

Coin.

Notes

[1] Une des chansons dont je viens de parler avait trois couplets : “Dans ‘Moulin’, il y a ‘Mou’”, “Dans ‘Moulin’, il y a ‘Lin’”, “Dans ‘Moulin’, il y a ‘Moulin’ !”. Le refrain répétait 13 fois le mot “moulin”. C’était notre plus grand tube (véridique)

[2] Je le suis encore. Je suis mon meilleur public

L'informatique, c'est complètement con

xave — Mon, 22 Jul 2019 09:54:00 +0200

Adoncques il advint que mon serveur mourût prématurément, et que par un timing rigolo, celui qui recevait ses sauvegardes l’ai précédé d’une paire de semaine, juste assez pour n’avoir pratiquement plus aucune sauvegarde récente.

J’ai ramassé les morceaux assez vite, parce qu’il s’agit quand-même de mon serveur de mail, entre autres, et j’ai relancé à sa place un serveur tout beau, tout propre. Tellement propre que plusieurs mois plus tard, je n’avais toujours pas remis de sauvegardes automatiques en place, je ne m’en suis occupé que ces jour derniers.

Parce qu’il ne sert à rien de ne conserver ses sauvegardes qu’en local, j’ai voulu remettre en place une copie d’icelles vers un autre serveur, et je me suis dit que pour les garder sous la main, et plutôt que d’être à la merci d’un serveur tiers, je pouvais les copier vers mon NAS.

Jusque là, la copie était effectuée par SCP ; d’un serveur à un autre, ça fonctionne bien. Pour copier ça vers mon NAS, j’avais un petit problème : mon FAI ne me fournit pas une IP fixe, en tous cas pas une IPv4. Qu’à cela ne tienne : en activant l’IPv6 sur mon routeur et sur mon serveur, avec un petit champ AAAA vers le routeur dans le DNS, j’ai une adresse que je peux viser.

Bon, mon routeur, je m’en fous : je veux accéder à mon NAS. Ça, c’est facile : un peu de port forwarding sur le routeur en question et le tour est joué.

SCP, ça passe par SSH, et ça m’emmerde un peu d’ouvrir un accès SSH vers mon NAS. Ce qu’il me faudrait, c’est un accès limité à l’essentiel, séparé du système principal. OK, je fais donc tourner un container sur le NAS, qui ne fera rien d’autre qu’offrir un accès SSH, et qui n’aura accès qu’à lui-même et au répertoire des sauvegardes que j’y aurai monté.

Ça marche bien : mon serveur ouvre une session SSH vers mon routeur en passant par son addresse IPv6, le routeur transmet ça directement au NAS, qui reçoit ça ouvert sur un port assigné au container qui a un accès limité au répertoire de sauvegardes. Et je suis assez fier de mon montage.

Jusqu’à ce que je réalise que si je lançais la copie depuis le NAS lui-même, la connexion était directe et rien de tout ça n’était nécessaire.

Votre blog a vingt ans...

xave — Thu, 04 Jul 2019 14:19:00 +0200

Que le temps passe vite !

Comme chaque année, particulièrement dans l'intervalle qui va du trois au cinq juillet (exclus), nous sommes le quatre juillet. L'anniversaire de la fondation du plus grand pays du monde, créé ex-nihilo par Jethro-Edern Amérique, sous la supervision directe et approbatrice de Dieu lui-même. Ou alors quelque-chose comme ça.

Par la même occasion, il se trouve que c'est l'anniversaire de ce blog, et le jour dans l'année où je me sens obligé d'y venir écrire un petit mot, quand bien même je n'y aurais pas mis les pieds pendant douze mois. Alors me voici.

Ce blog, donc, fête son anniversaire. Son vingtième anniversaire.

Je me suis dit que pour le coup, ça valait le coup de faire un effort pour rouvrir la boutique. J'ai cru comprendre que vous étiez au moins deux à venir vous cogner à une porte fermée ces derniers mois, j'en suis fort marri. Un double plantage m'ayant fait perdre non seulement mon serveur, mais toutes mes sauvegardes récentes, j'ai mis du temps à me replonger dedans pour reconstruire ce qui pouvait l'être^[1].

Mais je ne pouvais pas ne pas faire un effort pour ce qui est devenu mon billet annuel, surtout celui qui fait tourner le compteur des dizaines : ça fait vingt ans que j'ai commencé à écrire ici mes petites conneries. Ou dix-neuf peut-être, je ne sais pas, j'ai toujours eu du mal avec les calculs d'intervalle. Mais en tous cas, j'ai suivi : c'est l'anniversaire, ce blog a vingt ans.

Et c'est n'importe-quoi.

Comme tous les chiffres, ça ne veut pas dire grand-chose en soi, mais pour l'auteur -votre serviteur-, c'est l'occasion d'un regard en arrière, et l'impression est inhabituelle. Vingt ans... Qu'est-ce que j'ai fait en 20 ans ?

Il y a vingt ans, j'arrivais à Bruxelles. Rappelons que c'était la raison d'être de ce petit espace, à la base : renseigner les potes sur les nouveautés de mon emménagement. Vingt ans après, j'en suis où ? Hé bien si je dois vous renseigner sur les nouveautés, les potes : j'ai récemment emménagé à Bruxelles. C'est dire si j'ai fait du sur-place.

Ou peut-être, plus que faire du sur-place, j'ai tourné en rond : parce qu'entre mon arrivée à Bruxelles il y a vingt ans, et ma ré-arrivée récente, je n'ai pas été totalement inactif : je suis tombé amoureux plusieurs fois, dont deux qui ont changé ma vie. J'ai quitté un appart pourri pour un appart pas top, mais bourré de qualités, puis quitté celui-là pour un appart génial que j'adorais, puis pour un appart arrivé tel-quel des années 60 et 7}0, mais dont j'adorais l'occupante, puis pour un appart pas mal, très bien situé, et avec un coloc. Je suis parti en couple en Jordanie, au Japon, au Québec, en Nouvelle Zélande, entre autres, puis je suis parti seul à New-York, en Malaisie, en road-trip en Écosse, ou six semaines sur les routes entre Montréal et San Francisco, entre autres également. J'ai passé dix ans dans le même bureau en ayant peur de'en sortir, avant d'être dégagé et de me rendre compte à chaque nouveau poste qu'apprendre des trucs complètement nouveaux, c'est bon pour ce que j'ai. Ça m'a fait aller en vingt ans du grouillot sans diplôme engagé pour changer des toners d'imprimante au poste qui va bien, avec "senior" dans l'intitulé, dans une structure mondialement connue, et des recruteurs qui frappent à ma porte en permanence. J'ai acheté des guitares, j'ai joué dix ans avec le meilleur groupe du monde de la région, j'ai découvert aussi que je n'étais pas forcément mauvais bassiste, et j'ai arrêté parce que la vie. Je n'ai toujours pas appris l'allemand, mais promis, je vais m'y mettre, là; en attendant, l'anglais a été ma langue principale pendant quelques années et je m'en sors à peu près. On m'a diagnostiqué un trouble du spectre autistique et je continue à tourner autour de ça pour essayer de me comprendre. J'ai quitté mon pays, j'ai quitté mes attaches, pour aller travailler dans un environnement inconnu, duquel j'ai fait mon nouveau pays, et mes nouvelles attaches, avant de tout quitter, ma nouvelle nationalité à peine acquise, pour suivre la fille que j'aime au bout du monde, commencer à panser des blessures qui avaient presque dix ans et m'autoriser tout doucement à recommencer à croire au bonheur, avant de me prendre un mur et d'encore une fois avoir à tout quitter, et me retrouver, par facilité, par manque d'une autre idée, par insistance de mon ancien taf, et par lobbying forcené d'une paire de potes, à revenir à Bruxelles.

Me revoilà donc ici, à ramasser une fois de plus mes morceaux. Mais je fais des progrès avec l'âge : ils sont moins éparpillés qu'ils ont pu l'être par le passé. Et je ne sais pas du tout à quoi la suite va ressembler : je suis en train de reconstruire et consolider ma vie, c'est bien assez compliqué pour n'avoir pas en plus à faire des projets. Ma notion d'avenir est un peu passée, il faut dire.

Ah oui, pardon, j'oublie les célébrations : Youpi ! 20 ans ! À boire ! De la cocaïne et des professionnelles du sexe !

Note

[1] Mon serveur est brutalement mort en février dernier, alors que le serveur où je copiais mes sauvegardes incrémentales était mort, lui, une paire de semaines avant. J'avais remis en place la copie des sauvegardes au fur et à mesure, mais j'ai perdu là dedans mon archive maîtresse mensuelle. Quoi que je veuille remettre en route, ça supposait d'aller fouiller dans les gravats pour voir ce qui était récupérable, et coller ensemble des versions disparates. Bref, du travail, ce qui comme chacun le sait est fatiguant. J'ai donc remis au lendemain pendant plusieurs mois de suite.

Caramba, encore raté

xave — Wed, 04 Jul 2018 04:00:00 +0200

Voilà dix neuf ans que j’ai ouvert ce blog, ce qui ne fait pas peu. Bien sûr, il s’est beaucoup calmé ces derniers temps : au moment où j’écris, les derniers billets listés en page de garde sont encore ceux où je racontais les préparatifs de mon changement de vie, il y a maintenant deux ans. Tiens, il y en a un qui commençait comme ça : Ça se rapproche. C’est juste au coin. C’est bientôt. J’ai envoyé hier ma lettre de démission…

Depuis, j’ai peu écrit. Vous savez ce que c’est, on va bien, on est heureux, on a moins de temps à consacrer à toutes ces bêtises. Ou alors quelques-fois, on va moins bien, on a besoin de prendre un peu de recul. Bref, quand on ne veut pas écrire, toutes les raisons sont bonnes.

J’ai voulu quand même venir laisser un petit mot, pour l’anniversaire. Alors voilà : youpi, bon anniversaire, mon blog.

Et puisqu’il y a tant d’années, je l’avais ouvert dans le but de donner des nouvelles d’une autre nouvelle vie, qu’il me soit permis de donner les dernières nouvelles à propos de celle-ci : ça se rapproche. C’est juste au coin. C’est bientôt. J’ai envoyé hier ma lettre de démission. Dans la vie, tout ne se déroule pas toujours comme on le voudrait. Je quitte la région très bientôt.

Il a changé, Oscar Wilde, depuis 1967

xave — Tue, 27 Feb 2018 14:00:00 +0100

Voilà un moment que je n’ai rien écrit, si vous vous souvenez que j’existe, vous vous demandez sans doute ce que je deviens : je vais bien. Vivre avec le Fille sous la Pluie en étant moi-même sous la pluie, c’est plein d’aventure humaine, et féline aussi un peu, parce que maintenant, la famille compte deux matoutes.

Mais je ne suis pas là pour vous parler de ça. Si je reprends le clavier aujourd’hui, c’est pour vous raconter un petit détail que j’ai remarqué, dont je n’ai trouvé aucune trace sur les internets digitaux mondiaux, et qui aurait été un peu chiant à raconter sur Twitter. En plus, tout le monde s’en fout.

Au milieu des années nonante (oui, je parle toujours correctement, malgré mon éloignement des contrées civilisées), un petit groupe dont la production s’était quelque peu raréfiée a sorti trois double albums presque coup sur coup. Le petit groupe s’appelle les Beatles, et la série d’albums en question Anthology.

Pour les quelques ceux qui n’ont pas suivi, il s’agissait d’une rétrospective de toute leur carrière. Pas un best-of, mais des inédits, des maquettes, du live. Bref : du jamais entendu qui soulevait un peu le rideau pour donner un peu à voir l’histoire telle qu’elle avait été vécue depuis les coulisses (et aussi de couper un peu l’herbe sous le pied aux vendeurs de pirates). Le tout décliné en trois double albums, donc, une série documentaire d’une dizaine d’heures, et un bouquin de plein de pages qui pèse trois tonnes.

Je ne sais pas comment s’est passé la réflexion qui a amené la couverture utilisée pour tout le projet, mais elle se présente ainsi :

Il s’agit d’un triptyque : le collage central, découpé en trois parties, a donné les pochettes des trois albums. C’est un collage d’images connues, et parfois un peu moins, de toute leur carrière : affiches, photos, couvertures d’albums, etc. Pour rester en famille, elle est signée Klaus Voorman.

Klaus Voorman, c’est un copain des Beatles depuis leurs tout débuts. Lorsque les Beatles étaient en train de devenir les Beatles dans les rades pourris de Hambourg, ils ont rencontré des jeunes artistes locaux qui allaient se révéler extrêmement importantes dans leur histoire : Astrid Kirchherr, jeune photographe, qui allait être déterminante dans la création du “style Beatles” (en les convainquant de troquer leurs bananes contre une coupe “existentialiste”) ainsi que dans le son Beatles, en convainquant leur mauvais bassiste de vivre avec elle en Allemagne, donc de quitter le groupe, qui allait du coup d’un quintette devenir un quartette, et changeant à tout jamais l’histoire de la basse en la mettant entre les mains de Paul MacCartney. Et Klaus Voorman, ex de celle-ci, qui allait devenir un grand pote du groupe, se mettre à la basse lui même, et devenir plus tard le bassiste du Plastic Ono Band, le groupe de Lennon après les Beatles.

Avant ça, il aura eu un autre rôle important dans l’histoire des Fabuleux Quatre: c’est lui qui a créé la pochette de Revolver (dont j’avais déjà parlé ici) avec un collage de photos du groupe et de dessins proto-psychédélique les représentant. En plein milieu de tous ces Beatles, on trouve quelque Rolling-Stones, et en petit, dans un coin, sous sa signature, Klaus Voorman lui-même :

En 1995, pas con, le même Klaus Voorman aura l’idée simple et brillante de signer la couverture d’Anthology de la même façon, à savoir en collant sa tête dans le tableau. Il contournera la règle de n’utiliser que des images existantes en incluant la partie idoine de celle de Revolver, légèrement adaptée pour correspondre au Klaus Voorman contemporain :

Oui mais…

Klaus, c’est un artiste, mais ce n’est pas exactement un grand technicien. Hors, si on regarde la pochette d’Anthology d’un peu près, on se rend compte que c’est elle-même une peinture hyper-réaliste, et que ce n’est sans doute pas Voorman lui-même qui est responsable d’un tel niveau de détail. Effectivement, en cherchant un peu, on trouve un autre nom, celuis d’Alfons Kiefer, un peintre et illustrateur allemand contemporain, proche de Klaus Voorman, et plus habitué à ce genre à un rendu photo-réaliste. Ci-dessous, une photo des artistes : Alfons, c’est le joyeux moustachu. Klaus, c’est le barbu distingué.

Alors évidemment, lui n’a pas la chance d’être présent dans les documents d’époque pour pouvoir également s’inclure sur le portrait de famille. Dommage.

Vous ne trouvez pas, cependant, qu’Oscar Wilde a changé, depuis 1967 ?

Cérémonie

xave — Fri, 10 Mar 2017 12:00:00 +0100

La première fois après cette décision où j’ai bu un coup avec mon copain Plouga, il m’a posé cette question : “mais tu vas demander la nationalité avant de partir alors ?” Je n’y avais pas pensé. En tous cas pas cette fois-là : c’est quelque-chose qui m’avait traversé l’esprit à plus d’une reprise, mais effectivement, pas au moment où je prenais la décision de partir.

Mais pourquoi pas ? Bien sûr, j’ai déjà un passeport européen, donc je n’ai aucun avantage à attendre d’en avoir un second ; mais j’aime ce pays, je viens d’un coin où derrière la frontière, ce ne sont pas des étrangers : ce sont des cousins. Ma grand-mère était Belge. Trois de mes grands-parents parlaient flamand. Sentimentalement, ça avait du sens. Je n’avais aucun avantage à attendre, mais j’avais envie d’être Belge.

Alors j’ai déposé mon dossier. Ça a été tout un jonglage entre les papiers, les dates et les endroits où je me trouvais, mais je l’ai fait. On m’a dit “réponse dans les six mois”.

Au bout de quatre mois, j’ai reçu un papier me disant “votre carte d’identité est bientôt périmée, il faut venir en redemander une”. La dite carte proclamait fièrement “valable jusqu’en 2021, je me suis dit que quelque-chose se passait. Alors j’ai fait un tour à Bruxelles, pour m’occuper de ça, en me demandant ce qu’il y avait derrière : avais-je une dernière démarche à accomplir ? Allait-on me donner une date pour une cérémonie où je serais allé chanter la Brabançonne, prêter serment d’allégeance au roi et recevoir mon diplôme de Belge à encadrer sur ma cheminée ?

Je suis arrivé au comptoir, j’ai tendu le papier que j’avais reçu. La dame a regardé mon dossier sur son ordinateur et j’ai eu droit à ma cérémonie d’intronisation à la Belgitude :

Sans détourner les yeux de son écran, elle a souri et elle a dit “ah, félicitations.”

Dernière ligne droite

xave — Wed, 31 Aug 2016 10:00:00 +0200

Ça se rapproche. C’est juste au coin. C’est bientôt.

J’ai envoyé hier ma lettre de démission : dans quelques semaines, je rends ma voiture, je signe quelques papiers, et je mets fin à dix-sept ans passés dans ma boite. Une paire de jours plus tard, je serai en Bretagne, dans notre appartement, avec celle pour qui je vais prendre un nouveau départ. Et ça fait un peu bizarre.

Je ne sais pas ce que je suis censé ressentir. Un ancien moi aurait paniqué complètement à l’idée de la disparition d’un existant depuis longtemps installé. Aujourd’hui, je suis beaucoup plus circonspect. Je parcours des rues qui sont depuis longtemps devenues chez moi, en me disant que d’ici quelques jours, je ne les verrai peut-être plus jamais, et je n’arrive pas à trouver la nostalgie que mon cerveau pense devoir être la réaction la plus normale. Peut-être que je n’ai pas encore réellement réalisé. Peut-être que la nostalgie, ce n’est plus ce que c’était; ça m’a pris plusieurs années de thérapie pour ne plus confondre c’était bien et je voudrais y retourner, après tout.

Je ne sais rien de mon avenir. Je vais à Brest, mais c’est surtout histoire d’être ensemble pour réfléchir à la suite, il n’est pas forcément question d’y rester. Je démissionne sans avoir trouvé de boulot de l’autre côté ; sans en avoir même cherché. De toutes façons, je sais que j’aurai besoin d’assimiler le changement et j’ai la ferme intention de m’offrir le luxe de volontairement ne rien faire pendant une paire de mois.

En attendant, j’avoue avoir du mal à me concentrer sur ce qu’il me reste de boulot. Je preste, je fais ce qu’on me demande, mais j’attends que ça se passe. Dans ma tête, je suis déjà parti.

Ça va être bien.

Ça avance

xave — Mon, 04 Jul 2016 11:20:00 +0200

Bon, j’ai rendu les clefs de mon ancien appartement, j’ai récupéré la caution, j’ai réservé le camion, j’ai bien avancé dans la paperasserie, le Fille sous la Pluie a commencé à investir le nouvel appartement à l’autre bout, les choses avancent. Et non seulement elles avancent, mais je pense avoir dépassé la plus grosse période de stress : vider l’appart et le nettoyer, tout seul parce que j’ai étalé les choses sur deux mois, ça a un petit peu été difficile, nerveusement.

Les derniers temps, entre le stress et l’inconfort^[1], j’avais énormément de mal à dormir. Ce qui était peu pratique, puisqu’entre les cartons, le nettoyage et le boulot où il faut que je gère mon départ prochain, j’avais tendance à peu me ménager et à avoir besoin d’un peu de repos. Entre l’énorme relâchement de pression et le confort retrouvé chez mon hôte des quelques temps qui viennent, j’ai tendance à m’endormir en bouquinant dans le canapé.

La suite, c’est -bientôt- les vacances. Un peu de sud, histoire de respirer un peu, un détour pour aller chercher quelques affaires en Allemagne, et nous remontons sur Lille dans un mois pour charger les cartons dans le camion et les amener à Brest, où je resterai quelques jours pour monter des meubles avant de venir finir mes dernières semaines de boulot à Bruxelles. Promis, à partir de la deuxième quinzaine de septembre, je me repose.

En attendant, entre le pote qui m’héberge en me supportant d’ici à mon départ définitif et celui qui va venir charger un camion à 400 bornes de chez lui pour le décharger toujours à 400 bornes de chez lui, mais de l’autre côté, je me dis que j’ai des des copains bien.

Ah oui, et puis j’ai aussi un blog qui a dix-sept ans aujourd’hui. Et bordel de boule à bite en bois, ça ne nous rajeunit pas.

Note

[1] Le lit est parti une semaine avant moi. Je n’ai pas trop de problèmes pour dormir par terre, mais une semaine de suite, c’est long.

T'as pas peur ?

xave — Thu, 23 Jun 2016 12:50:00 +0200

C’est une question qu’on m’a plusieurs fois posée : “t’as pas peur ?” Juste parce que j’envoie balader la ville que j’aime, l’appart dans lequel je me sens si bien, le pays où j’habite, mon CDI bien payé avec voiture allemande de fonction, les couloirs de l’Europe, ma vie de célibataire bien établie, etc. Pour une bonne raison, puisque je m’en vais vivre avec la Fille sous la Pluie et qu’elle me fait des choses dedans. Mais aussi pour une ville que je trouve laide, dans une région pour laquelle je n’ai aucune appétence, sans avoir de boulot en vue, loin de mes parents qui ne rajeunissent pas, dans un pays qui dégage politiquement une sacré puanteur, et le tout sans que ça fasse le moindre -et d’extrêmement loin^[1]- sens, financièrement parlant.

Et surtout : est-ce que je n’ai pas peur de ce changement ? Comme vous le savez sans doute, j’ai un diplôme d’allergie au changement, pas pour rire : je n’aime pas faire un détour inhabituel, je n’aime pas changer mes horaires, j’ai des angoisses en face du moindre imprévu et je préfère manger tout le temps la même chose. Et ce que je m’apprête à faire est un changement un peu plus important que de devoir prendre un autre mug pour mon café le matin.

Ben non.

Entendons-nous bien : je n’ai pas déchiré mon diplôme. Si je changeais de boulot, je serai paniqué. Si je changeais de quartier, je me sentirais mal. Mais je pourrais imaginer que j’allais devoir me familiariser avec tout un tas de nouveaux collègues et de nouvelles procédures, ou que j’allais devoir trouver de nouveaux magasins et m’habituer à de nouveaux trajets, horaires, etc. Alors que devant ce qui m’attend maintenant, c’est beaucoup plus simple : Je saute dans le vide. Tout change, d’un coup. J’arrache brutalement un sparadrap tellement énorme que je ne peux imaginer les multitudes de petits ré-ajustements qu’il y a derrière, simplement parce qu’il y en a trop pour que ça soit appréhendable .

Les angoisses habituellement viennent d’une construction de scénarios possibles, et au sein de ceux-ci, d’imaginer tout ce qui pourrait aller mal. La peur de l’inconnu, quand on est autiste, c’est qu’on se sait lent à réagir et qu’on essaie de se préparer en ayant à l’esprit un thésaurus complet des situations susceptibles d’arriver. Aujourd’hui, c’est absolument impossible, je n’ai aucune base sur laquelle construire ces scénarios, en face de moi, c’est tout blanc. Je n’arrive pas à m’inquiéter. D’autant franchement, en plus, que ce qui se passera dans deux mois est, en termes d’inquiétudes, très loin derrière la gestion immédiate du déménagement, qui elle me réveille à cinq heures tous les matins, en panique parce que je me dis que je n’y arriverai jamais.

Mais finalement, c’est le contraire. Je savais depuis des mois que j’allais à un moment prendre la décision de faire tout ça, et je freinais des deux pieds. Mais depuis que ça a été décidé, je trouve que tout ça est bien long, et j’aimerais y être : je suis excité comme un gamin qui s’en va au parc d’attraction. Je saute à pieds joints dans l’inconnu, j’ai tout à construire, j’ai tout à découvrir. Jamais dans ma vie je n’ai tourné de page de façon aussi nette : je vais commencer une nouvelle vie. Je sais que je vais vers l’inconfort, mais j’y vais avec plaisir, parce que, en fait, il paraît qu’on n’a qu’une vie.

Note

[1] Pas seulement pour la perte de salaire, ou le fait que je vais maintenant devoir payer ma voiture, son essence et son assurance, mais parce que je me suis bien habitué à ne payer que 90€ par an pour ce qui tient lieu ici d’impôts locaux, à l’absence de redevance puisque je n’ai pas d’abonnement à la télé, ou à la mutuelle qui ne me coûte que 18€ par trimestre.

Mouvage

xave — Wed, 15 Jun 2016 13:00:00 +0200

Je suis épuisé. Épuisé par ce déménagement.

D’abord, je me suis dit que j’allais faire ça comme tout le monde : en louant un camion et en débauchant les potes. Sauf que je n’ayant ni ascenseur, ni fenêtre praticable en façade, ça veut dire tout descendre par l’escalier, raide, haut (d’aucuns se plaignent en montant mes trois étages d’en ressentir cinq), et où on ne peut guère passer à deux de front. Bref, comptons trois heures pour remplir un camion qui en demandera ensuite bien une dizaine pour faire la route, pour -rebelote- tout transvaser dans un troisième sans ascenseur. On peut donc s’attendre à une journée d’au moins seize heures de boulot. Du coup, je me suis dit que ça allait être compliqué, et qu’au diable l’avarice, j’allais faire ça comme un adulte et payer une entreprise spécialisée pour s’occuper de ça à ma place, d’autant que je n’ai pas tellement de meubles après tout. Aussi sec, hop, je demande des devis : non.

Non, parce que les devis que j’ai reçus tournaient autour de 4000€ à plus ou moins 500€ près. Ça a eu l’air de surprendre les ceusses que je connais qui ont déjà déménagé, et j’ai moi-même eu un peu de mal à l’avaler. Mais ça s’explique assez facilement : hors le service, on paie donc le salaire des déménageurs pour une journée de seize heures, ça fait des heures supplémentaires. Et si ça ne suffisait pas, on pait aussi pour leur nuit d’hôtel et leur salaire (heures supp’ comprises) pour la journée du trajet de retour.

Donc non. À la place, après maintes réflexions, ça fait deux mois que je vide l’appart seul en faisant des trajets réguliers jusqu’à Lille, où je dépose tout chez la famille. J’y gagne une heure ou deux de chargement, puisque tout sera à niveau, et une bonne heure de route. Ça me permet d’envisager finalement la location de camion. Et je peux choisir le jour du déplacement en fonction des meilleurs tarifs de location, puisque mes affaires sont entreposées et ne font de mal à personne.

Il n’empêche que je ne veux plus jamais déménager. Je me disais que sans électro-ménager, avec un nombre très limité de meubles, ça serait facile et léger. Je me demande maintenant comment survivent les gens qui déménagent une maison. Peut-être qu’ils ont moins de livres.

En tous cas, ça fait deux mois que j’oscille entre être content de l’avancement et l’horreur en regardant ce qu’il reste à faire en me disant que ça ne sera jamais terminé à temps : je rend l’appartement dans quinze jours. Il me reste encore à vider les placards de la cuisine et de la salle-de-bain, démonter et emporter les lits et rassembler tout ce qui a jusque là résisté à tout classement et traîne un peu partout. Une fois que ça sera fait, je devrai encore nettoyer, domaine dans lequel j’ai des lacunes.

Et mentalement, c’est épuisant de paniquer en permanence en essayant de faire le planning et de se dire qu’on ne va jamais y arriver. Ça me réveille à cinq heures tous les matins,je sera content quand ça sera fini. Sauf que je ne serai définitivement à Brest que fin septembre, et ça promet encore bien des joies organisationnelles.

La prochaine fois, je vous parlerai de angoisses à l’idée de se jeter dans l’inconnu surtout quand on est autiste Asperger.

Ayé!

xave — Fri, 06 May 2016 13:37:00 +0200

J’ai fini par finir : j’ai terminé le tri de mes photos du road-trip. Ça n’aura même pas pris trois ans. Je ne sais plus combien de milliers de photos j’avais faites au total, mais je suis arrivé à une sélection de moins de 300, moins de dix photos par jour, c’est drastique. Et c’est là. Pour fêter ça, je vous offre cette magnifique photo dont vous pouvez directement récupérer les couleurs pour faire une icônes iOS9. Et puisqu’il s’agit d’un road-trip, c’est toujours plus rigolo de le visualiser sur une carte : c’est ici.

Je parie qu’à présent l’envie de revoir du pays va revenir. Envie qui attendra un peu, puisque je me prépare à une autre sorte de voyage (dont je reparle bientôt).

Maintenant, faire une sélection de cette sélection pour avoir un album papier souvenir.

(Billet mis en ligne avec beaucoup de retard, j’en suis désolé. Mais bon, on s’en fout un peu, non ?)

Survival

xave — Sun, 03 Apr 2016 12:00:00 +0200

Vous savez que je ne désespère pas de terminer un jour le classement de ces photos ? Plus qu’une dizaine de jours à trier (donc juste 500 ou 600 photos. Une paille.)^[1] Je sais bien que ça traîne un peu, mais vous savez ce que c’est : la vie, tout ça. J’ai autre chose à faire. Sauf que ce truc inachevé me pèse.

Vous avez vu celle-là ? Les drapeaux, la vieille Packard, les motels, le panneau Route 66, celui de l’Arizona, et la pub pour le magasin pour survivalistes. Fait-on plus américain ?

Note

[1] Rappel : l’album en cours (depuis trois ans) est sur Flickr.

J'ai un truc à vous raconter

xave — Thu, 24 Mar 2016 17:30:00 +0100

Bon alors, attends… Où est l’interrupteur, déjà ? Ah, voilà. Oh, ça me rajeunit, dis. Mais bon, c‘“est un peu poussiéreux ici, on voit que ça n’a pas servi depuis longtemps. Oui, d’accord, je suis venu allumer de temps en temps et changer l’image dans le cadre, mais à part ça, c’est vrai que ça fait un bail.

Je ne sais plus où j’ai lu quelque-chose qui disait plus ou moins “Je n’aime pas quand les gens que je suis ne disent plus rien sur Internet. Je ne sais pas s’ils sont heureux ou morts”. Bon alors, j’ai une nouvelle : je ne suis pas mort.

Je ne suis pas revenu dans le coin pour vous raconter ma vie par le menu, mais l’optique dans laquelle j’ai ouvert ce (qui n’était pas encore appelé) blog, c’était pour éviter d’avoir à raconter mes aventures d’emménagement à Bruxelles individuellement. En les racontant ici, ça me permettait de tenir à jour ceux qui le souhaitaient, tout en m’évitant de raconter la même chose à chaque copain que je croisais, et en laissant de la place pour autre chose dans les discussions. Du coup, ça me paraît pas mal de faire les poussières un petit peu pour venir vous raconter au moins la nouvelle importante qui va un peu boucler la boucle avec l’ouverture de ce carnet : je m’en vais.

Je quitte Bruxelles. Pas à la suite des tristes évènements récents -qui me donneraient plutôt envie de coller un drapeau belge à ma fenêtre-, non. J’aime Bruxelles et elle me manquera. L’idée n’est pas de quitter un endroit, mais d’aller rejoindre quelqu’un : celle qu’en d’autre lieux j’appelle La Fille sous la Pluie, parce qu’il semblerait que même en essayant, nous avons du mal à nous passer l’un de l’autre.

Vous m’excuserez de n’en pas dire plus : je ne vais pas recommencer à vous raconter en détail quelqu’un qui ne m’appartient pas. Mais elle sait qui je suis, elle m’est une ouverture gigantesque sur le monde, et j’ai aimé nos conversations dès l’instant où nous nous sommes rencontrés. Instant où j’ai également immédiatement pensé qu’elle était trop bien pour moi, mais elle n’a jamais eu l’air d’accord. Qui suis-je pour la contredire ?

Alors je me dis qu’on n’a qu’une vie, que je me suis assez encroûté, et qu’après tout, pourquoi ne pas repartir à zéro quelque-part ? Cet été, je quitterai donc Bruxelles, les frites de Flagey, mon job dans les couloirs du Parlement Européen, les expats français du quartier du Châtelain, les sauces DL, les bières spéciales à 2.50€ en terrasse, mes soirées régulières avec mon psychopathe préféré, et ma routine savamment construite depuis 1999. Tout ça pour me lancer pour la première fois à mon âge avancé dans l’aventure inconnue de la vie commune et me réveiller chaque matin auprès du sourire de la personne au monde avec qui j’aime le plus discuter.

Voilà pourquoi, très bientôt, si vous voulez me rendre visite, j’habiterai avec cette fille, sous la pluie, à Brest.

Alwijn 2016

xave — Mon, 29 Feb 2016 12:12:00 +0100

Récemment, juste comme ça parce que nous en avions envie, mes petits camarades d’Alwijn et moi avons fait un petit bœuf. Enfin, mes petits camarades disponibles, puisque notre guitariste est toujours exilé dans le sud. Ça s’est plutôt bien passé au vu des circonstances, ma foi. Les circonstances en question étant donc l’absence du guitariste/chanteur, celui qui a toujours fait le gros du travail mélodique en quelque sort. Aussi un batteur qui n’avait repris ses baguettes que depuis peu après une paire d’années interruption, et un bassiste (votre serviteur) qui lui n’avait touché une basse qu’en dilettante sur le canapé au cours des cinq ans écoulés depuis la dernière fois que nous avions joué ensemble (et avec une putain d’inflammation au doigt depuis l’été dernier qui m’a vu pratiquement incapable de jouer quelque instrument à corde que ce soit, s’il demande plus physiquement qu’un ukulélé^[1]).

Bref, nous voilà tout rouillés, n’ayant pas joué ensemble depuis des années, et en train d’improviser complètement les arrangements puisque n’ayant plus l’instrument principal sur lequel s’appuyer. Forcément, il y a des flottements^[2], mais je trouve que vu les conditions, nous ne nous en sommes pas sortis si mal :

Notes

[1] Ça commence doucement à aller mieux : j’ai repris un peu la guitare ce mois-ci.

[2] Et un break bien foiré au milieu. Hein? C’est quoi déjà ? Ah oui, on repasse en majeur, et puis fa et… ah merde, raté.