Métaphore, il fait froid dehors - rupture

Amputé

xave — Thu, 15 May 2008 19:02:00 +0200

Trois mois déjà qu'elle m'a quitté. Un que nous ne nous sommes plus vus. La conversation qui a entériné la cessation de tout contact mise à part, à peu près autant de temps que nous ne nous sommes pas parlés, de quelque manière que ce soit.

Le retour à la vie civile n'est pas simple. Le voyage m'a fait vraiment du bien, je crois, mais je ne suis pas encore habitué à mon amputation : je sens toujours le membre fantôme. Hier soir, j'ai failli lui envoyer un sms pour lui dire que je pensais à elle, comme elle le faisait encore elle-même le mois qui a précédé la rupture, et puis je me suis souvenu brutalement du dernier trimestre qui m'était sorti de la tête un instant, et que le mois dont je parlais plus haut n'était que le premier d'une longue série.

Ces petits chemins à l'écart de tout où nous aimions tant nous arrêter pour profiter d'être rien qu'à deux, j'en ai vu des paquets, ces dix derniers jours, mais je ne sais pas ce qui m'y menait, puisque sans elle, ils ne servent à rien. Durant ce voyage, il y a eu tellement de lieux ou de paysages dont je me suis dit qu'elle allait les aimer, avant à chaque fois de me frapper en me souvenant qu'aussi naturelle puisse être l'idée de sa présence, ça n'arrivera plus. Ce partage là n'existe plus.

Je sens toujours le membre fantôme.

Moi et ma grande gueule ...

xave — Fri, 02 May 2008 23:24:00 +0200

Parmi les fonctionnalités qu'on trouve dans ce nouveau moteur de site, il y a les mots-clefs^[1]. Du coup, je suis en train de repasser sur des centaines de billets pour y mettre les mots-clefs adéquats. Et je tombe sur quoi ? Le jour il y a plus d'un an où j'annonçais notre futur voyage en Nouvelle-Zélande :

Voilà. Trois semaines à l'autre bout du monde, rien qu'à deux, entre les moutons... Après ça, à mon avis, soit nous nous séparons, soit nous nous marions. :)

J'ai l'impression que ce smiley est en train de se foutre de ma gueule.

Notes

[1] Ne faites pas attention, c'est aussi du travail en cours. J'ai commencé par les billets les plus récents, donc forcément, les préoccupations récentes ressortent plus plus l'instant.

Fin

xave — Wed, 30 Apr 2008 13:43:00 +0000

Il n'aura finalement servi à rien que je prévoie de derniers moments en commun pour, en quelque sorte, faire le plein avant la pénurie et vivre une dernière fois des choses ensemble pour se donner envie de se retrouver sur d'autres bases dès que nous en aurions été prêts : Sans nouvelles d'elle, notre dernier week-end était déjà tombé à l'eau. Ce sont maintenant quinze jours de vacances qui commencent ce soir dont je ne sais pas quoi faire, à part être vide : elle a finalement trouvé que mon idée de ne plus se voir pour pouvoir avancer était si bonne qu'elle en a avancé la date.

Il y a des choses qu'il va falloir maintenant oublier :

S'embrasser à Rome.
Passer un mois en Inde.
Parler
traverser le département à pieds en deux jours.
Écrire des histoires ensemble.
Se regarder vieillir.
Se promener sur la côte ouest des États Unis.
Parler
Se faire des week-ends de 2000 kilomètres sur un coup de tête
S'installer, au moins quelque temps, à l'étranger.
Marcher dans les déserts.
Faire des enfants ensemble.
Retourner à NewYork pour voir le Guggenheim.
Faire le tour du monde.
Parler
Se tenir simplement la main en regardant dans la même direction.

Le sol s'est dérobé sous mes pas avant que je sois prêt à sauter. Il est temps de me mettre à me reconstruire.

Équilibre

xave — Mon, 28 Apr 2008 13:40:00 +0000

Dans un commentaire récent, Al'han me disait :

Mais putain, les gens comme toi, je me permets de faire une généralité, ils sont plein de ressources. Et je comprends pas que la Fille-qui-part puisse engendrer toute cette crasse dans les yeux et dans la tête. Parce que, OK, c'est déséquilibrant, et que t'es tombé.

Il ne faut pas chercher à comprendre plus loin que ça : il s'agit effectivement d'une perte d'équilibre. L'équilibre, quand tu as traversé un certain nombre de choses qui t'en ont fait baver^[1], c'est quelque chose de très délicat à atteindre. J'ai bien senti petit à petit dans ma vie que des grandes histoires et des petits détails m'avaient permis, au fur et à mesure que je les intégrais, de l'atteindre, ce fameux équilibre.

Ça n'a pas été facile, il y a eu des périodes où je ne pensais pas possible d'y arriver. Mais à force de gagner en stabilité sur plusieurs pans de ma vie, c'est tout l'édifice qui est devenu plus stable. Être aimé par une fille que j'avais en très haute estime n'était qu'un des aspects de cet équilibre là. Les amitiés que j'ai avec des blessés de la vie ouverts aux autres est un autre point très important. Et puis il y avait le plaisir immense que me donnait la musique, où non seulement je pouvais exprimer beaucoup de choses du fond de moi qui sont assez rétives au coming-out verbal, mais dont le résultat me rendait fier. Mon boulot même, moi qui ai tant entendu pendant des années que je ne ferais rien dans la vie est en ce moment encore une des plate formes de stabilité les plus solides de ma vie. Avoir trouvé l'amour tout en gardant mon indépendance a beaucoup joué aussi.

Mais tout ça, ça n'a pas été facile à faire tenir debout, tout est arrivé morceau par morceau, certains plus lourds que d'autres, certains plus fragiles, et ça tient un peu du jeu de badaboum : Qu'est-ce que je vais bien encore pouvoir rajouter sans que tout se casse la gueule en même temps ? Et puis un jour, tu réussis à placer la clef d'ogive : Toutes les pièces, les grandes, les petites, les lourdes, les légères, les fragiles et les solides, toutes d'un seul coup finissent par s'emboîter et là, enfin, tu as l'équilibre, tu te sens bien, tu es beau, et le monde va apprendre à connaître ton nom ! C'est beau comme de la magie.

Et ce qui m'arrive en ce moment, Al'han, c'est n'est pas la Fille-qui-part, c'est que plusieurs des pièces du jeu de badaboum se sont cassé la gueule ces derniers mois, que l'édifice commençait à être un peu branlant, mais tenait encore le coup grâce à quelques pièces importantes judicieusement placées. Un jour, il y a eu, effectivement, la Fille-qui-part, mais tout ne s'est pas non plus écroulé à cet instant là, c'est juste que c'était une pièce super importante dans ce qu'il restait du montage, et qu'en partant, elle a bousculé un certain nombre d'autres petites pièces, qui en tombant en ont entraîné d'autres et ... Badaboum !

Effectivement, c'est déséquilibrant, et je suis tombé. A moi maintenant de me remettre à chercher d'autres pièces pour essayer de reconstruire un abri solide. Je ne doute pas d'y arriver un jour, c'est juste que ça risque de prendre du temps avant que de nouveau tout s'emboîte et que l'équilibre revienne.

Mais ça va arriver, un jour. Parce que je suis tombé, mais je ne suis pas cassé. Je ne suis, c'est maintes fois observé, pas très doué en équilibre, mais il y a une chose qui ne fait pas de doute :

Je suis solide.

Notes

[1] Ce n'est pas quantifiable, ce certain nombre, ni le degré de bave. C'est uniquement du ressenti intime, et je ne prétends pas faire partie des grands malheureux. Pour être franc, je me trouve même assez petit joueur en face de certains de mes amis et connaissances (j'y reviendrai un jour.)

Fin ? Sans doute.

xave — Sat, 26 Apr 2008 21:27:00 +0000

D'après ce qui était prévu, ce week-end était notre dernière possibilité de passer du temps à deux avant de partir chacun de son côté. Comme je n'ai pas eu de nouvelles depuis qu'elle a eu quelque chose à me demander il y a dix jours, plutôt que de se faire ensemble une dernière balade, une dernière expo, un dernier ciné, je passe mon week-end seul. Les médicaments ne sont pas suffisants pour aller bien, mais ils m'empêchent tout de même de m'effondrer complètement.

Si j'arrêtais de fumer (ce qui n'est vraiment pas le moment) je ferais pratiquement une petite cérémonie pour la dernière cigarette. Je suis un garçon qui a besoin de clore les choses proprement. Les prévisions que j'avais faites pour le mois qui se terminent avaient pour moi quatre avantages : D'abord ne pas m'obliger à prendre la décision de prendre de la distance et rendre la décision effective de suite, je ne m'en sentais pas la force. Ensuite me laisser du temps pour me préparer : aussi désagréable soit le scénario, si j'y suis préparé, c'est vivable. Et puis passer du bon temps ensemble sans se prendre la tête^[1], ça devait permettre de dédramatiser et de se donner envie de se revoir, plus tard, quand je serais allé mieux.

Ça devait surtout me donner une impression de clôture, un truc propre pour me permettre de faire mon deuil de la relation. Voilà qu'à la place, j'ai l'impression de quelque-chose qui se délite et qu'un ballon crève petit à petit. Surtout, je me sens humilié. Je sais, d'expérience, qu'il est plus facile de passer de l'amour à la haine que d'arrêter l'amour et ll y a un certain temps que je sens que je lui en veux de plus en plus, que je m'engage sur ce chemin là. C'est aussi pour ça que j'avais besoin de m'éloigner, pour me laisser le temps de faire disparaître ce sentiment déraisonnable, parce que je n'ai pas à lui en vouloir de m'avoir quitté. Je pense qu'il va être beaucoup plus difficile de cesser de lui en vouloir de m'avoir humilié.

Si vous découvrez ceci dans les archives alors que vous ne l'aviez pas vu le jour dont il porte la date, c'est normal. J'attends un peu avant de le mettre en ligne, parce que dans quelques jours, nous sommes censés partir en vacances ensemble, mais pas à deux, cette fois-ci. Je sais, ça a l'air étrange, mais c'est un voyage qui était prévu (et que j'avais payé) avant la rupture. C'est elle qui a les informations, les horaires, les billets, et je m'en voudrais qu'elle puisse prendre ce texte pour une invitation à ne plus me recontacter, je suis trop curieux de voir comment elle va se comporter.

Décidément, tout le monde est moche dans les ruptures (ça m'inclut aussi, bien entendu.)

Notes

[1] J'ai très bien évité la prise de tête quand nous nous sommes vus il y a quinze jours.

pas prêt.

xave — Thu, 24 Apr 2008 12:59:00 +0000

Avec toi, ça ne sera jamais évident, mais c'est évident que c'est avec toi.

C'est ce que je lui ai dit dans les premiers temps de notre relation. Pas une seule seconde je n'ai envisagé une relation simple et linéaire, nous avions trop de personnalité tous les deux pour que tout passe comme une lettre à la poste. Tant mieux d'ailleurs : la vie, c'est mieux avec du relief.

Mais j'étais tellement préparé à ce qu'il y ait des bosses qu'elles m'ont semblé normales : il devait y avoir des heurts, il devait y avoir des pleurs, les difficultés étaient incluses de base dans la relation. Là où j'ai été complètement con, c'est que du coup, je n'y ai jamais vu le moindre indicateur de problèmes plus profonds, chaque période difficile n'était rien d'autre pour moi qu'une péripétie temporaire, un rappel que la vie, des fois, c'est de la merde, mais un rappel nécessaire pour apprécier au maximum le bonheur qui succédait à la douleur.

Et j'y ai trouvé mon compte, longtemps.

Il était évident que ça n'allait pas être facile avec elle, mais il était évident que c'était avec elle. Et au plus fort de nos incompréhensions, je continuais à attendre le prochain rayon de soleil. Je n'ai jamais, jamais, jamais imaginé un seul instant qu'un jour ça pourrait s'arrêter. Pas une seule seconde en six ans. Ou alors juste un court instant, pour aussitôt rire de moi devant ma capacité à imaginer des scénarios aussi stupides.

Voilà pourquoi, aujourd'hui qu'il est évident que notre histoire est à ranger avec les vieux souvenirs qui prendront la poussière au fond d'un carton, je reste complètement interdit, médusé, anéanti, parce que je n'étais pas prêt. Je sais que les relations, ça va, ça vient, que l'amour, c'est de la merde et ça ne dure pas, sauf nous : nous, ça devait, en passant par un chemin tortueux, être un cliché : ça devait durer toujours.

Je n'étais pas prêt, je le paie.

cœur à nu

xave — Wed, 23 Apr 2008 22:22:00 +0000

les larmes ne veulent pas s'arrêter aujourd'hui.

je suis malheureux.

je me bats avec moi depuis longtemps écrire simplement ça : je suis malheureux.

les médecins savent

xave — Wed, 23 Apr 2008 20:53:00 +0000

Il y a quelques jours, je me sentais mieux. Du coup, je me suis dit qu'il était intéressant de cesser de prendre ces cachets qui m'avaient été prescrits (oui, j'aime pas ingérer des concentrés de produits chimiques.) Il ne m'est pas venu à l'idée, bêtement, que si j'allais mieux, c'était en partie grâce à ces saloperies.

Ça a été magnifique : je me suis remis à partir en vrille comme si rien n'avait avancé.

C'est peu de dire que je commence à être fatigué. Je suis content d'être retourné au boulot, ça me permet de me changer les idées, de me concentrer sur quelque chose, et à vrai dire d'être un peu surpris : si on m'avait dit il y a quelques années que c'est au boulot que je trouverais un jour le plus de stabilité, j'aurais bien ri. Sauf que bon, c'est pas drôle.

Tout ça est un peu décousu, mais dans ma tête, ça l'est tout autant. Si j'en ai le courage, je vous dirai à quel point je me sens vieux.

Mauvaise période pour les décisions

xave — Fri, 11 Apr 2008 00:00:00 +0000

Bon, je l'ai dit, je n'arrête pas de le dire depuis quelque temps, je ne suis pas dans une de mes meilleures périodes : On a donné un coup de pied dans la vase au fond de ma tête et je n'ai plus aucune visibilité. Du coup, ce n'est vraiment pas la bonne période pour prendre des décisions.

D'abord parce que je ne suis pas en état de le faire ; C'est tellement le flou dans ma tête sur à peu près tous les sujets qu'il est absolument urgent d'attendre et de ne rien faire de définitif. Pourtant, j'ai ai lancé, du définitif, ces derniers temps, mais j'ai au moins eu la bonne idée de le faire à des échéances qui me permettront le cas échéant de changer vingt fois d'idée. J'ai par exemple dans la semaine de la rupture lancé des demandes qui pourraient changer radicalement ma vie, mais en sachant que ça se jouait à l'échelle de quelques mois avant de voir vraiment quelque chose venir. C'est heureux, parce que je ne sais toujours pas si c'était une bonne idée et si je ne ferais pas mieux soit d'oublier, soit de ne pas m'arrêter en si bon chemin et aller jusqu'au bout du dépaysement.

L'autre raison pour laquelle ce n'est pas le moment de prendre des décisions, c'est simplement que je n'y arrive pas. Il est l'un ou l'autre sujet où je vois à peu près ce que je devrais faire, sauf que quand je me mets au pied du mur, je suis bien incapable de le grimper : Bon, il faut que je fasse ça ... On va y aller ! Et c'est ... Maintenant ! C'est en général une seconde et demie plus tard que je lâche nerveusement.

Je continue à penser que tout ça va s'arranger à un moment. Mais je continue à me dire qu'arriver jusqu'à ce mieux va être épuisant.

la musique qui fait mal à la tête

xave — Tue, 08 Apr 2008 12:29:00 +0000

On pourrait croire à mes écrits récents que j'ai du mal à supporter ma rupture. Ce n'est pas exactement le cas, en tous cas pas directement ; Disons que la rupture n'est que la perte du dernier des points d'appui grâce auxquels j'avais réussi à me construire un équilibre ces dernières années.

Mais ce problème d'équilibre est bien plus profond que cette histoire là, je m'y débats depuis des lustres. Il est un indicateur de cette situation auquel je n'avais jamais pensé : la musique.

Kozlika, qui se débat actuellement aussi avec quelques difficultés dans la tête, écrit dans son dernier article la chose suivante :

Ce que j'aime dans la musique c'est sa résonance, [...] quand j'écoute et que je peux me dire : « Ah oui, c'est ça, c'est exactement ça, je me reconnais, c'est moi. »

Puis elle raconte comment elle s'est reconnue dans un morceau de musique contemporaine presque atonal, un morceau qui fait mal à la tête, quoi.

En ce qui me concerne, ça fait des années que j'aime la musique qui fait mal à la tête, que je ressens du plaisir en écoutant des morceaux que beaucoup autour de moi ne supportent pas. Non pas que je sois un spécialiste de Boulez ou de Xenakis, ce n'est pas vraiment ma culture, mais les morceaux les plus excessifs de Zappa, de Van der Graaf Generator ou de Mister Bungle ont toujours été parfaitement adaptés à mes humeurs. Je ne sais plus qui m'avait fait cette réflexion il y a quelques années : Finalement, toi, ce que tu aimes, c'est la musique bizarre et/ou qui fait mal à la tête.

C'est ça, c'est exactement ça. Et sans doute que c'est là dedans que je me reconnais. Comme je me reconnais aussi dans toute musique joyeuse : l'éclusier, j'arrive et toutes les chansons contemporaines de Brel, des trucs comme la Rua Madureira de nino Ferrer^[1] ou C'était l'hiver, un vieux Cabrel optimiste.

Et quand ça suinte le rock aussi : les Clash ou Patty Smith, à fond dans l'autoradio, ça me donne envie de bouffer tout le monde. si on mélange le côté rock et le côté joyeux, mettons Brazen de Skunk Anansie, tout est parfait.

Et ces musiques là, je les aime aussi dans les périodes où je vais bien. Même dans mes périodes stables, j'aime que ma musique exprime un malaise, un excès, une tristesse. Peut-être bien que le fond de ma personnalité, c'est ça.

En musique comme en toute autre expression artistique, mon ex n'aime pas sentir qu'il y a une souffrance sous-jacente. C'est heureux, ça me laisse quand même une marge de manœuvre pour trouver quelque chose à écouter qui ne me fasse pas penser à elle, parce qu'au niveau des souvenirs attachés à la musique, après six ans, c'est une bonne partie de ma discothèque qui m'a été pourrie.

Notes

[1] un gars joyeux qui s'est fini avec une balle dans la tête, pensez-y quand vous écoutez Mirza ou Le Téléphon.