Métaphore, il fait froid dehors - Julie

Amputé

xave — Thu, 15 May 2008 19:02:00 +0200

Trois mois déjà qu'elle m'a quitté. Un que nous ne nous sommes plus vus. La conversation qui a entériné la cessation de tout contact mise à part, à peu près autant de temps que nous ne nous sommes pas parlés, de quelque manière que ce soit.

Le retour à la vie civile n'est pas simple. Le voyage m'a fait vraiment du bien, je crois, mais je ne suis pas encore habitué à mon amputation : je sens toujours le membre fantôme. Hier soir, j'ai failli lui envoyer un sms pour lui dire que je pensais à elle, comme elle le faisait encore elle-même le mois qui a précédé la rupture, et puis je me suis souvenu brutalement du dernier trimestre qui m'était sorti de la tête un instant, et que le mois dont je parlais plus haut n'était que le premier d'une longue série.

Ces petits chemins à l'écart de tout où nous aimions tant nous arrêter pour profiter d'être rien qu'à deux, j'en ai vu des paquets, ces dix derniers jours, mais je ne sais pas ce qui m'y menait, puisque sans elle, ils ne servent à rien. Durant ce voyage, il y a eu tellement de lieux ou de paysages dont je me suis dit qu'elle allait les aimer, avant à chaque fois de me frapper en me souvenant qu'aussi naturelle puisse être l'idée de sa présence, ça n'arrivera plus. Ce partage là n'existe plus.

Je sens toujours le membre fantôme.

Fin

xave — Wed, 30 Apr 2008 13:43:00 +0000

Il n'aura finalement servi à rien que je prévoie de derniers moments en commun pour, en quelque sorte, faire le plein avant la pénurie et vivre une dernière fois des choses ensemble pour se donner envie de se retrouver sur d'autres bases dès que nous en aurions été prêts : Sans nouvelles d'elle, notre dernier week-end était déjà tombé à l'eau. Ce sont maintenant quinze jours de vacances qui commencent ce soir dont je ne sais pas quoi faire, à part être vide : elle a finalement trouvé que mon idée de ne plus se voir pour pouvoir avancer était si bonne qu'elle en a avancé la date.

Il y a des choses qu'il va falloir maintenant oublier :

S'embrasser à Rome.
Passer un mois en Inde.
Parler
traverser le département à pieds en deux jours.
Écrire des histoires ensemble.
Se regarder vieillir.
Se promener sur la côte ouest des États Unis.
Parler
Se faire des week-ends de 2000 kilomètres sur un coup de tête
S'installer, au moins quelque temps, à l'étranger.
Marcher dans les déserts.
Faire des enfants ensemble.
Retourner à NewYork pour voir le Guggenheim.
Faire le tour du monde.
Parler
Se tenir simplement la main en regardant dans la même direction.

Le sol s'est dérobé sous mes pas avant que je sois prêt à sauter. Il est temps de me mettre à me reconstruire.

Équilibre

xave — Mon, 28 Apr 2008 13:40:00 +0000

Dans un commentaire récent, Al'han me disait :

Mais putain, les gens comme toi, je me permets de faire une généralité, ils sont plein de ressources. Et je comprends pas que la Fille-qui-part puisse engendrer toute cette crasse dans les yeux et dans la tête. Parce que, OK, c'est déséquilibrant, et que t'es tombé.

Il ne faut pas chercher à comprendre plus loin que ça : il s'agit effectivement d'une perte d'équilibre. L'équilibre, quand tu as traversé un certain nombre de choses qui t'en ont fait baver^[1], c'est quelque chose de très délicat à atteindre. J'ai bien senti petit à petit dans ma vie que des grandes histoires et des petits détails m'avaient permis, au fur et à mesure que je les intégrais, de l'atteindre, ce fameux équilibre.

Ça n'a pas été facile, il y a eu des périodes où je ne pensais pas possible d'y arriver. Mais à force de gagner en stabilité sur plusieurs pans de ma vie, c'est tout l'édifice qui est devenu plus stable. Être aimé par une fille que j'avais en très haute estime n'était qu'un des aspects de cet équilibre là. Les amitiés que j'ai avec des blessés de la vie ouverts aux autres est un autre point très important. Et puis il y avait le plaisir immense que me donnait la musique, où non seulement je pouvais exprimer beaucoup de choses du fond de moi qui sont assez rétives au coming-out verbal, mais dont le résultat me rendait fier. Mon boulot même, moi qui ai tant entendu pendant des années que je ne ferais rien dans la vie est en ce moment encore une des plate formes de stabilité les plus solides de ma vie. Avoir trouvé l'amour tout en gardant mon indépendance a beaucoup joué aussi.

Mais tout ça, ça n'a pas été facile à faire tenir debout, tout est arrivé morceau par morceau, certains plus lourds que d'autres, certains plus fragiles, et ça tient un peu du jeu de badaboum : Qu'est-ce que je vais bien encore pouvoir rajouter sans que tout se casse la gueule en même temps ? Et puis un jour, tu réussis à placer la clef d'ogive : Toutes les pièces, les grandes, les petites, les lourdes, les légères, les fragiles et les solides, toutes d'un seul coup finissent par s'emboîter et là, enfin, tu as l'équilibre, tu te sens bien, tu es beau, et le monde va apprendre à connaître ton nom ! C'est beau comme de la magie.

Et ce qui m'arrive en ce moment, Al'han, c'est n'est pas la Fille-qui-part, c'est que plusieurs des pièces du jeu de badaboum se sont cassé la gueule ces derniers mois, que l'édifice commençait à être un peu branlant, mais tenait encore le coup grâce à quelques pièces importantes judicieusement placées. Un jour, il y a eu, effectivement, la Fille-qui-part, mais tout ne s'est pas non plus écroulé à cet instant là, c'est juste que c'était une pièce super importante dans ce qu'il restait du montage, et qu'en partant, elle a bousculé un certain nombre d'autres petites pièces, qui en tombant en ont entraîné d'autres et ... Badaboum !

Effectivement, c'est déséquilibrant, et je suis tombé. A moi maintenant de me remettre à chercher d'autres pièces pour essayer de reconstruire un abri solide. Je ne doute pas d'y arriver un jour, c'est juste que ça risque de prendre du temps avant que de nouveau tout s'emboîte et que l'équilibre revienne.

Mais ça va arriver, un jour. Parce que je suis tombé, mais je ne suis pas cassé. Je ne suis, c'est maintes fois observé, pas très doué en équilibre, mais il y a une chose qui ne fait pas de doute :

Je suis solide.

Notes

[1] Ce n'est pas quantifiable, ce certain nombre, ni le degré de bave. C'est uniquement du ressenti intime, et je ne prétends pas faire partie des grands malheureux. Pour être franc, je me trouve même assez petit joueur en face de certains de mes amis et connaissances (j'y reviendrai un jour.)

Fin ? Sans doute.

xave — Sat, 26 Apr 2008 21:27:00 +0000

D'après ce qui était prévu, ce week-end était notre dernière possibilité de passer du temps à deux avant de partir chacun de son côté. Comme je n'ai pas eu de nouvelles depuis qu'elle a eu quelque chose à me demander il y a dix jours, plutôt que de se faire ensemble une dernière balade, une dernière expo, un dernier ciné, je passe mon week-end seul. Les médicaments ne sont pas suffisants pour aller bien, mais ils m'empêchent tout de même de m'effondrer complètement.

Si j'arrêtais de fumer (ce qui n'est vraiment pas le moment) je ferais pratiquement une petite cérémonie pour la dernière cigarette. Je suis un garçon qui a besoin de clore les choses proprement. Les prévisions que j'avais faites pour le mois qui se terminent avaient pour moi quatre avantages : D'abord ne pas m'obliger à prendre la décision de prendre de la distance et rendre la décision effective de suite, je ne m'en sentais pas la force. Ensuite me laisser du temps pour me préparer : aussi désagréable soit le scénario, si j'y suis préparé, c'est vivable. Et puis passer du bon temps ensemble sans se prendre la tête^[1], ça devait permettre de dédramatiser et de se donner envie de se revoir, plus tard, quand je serais allé mieux.

Ça devait surtout me donner une impression de clôture, un truc propre pour me permettre de faire mon deuil de la relation. Voilà qu'à la place, j'ai l'impression de quelque-chose qui se délite et qu'un ballon crève petit à petit. Surtout, je me sens humilié. Je sais, d'expérience, qu'il est plus facile de passer de l'amour à la haine que d'arrêter l'amour et ll y a un certain temps que je sens que je lui en veux de plus en plus, que je m'engage sur ce chemin là. C'est aussi pour ça que j'avais besoin de m'éloigner, pour me laisser le temps de faire disparaître ce sentiment déraisonnable, parce que je n'ai pas à lui en vouloir de m'avoir quitté. Je pense qu'il va être beaucoup plus difficile de cesser de lui en vouloir de m'avoir humilié.

Si vous découvrez ceci dans les archives alors que vous ne l'aviez pas vu le jour dont il porte la date, c'est normal. J'attends un peu avant de le mettre en ligne, parce que dans quelques jours, nous sommes censés partir en vacances ensemble, mais pas à deux, cette fois-ci. Je sais, ça a l'air étrange, mais c'est un voyage qui était prévu (et que j'avais payé) avant la rupture. C'est elle qui a les informations, les horaires, les billets, et je m'en voudrais qu'elle puisse prendre ce texte pour une invitation à ne plus me recontacter, je suis trop curieux de voir comment elle va se comporter.

Décidément, tout le monde est moche dans les ruptures (ça m'inclut aussi, bien entendu.)

Notes

[1] J'ai très bien évité la prise de tête quand nous nous sommes vus il y a quinze jours.

pas prêt.

xave — Thu, 24 Apr 2008 12:59:00 +0000

Avec toi, ça ne sera jamais évident, mais c'est évident que c'est avec toi.

C'est ce que je lui ai dit dans les premiers temps de notre relation. Pas une seule seconde je n'ai envisagé une relation simple et linéaire, nous avions trop de personnalité tous les deux pour que tout passe comme une lettre à la poste. Tant mieux d'ailleurs : la vie, c'est mieux avec du relief.

Mais j'étais tellement préparé à ce qu'il y ait des bosses qu'elles m'ont semblé normales : il devait y avoir des heurts, il devait y avoir des pleurs, les difficultés étaient incluses de base dans la relation. Là où j'ai été complètement con, c'est que du coup, je n'y ai jamais vu le moindre indicateur de problèmes plus profonds, chaque période difficile n'était rien d'autre pour moi qu'une péripétie temporaire, un rappel que la vie, des fois, c'est de la merde, mais un rappel nécessaire pour apprécier au maximum le bonheur qui succédait à la douleur.

Et j'y ai trouvé mon compte, longtemps.

Il était évident que ça n'allait pas être facile avec elle, mais il était évident que c'était avec elle. Et au plus fort de nos incompréhensions, je continuais à attendre le prochain rayon de soleil. Je n'ai jamais, jamais, jamais imaginé un seul instant qu'un jour ça pourrait s'arrêter. Pas une seule seconde en six ans. Ou alors juste un court instant, pour aussitôt rire de moi devant ma capacité à imaginer des scénarios aussi stupides.

Voilà pourquoi, aujourd'hui qu'il est évident que notre histoire est à ranger avec les vieux souvenirs qui prendront la poussière au fond d'un carton, je reste complètement interdit, médusé, anéanti, parce que je n'étais pas prêt. Je sais que les relations, ça va, ça vient, que l'amour, c'est de la merde et ça ne dure pas, sauf nous : nous, ça devait, en passant par un chemin tortueux, être un cliché : ça devait durer toujours.

Je n'étais pas prêt, je le paie.

décision prise

xave — Sun, 06 Apr 2008 20:59:00 +0000

C'est fait, ma décision est prise et communiquée : je me donne un mois pour passer encore un peu de temps avec elle. Et dans un mois, elle disparaît de ma vie. J'espère maintenant qu'elle saura faire quelques efforts pour ces derniers moments passés ensemble avant de tirer un trait définitif sur ces six dernières années.

Et après, vous serez gentils de me ramasser.

Chronique de week-end

xave — Tue, 01 Apr 2008 17:27:00 +0000

MAJ: ceci était un poisson d'avril foireux

Mon ex et moi avons passé ce week-end ensemble chez des amis, un excellent week-end avec des discussions autour d'un verre, des balades dans la nature et des rires avec les enfants comme avec les parents...

Et je ne suis pas rentré au boulot hier matin, au lieu de ça, je suis rentré à Paris avec elle, et nous avons encore passé la nuit ensemble. J'avais prévu de repartir ce matin, mais il est maintenant dix-sept heures trente et je suis toujours à Paris, je ne prévois pas de partir tout de suite...

Nous nous voyons le week-end prochain, pour aller nous faire un ciné à deux et passer des heures enfermés ensemble. Il est même déjà question d'aller passer dix jours en Corse dans quelque temps...

Impression en creux

xave — Mon, 31 Mar 2008 00:37:00 +0000

Je n'ai plus trop envie de voyager. Je n'ai plus trop envie d'aller voir une expo. Je n'ai plus trop envie d'aller au ciné. Je n'ai plus trop envie de lire des essais. Je n'ai plus trop envie de partir en week-end. Je n'ai plus trop envie d'aller visiter un musée. Je n'ai plus trop envie de me balader. Je n'ai plus trop envie.

Bien qu'elle soit toujours autant douloureuse, la frustration de l'avoir perdue, de ne pouvoir l'embrasser, de ne pouvoir simplement lui tenir la main lorsque j'en ai envie est en train de rentrer dans l'ombre du trou énorme qu'elle laisse dans ma vie.

bonne œuvre

xave — Tue, 25 Mar 2008 21:13:00 +0000

Ah, on cause sidaction à la télé en ce moment. Ça ne me fait penser à personne, tiens...

Normal

xave — Mon, 24 Mar 2008 14:33:00 +0000

C'est assez étrange, mais je me sens presque normal. Je sors, je fais des courses, je vois des copains, je travaille, je bouquine au coin du feu, et tout ça a l'air normal. Je vais marcher sur des pavés pour goûter quelques flocons de neige, et je me sens normal. Je joue du piano, je fouille quelques cartes du temps passé, et tout ça m'a l'air ... normal.

C'est comme si ma vie était comme elle devrait être, comme si je ne sentais presque pas cette anesthésie sur mes sentiments. Comme si il n'y avait pas, juste à côté de moi, cette impression en creux, ce gouffre, ce manque. Cette absence de celle que je viens de passer six ans à aimer.