Métaphore, il fait froid dehors - pensées irréfléchies

Équilibre

xave — Mon, 28 Apr 2008 13:40:00 +0000

Dans un commentaire récent, Al'han me disait :

Mais putain, les gens comme toi, je me permets de faire une généralité, ils sont plein de ressources. Et je comprends pas que la Fille-qui-part puisse engendrer toute cette crasse dans les yeux et dans la tête. Parce que, OK, c'est déséquilibrant, et que t'es tombé.

Il ne faut pas chercher à comprendre plus loin que ça : il s'agit effectivement d'une perte d'équilibre. L'équilibre, quand tu as traversé un certain nombre de choses qui t'en ont fait baver^[1], c'est quelque chose de très délicat à atteindre. J'ai bien senti petit à petit dans ma vie que des grandes histoires et des petits détails m'avaient permis, au fur et à mesure que je les intégrais, de l'atteindre, ce fameux équilibre.

Ça n'a pas été facile, il y a eu des périodes où je ne pensais pas possible d'y arriver. Mais à force de gagner en stabilité sur plusieurs pans de ma vie, c'est tout l'édifice qui est devenu plus stable. Être aimé par une fille que j'avais en très haute estime n'était qu'un des aspects de cet équilibre là. Les amitiés que j'ai avec des blessés de la vie ouverts aux autres est un autre point très important. Et puis il y avait le plaisir immense que me donnait la musique, où non seulement je pouvais exprimer beaucoup de choses du fond de moi qui sont assez rétives au coming-out verbal, mais dont le résultat me rendait fier. Mon boulot même, moi qui ai tant entendu pendant des années que je ne ferais rien dans la vie est en ce moment encore une des plate formes de stabilité les plus solides de ma vie. Avoir trouvé l'amour tout en gardant mon indépendance a beaucoup joué aussi.

Mais tout ça, ça n'a pas été facile à faire tenir debout, tout est arrivé morceau par morceau, certains plus lourds que d'autres, certains plus fragiles, et ça tient un peu du jeu de badaboum : Qu'est-ce que je vais bien encore pouvoir rajouter sans que tout se casse la gueule en même temps ? Et puis un jour, tu réussis à placer la clef d'ogive : Toutes les pièces, les grandes, les petites, les lourdes, les légères, les fragiles et les solides, toutes d'un seul coup finissent par s'emboîter et là, enfin, tu as l'équilibre, tu te sens bien, tu es beau, et le monde va apprendre à connaître ton nom ! C'est beau comme de la magie.

Et ce qui m'arrive en ce moment, Al'han, c'est n'est pas la Fille-qui-part, c'est que plusieurs des pièces du jeu de badaboum se sont cassé la gueule ces derniers mois, que l'édifice commençait à être un peu branlant, mais tenait encore le coup grâce à quelques pièces importantes judicieusement placées. Un jour, il y a eu, effectivement, la Fille-qui-part, mais tout ne s'est pas non plus écroulé à cet instant là, c'est juste que c'était une pièce super importante dans ce qu'il restait du montage, et qu'en partant, elle a bousculé un certain nombre d'autres petites pièces, qui en tombant en ont entraîné d'autres et ... Badaboum !

Effectivement, c'est déséquilibrant, et je suis tombé. A moi maintenant de me remettre à chercher d'autres pièces pour essayer de reconstruire un abri solide. Je ne doute pas d'y arriver un jour, c'est juste que ça risque de prendre du temps avant que de nouveau tout s'emboîte et que l'équilibre revienne.

Mais ça va arriver, un jour. Parce que je suis tombé, mais je ne suis pas cassé. Je ne suis, c'est maintes fois observé, pas très doué en équilibre, mais il y a une chose qui ne fait pas de doute :

Je suis solide.

Notes

[1] Ce n'est pas quantifiable, ce certain nombre, ni le degré de bave. C'est uniquement du ressenti intime, et je ne prétends pas faire partie des grands malheureux. Pour être franc, je me trouve même assez petit joueur en face de certains de mes amis et connaissances (j'y reviendrai un jour.)

Le mythe du solitaire

xave — Mon, 28 Apr 2008 10:03:00 +0000

tel est en effet l'axiome caché de la philosophie occidentale : pour être intelligent, il faut être seul. Délié. Sans amour sinon pour la vérité ou la transcendance. [...] Ce qu'une telle perspective néglige, c'est que l'individu seul n'a aucune raison de penser, tandis que l'eros et la philia tissent des liens de désirs et d'intelligence nécessaires à l'éclosion de l'œuvre d'art ou du concept. À se considèrer lui même comme une sorte de dieu qui devrait créer le monde ex nihilo, le sujet court le risque de se vouer au néant, de se stériliser.

C'est de la plume d'Alexandre Lacroix. Pas mieux.

pas prêt.

xave — Thu, 24 Apr 2008 12:59:00 +0000

Avec toi, ça ne sera jamais évident, mais c'est évident que c'est avec toi.

C'est ce que je lui ai dit dans les premiers temps de notre relation. Pas une seule seconde je n'ai envisagé une relation simple et linéaire, nous avions trop de personnalité tous les deux pour que tout passe comme une lettre à la poste. Tant mieux d'ailleurs : la vie, c'est mieux avec du relief.

Mais j'étais tellement préparé à ce qu'il y ait des bosses qu'elles m'ont semblé normales : il devait y avoir des heurts, il devait y avoir des pleurs, les difficultés étaient incluses de base dans la relation. Là où j'ai été complètement con, c'est que du coup, je n'y ai jamais vu le moindre indicateur de problèmes plus profonds, chaque période difficile n'était rien d'autre pour moi qu'une péripétie temporaire, un rappel que la vie, des fois, c'est de la merde, mais un rappel nécessaire pour apprécier au maximum le bonheur qui succédait à la douleur.

Et j'y ai trouvé mon compte, longtemps.

Il était évident que ça n'allait pas être facile avec elle, mais il était évident que c'était avec elle. Et au plus fort de nos incompréhensions, je continuais à attendre le prochain rayon de soleil. Je n'ai jamais, jamais, jamais imaginé un seul instant qu'un jour ça pourrait s'arrêter. Pas une seule seconde en six ans. Ou alors juste un court instant, pour aussitôt rire de moi devant ma capacité à imaginer des scénarios aussi stupides.

Voilà pourquoi, aujourd'hui qu'il est évident que notre histoire est à ranger avec les vieux souvenirs qui prendront la poussière au fond d'un carton, je reste complètement interdit, médusé, anéanti, parce que je n'étais pas prêt. Je sais que les relations, ça va, ça vient, que l'amour, c'est de la merde et ça ne dure pas, sauf nous : nous, ça devait, en passant par un chemin tortueux, être un cliché : ça devait durer toujours.

Je n'étais pas prêt, je le paie.

de la difficulté de communiquer par Internet.

xave — Wed, 23 Apr 2008 16:46:21 +0000

J'en aurais souvent eu besoin ces derniers temps : Il manque un smiley sourire triste.

Pas pareil

xave — Fri, 18 Apr 2008 10:51:00 +0000

Depuis tout petit, j'ai vraiment cette envie -que beaucoup partagent, je pense- de n'être pas tout à fait comme tout le monde. Là où je pousse un peu le truc, c'est que j'essaie de me faire ma petite place à part dans à peu près tout ce que je fais, que ce soit créatif, au boulot, ou simplement humain.

Mettons par exemple que je fasse de la musique : je n'aurais pas pu faire de la guitare : tout le monde joue de la guitare. J'ai donc fait de la basse, ce qui est plus rare. Plus rare, mais ça arrive quand même, donc j'ai évité soigneusement toutes les techniques de jeu modernes que je voyais autour de moi, à la place, j'ai préféré faire des milliers de notes. Ça n'est sans doute pas meilleur, mais au moins ce n'est pas comparable.

D'ailleurs, au cas où quelqu'un se mettrait à faire des choses comparables, finalement je me suis mis aux claviers et aussi à la guitare, au cas où. Et à la guitare, j'ai fait exactement la même chose : j'ai développé un style de jeu que n'effleuraient pas mes petits camarades. Du coup, je vis très bien de ne savoir faire ce que font les autres, puisqu'eux ne savent pas faire ce que je fais.

Au boulot, c'est le même topo : en plus de mes attributions relativement classiques, je suis depuis longtemps le préposé officiel aux trucs bizarres : on ne sait pas comment faire ? On n'a jamais vu ça ? C'est pour ma pomme.

Mais je réussis ça très bien également dans mes relations avec les autres. Les banales d'abord, où je ne veux pas être juste un client N entre le client N-1 et le client N+1, mais où je veux établir un contact humain, je veux qu'on me regarde et je veux déclencher un sourire. Je ne veux pas être un lambda.

et puis les relations plus suivies : J'ai souvenir qu'au lycée, j'étais accepté par un certain nombre de bandes, des premiers de la classe au punks qui fumaient des pétards dans les buissons, avec tous les entre-deux possibles. Pourtant je ne faisais partie d'aucune, et j'aimais beaucoup ce papillonage.

Aujourd'hui je continue sur le même principe : à ma grande honte, j'aime quand une amie me dit qu'elle me passe ce qu'on n'accepterait pas facilement des autres. J'aime quand on me rapporte que des copines disent de moi que je suis chiant, mais qu'elles ne peuvent m'en vouloir, parce que je suis xave. J'aime attirer l'attention en étant le dernier arrivé à des répétitions de théâtre ou celui dont on accepte qu'il refuse les activités de groupe. Et j'aime à penser que si on accepte de moi ce genre de choses, c'est qu'il doit être visible d'une façon ou d'une autre que si, souvent, je me sens différent, jamais je ne me sens supérieur.

Au contraire.

Fin de la civilisation

xave — Tue, 15 Apr 2008 19:15:45 +0000

On avait commencé à vraiment sentir qu'on arrivait au bout des ressources naturelles, et le nouveau gouvernement avait pris des mesures tellement drastiques que les tensions s'étaient avivées, dans le pays et avec les voisins, et la guerre avait fini par éclater.

Un fois que tout avait été terminé, les moyens de production étaient détruits : pour l'instant, pas de pénurie, mais on sait que ça ne peux que s'amoindrir de plus en plus, pour finir par disparaître complètement. On sent que le plus rapide sera la disparition de l'électricité, mais moi, ce qui m'emmerde, c'est la disparition prochaine des Camel Light...

Et puis je me suis réveillé, j'avais les yeux un peu humides, et j'ai compris de quoi parlait mon rêve.

je me questionne existentiellement

xave — Sun, 13 Apr 2008 16:04:00 +0000

pourquoi n'ont-ils jamais songé à faire du nutella en tube ?

la musique qui fait mal à la tête

xave — Tue, 08 Apr 2008 12:29:00 +0000

On pourrait croire à mes écrits récents que j'ai du mal à supporter ma rupture. Ce n'est pas exactement le cas, en tous cas pas directement ; Disons que la rupture n'est que la perte du dernier des points d'appui grâce auxquels j'avais réussi à me construire un équilibre ces dernières années.

Mais ce problème d'équilibre est bien plus profond que cette histoire là, je m'y débats depuis des lustres. Il est un indicateur de cette situation auquel je n'avais jamais pensé : la musique.

Kozlika, qui se débat actuellement aussi avec quelques difficultés dans la tête, écrit dans son dernier article la chose suivante :

Ce que j'aime dans la musique c'est sa résonance, [...] quand j'écoute et que je peux me dire : « Ah oui, c'est ça, c'est exactement ça, je me reconnais, c'est moi. »

Puis elle raconte comment elle s'est reconnue dans un morceau de musique contemporaine presque atonal, un morceau qui fait mal à la tête, quoi.

En ce qui me concerne, ça fait des années que j'aime la musique qui fait mal à la tête, que je ressens du plaisir en écoutant des morceaux que beaucoup autour de moi ne supportent pas. Non pas que je sois un spécialiste de Boulez ou de Xenakis, ce n'est pas vraiment ma culture, mais les morceaux les plus excessifs de Zappa, de Van der Graaf Generator ou de Mister Bungle ont toujours été parfaitement adaptés à mes humeurs. Je ne sais plus qui m'avait fait cette réflexion il y a quelques années : Finalement, toi, ce que tu aimes, c'est la musique bizarre et/ou qui fait mal à la tête.

C'est ça, c'est exactement ça. Et sans doute que c'est là dedans que je me reconnais. Comme je me reconnais aussi dans toute musique joyeuse : l'éclusier, j'arrive et toutes les chansons contemporaines de Brel, des trucs comme la Rua Madureira de nino Ferrer^[1] ou C'était l'hiver, un vieux Cabrel optimiste.

Et quand ça suinte le rock aussi : les Clash ou Patty Smith, à fond dans l'autoradio, ça me donne envie de bouffer tout le monde. si on mélange le côté rock et le côté joyeux, mettons Brazen de Skunk Anansie, tout est parfait.

Et ces musiques là, je les aime aussi dans les périodes où je vais bien. Même dans mes périodes stables, j'aime que ma musique exprime un malaise, un excès, une tristesse. Peut-être bien que le fond de ma personnalité, c'est ça.

En musique comme en toute autre expression artistique, mon ex n'aime pas sentir qu'il y a une souffrance sous-jacente. C'est heureux, ça me laisse quand même une marge de manœuvre pour trouver quelque chose à écouter qui ne me fasse pas penser à elle, parce qu'au niveau des souvenirs attachés à la musique, après six ans, c'est une bonne partie de ma discothèque qui m'a été pourrie.

Notes

[1] un gars joyeux qui s'est fini avec une balle dans la tête, pensez-y quand vous écoutez Mirza ou Le Téléphon.

Sois optimiste

xave — Fri, 14 Mar 2008 08:06:00 +0000

Sois optimiste, me disait-on récemment, faute de trouver mieux à dire devant mon manque d'entrain.

La bonne nouvelle, c'est que je le suis. Je sais que ça va aller mieux. Et peut-être pas seulement mieux que maintenant, mais mieux qu'avant. Bien que comme tout le monde réfractaire au changement, je pondère sévèrement depuis que je me suis rendu compte que tous les changements que j'ai craints a priori se tous révélés bénéfiques a posteriori.

On m'a même récemment pointé du doigt que ça a été le cas aussi pour mes relations amoureuses, puisque chaque relation importante a été un peu plus épanouissante que la précédente. Si ça continue à ce train là, d'ici deux ou trois relations, ma vie amoureuse sera parfaite et je considérerai les précédentes comme des brouillons. Le seul problème, c'est qu'à cette vitesse là, j'aurai 70 balais et il sera un peu tard pour construire quelque chose de pérenne, mais baste.

Il n'empêche que je suis optimiste. Je ne vais pas bien en ce moment, mais non seulement mes précédentes expériences m'ont servi et je réagis mieux (ou en tous cas plus vite) que je ne l'ai fait par le passé mais surtout je sais bien que tout ça n'est que temporaire et qu'un de ces quatre, j'irai vraiment mieux.

Et putain de bordel de merde, vivement que ça arrive, parce que je commence à avoir les nerfs qui fatiguent !

Pardon, vous disiez ?

xave — Wed, 12 Mar 2008 09:37:00 +0000

Un des aspects désagréables de ce que je traverse actuellement, c'est cette incapacité à me concentrer sur quoi que ce soit ; Toute cette histoire me tourne dans la tête au point d'éjecter sans ménagement toute pensée ne s'y rapportant pas. Ça rend le travail très difficile et se changer les idées devient un vrai challenge (perdu pour le moment.)

J'avais laissé ces dernières années Julie devenir l'économiseur d'écran de ma tête : quand j'étais occupé à quelque-chose, j'avais la tête à ce que je faisais, dès que je me relâchais, je pensais à elle. Je posais ma guitare pour aller à la cuisine ? Je pensais à la guitare en jouant et à la cuisine en préparant à manger, mais sur le trajet je pensais à Julie. En me réveillant ou en me couchant, en faisant la route à pied pour aller ou revenir du boulot, même topo.

Au vu du changement de situation, évidemment, ça me joue des tours. Les mêmes pensées sont là au mêmes moments, mais les questions qu'elles entraînent maintenant ont tendance à prendre le pas sur toute autre préoccupation que j'essaierais d'avoir, j'ai l'impression d'avoir la tête encombrée par des questions sans réponse et ça finit pas être épuisant, au mental comme au physique (en ce moment, je dors comme une masse.)

Je ne peux pas simplement ranger cette histoire dans la boite à souvenirs et passer à la suite, j'ai d'abord besoin de comprendre certaines choses. En dehors des questions d'une utilité non démontrée (Quelles erreurs ai-je faites ? Est-ce que j'aurai pu éviter ça ?) mais que ma cervelle refuse de lâcher, en dehors des questions idiotes qui reviennent au gré de mes baisses de moral (qu'est-ce que je vais devenir ?) j'aimerai comprendre ce qui s'est passé et la façon dont c'est arrivé ; Le temps passe, je n'ai plus vingt ans, et j'aimerais à l'avenir ne plus m'aveugler aussi longtemps à prendre un problème structurel pour un problème ponctuel.

Et ne plus me retrouver dans une situation où j'aurais peur de faire peur. Ne plus revivre ces derniers mois où je me suis si souvent retenu de dire ces mots si simples : Julie, je t'aime.

Célébrons !

xave — Tue, 11 Mar 2008 11:13:39 +0000

Il y a trente ans mourrait Claude François. Ça se fête. Vous vous rendez compte le nombre de merdes qu'il aurait pu sortir en trente ans ?

Six trucs inutiles

xave — Tue, 11 Mar 2008 09:41:00 +0000

La CÀLC du moment, c'est Six trucs sans intérêt que vous ne savez pas sur moi. Il y a eu des précédents, mais sans le côté inutile. Comme on ne refuse pas l'invitation d'un Tristan et que je vais finir par vous saper le moral avec mes humeurs du moment, je m'y colle avec plaisir.

Dès que possible je suis pieds nus, et j'adore me passer des trucs entre les orteils, de préférences des câbles ou des bordures de drap. Dans le même trip, les bordures de draps, ça marche aussi entre les doigts, et il y a longtemps, quand les chemises avaient généralement des cols rigides, j'adorais me titiller l'arrière des oreilles avec la pointe du col.
J'ai tendance à m'asseoir n'importe comment, surtout dans des positions que les autres jugent inconfortables. C'est encore mieux si je peux être en hauteur : sur un buffet, dans un évier, ce genre de trucs (sauf au bureau où je succombe à la tendance transformons ce fauteuil en couchette.) Ça a des avantages : au japon, je pouvais rester deux heures en tailleur sans mourir.
Petit, à l'époque des Bibliothèques Rose et Verte, ma mère m'obligeait à lui raconter les histoires. Elle trouvait que je finissais les bouquins trop vite et me soupçonnait de ne pas vraiment les lire. (wuaiiiiiis, j'lis ach'ment vite t'voiiiiiiis ? Qu'est-ce que je me la pète, quand même !)
Je m'endors mieux avec trois oreillers : un sur mon bras et sous la tête, un sous l'aisselle, un le long du corps. Et dans les périodes où mon genou fait la gueule (ça lui arrive), j'en ajoute un sous la cheville. Oui, je dors plus ou moins sur le ventre.
Quand j'étais gamin, une école de musique m'a subi pendant des années où je n'ai gagné qu'un seul prix : à un concours de dessin.
Le plus vieux souvenir que j'ai de ce qui allait devenir la base de mon humour, au grand dam de mes contemporains, était en cours d'histoire sur la Grèce antique, en sixième : Comme la prof répondait à un élève qui demandait si on mangeait la viande après avoir sacrifié des animaux par le feu pour que leurs effluves montent jusqu'aux dieux que non, il n'en restait rien, que des cendres, j'ai cru malin de lui poser la question suivante : Mais alors madame, si je comprends bien, c'était pour faire monter des cendres ?

Voilà qui est fait. Maintenant meurs, CÀLC, meurs^[1] !

Notes

[1] Sauf si quelqu'un en veut, je ne suis pas rat.

Pose ? Pause ?

xave — Wed, 05 Mar 2008 14:38:00 +0000

Ça fait deux semaines que je me réveille le mercredi en ayant l'impression de n'être pas tout à fait le même que l'avant-veille. Serait-ce que le mardi est propice aux réflexions ?

Il y a eu une grosse cassure dans ma vie il y a dix jours, depuis, je me sens des envies d'aller au bout et de de détruire ce qui me reste histoire de repartir de zéro, ou en tous cas du minimum. Disons qu'il me vient des idées d'opérer maintenant dans ma vie des changements dont j'ai ressenti l'envie, voire le besoin, il y a une paire d'années, envie ou besoin que j'ai occultés pour de mauvaises raisons.

J'en suis aujourd'hui à me demander si ce ne sont pas d'aussi mauvaises raisons, directement inverses des précédentes, qui me poussent à vouloir sauter un pas dont une des principales motivations vient de disparaître.

Sauter des pas, j'y venais beaucoup ces derniers temps. J'avais des envies qui me surprenaient, que certains ont indépendamment de toutes idée de couple, mais qui pour moi étaient surtout un développement naturel de l'amour que je ressentais. En tous cas, il y a des envies importantes que j'avais parfaitement intégrées de cette façon là.

Je suis en train de me demander si d'autres envies ne seraient pas à ranger au même endroit. Je pense principalement à des tas de réflexions depuis dix jours qui me disent que je n'ai rien pu construire parce que j'étais toujours sur la route, toujours en mouvement. Et bien évidemment que la solution pour ne plus retomber dans ce genre de problème était de quitter la route et de me poser un peu. D'ailleurs, il y a quelques temps que je ressens cette envie de me poser, il serait peut-être temps d'y accorder du crédit.

Seulement voilà, j'aime plutôt bien être de passage, moi. Je sens les années qui s'accumulent, mais j'ai encore l'impression d'être trop jeune pour m'arrêter. On me montre ces derniers temps des choses qui se peuvent construire sans que j'ai forcément pour autant à m'arrêter. Est-ce que ça ne me ressemblerait pas plus ?

Enfin, me poser avec Julie, ça avait un sens. Me poser tout seul, je ne suis pas sûr.

le bonheur

xave — Wed, 27 Feb 2008 13:39:00 +0000

(Écoutez ce morceau !)

'Cause I don't know what to do
Everything's gone blue:
Mind and body and soul,
And I'm feeling so alone...
But you love me, don't you ?
Findlay Brown

Au cours des dernières discussions que j'ai eues avec Julie, j'ai compris certaines choses sur moi, par la vertu du vieux principe qui veut qu'on apprenne des choses sur soi-même en les formulant presque par hasard au milieu d'une discussion où on jette des idées en vrac.

Quand tout allait bien entre nous (ce qui de façon flagrante n'a pas toujours été le cas, sinon nous serions toujours ensemble) j'ai vécu un bonheur sans retenue. J'étais heureux sans questions, sans analyse, sans arrière-pensée. J'étais heureux parce que le bonheur était là et qu'il n'y avait qu'à se servir.

J'ai un jour écrit ici cette pensée que j'ai ramassée je ne sais où J'ai reconnu le bonheur au bruit qu'il a fait en claquant la porte. Je l'ai rapprochée ce week-end seulement d'une réflexion que m'avait faite une amie dans les premiers temps de ma relation avec Julie : C'est la première fois que je te vois autant amoureux d'une fille qui ne t'a pas encore quitté; Je crois que c'est que pour une fois, je n'ai pas attendu que le bonheur claque la porte, je l'ai reconnu tout de suite.

Je pense que beaucoup de gens sont tellement à la recherche du bonheur qu'ils ne le voient pas quand ils l'ont devant le nez, on ne leur a tout simplement pas appris à le reconnaître. On ne me l'a pas appris plus qu'à un autre, mais il y a quelques années, j'ai appris de façon très douloureuse que tout peut s'arrêter demain, et que rien n'a d'importance, hors jouir.

Jouir de tout. Jouir des détails, ne pas se laisser arracher un sourire par les choses agréables, mais les dévorer sans retenue. Ne pas se réserver en attendant le grand bonheur, mais jouir à chaque instant du moindre petit bonheur qui passe. sentir le bonheur, ça ne s'économise pas, il ne peut pas y avoir d'overdose de bonheur, alors allons-y franco. On ne viendra pas vous dire Au fait, le bonheur, c'est maintenant que ça commence, top départ ! Et si vous ne vous entraînez pas sur des petits bonheurs qui passent par là, vous avez toutes les chances de le rater quand vous aurez votre chance.

Je me suis entraîné, j'ai aimé la vue d'une façade ouvragée, j'ai aimé le gris d'un ciel, j'ai aimé le sourire des gens dans la rue, j'ai été béat en regardant un chat dormir, j'ai compris que la vie était magnifique. Et quand le grand bonheur a frappé à ma porte, je l'ai reconnu tout de suite.

Et il avait le sourire de Julie.

Obéir à ce qui n'existe pas

xave — Fri, 22 Feb 2008 10:00:00 +0000

Je me suis souvent demandé ce qu'il se passait dans la tête d'un schizophrène sain, quelqu'un qui se sait malade, qui sait que les voix qu'il entend dans sa tête n'ont pas d'existence réelle et qui pourtant se laisse guider par elles. J'ai toujours pensé que ça devait être fortement désagréable, mais enfin, il n'est pas difficile de faire la différence entre ce qui est réel et ce qui ne l'est pas : Je sais parfaitement distinguer, heureusement, un flash d'information réel d'un flash d'information dans un film.

Alors quoi ?

J'ai toujours été bien conscient qu'un intérieur de tête était un écran un peu plus impliquant qu'une télévision, mais ce qui est une invention de l'esprit en reste une, même si c'est son propre esprit (je parle bien de ceux qui se savent malades, ceux qui admettent consciemment que leur esprit leur joue des tours.)

Depuis quelques mois, je commence à comprendre. Oh, je ne suis pas schizophrène, mais j'ai moi même des choses dans la tête que je sais être le pur produit de mon esprit. Il y a longtemps maintenant que je suis dans mes mauvaises périodes sujet à des crises d'angoisse (c'est désagréable.) J'ai compris seulement récemment qu'un des mécanismes qui m'y amenaient étaient des crises de paranoïa tournant sur elles mêmes de plus en plus vite.

Nous y voilà : Je sais que cette paranoïa est un pur produit de mon cerveau dérangé. J'en suis absolument conscient, c'est totalement clair. Alors pourquoi est-ce que ça continue à me rendre dingue ?!? Pourquoi est-ce que je continue à interpréter des faits totalement insignifiants comme s'ils étaient le signe caché de problèmes de grande envergure ? Rien n'est à l'abri dans ma tête, j'entrevoie à intervalles irréguliers la fin de ma santé, de ma vie, de mon couple, de ma liberté, du moindre bout de bonheur que j'ai mis des années à apprendre à apprécier.

Il y a moins d'un an, j'étais stupidement heureux, bêtement insouciant, jusqu'à ce qu'à la fin de l'été dernier, à force d'enfermement seul à me sentir totalement inutile^[1], ces crises là reviennent brutalement, me chopant totalement hors de ma garde après des années en sourdine. Depuis, quand je vais bien, c'est que je suis entre deux crises.

Et voilà que je me retrouve comme un con à tourner autour de la boite d'anxiolytiques, ces saloperies que je ne veux pas prendre mais qui sont les seuls capables de stopper net la spirale qui me fait exploser l'esprit. Mais je suis tellement fatigué...

Je sais que je me fais des idées, alors pourquoi ces idées ont elles un tel ascendant sur moi ?

Ça s'arrête comment ?

Notes

[1] Rappel : Poignet cassé, plâtre, tout le monde en vacances. Seul en tête à tête avec moi pratiquement tous les jours pendant deux mois. Plus de musique, plus d'écriture, plus de discussions, plus de programmation. Plus aucun exutoire créatif.

Qu'il est laid

xave — Tue, 08 Jan 2008 15:57:04 +0000

Je ne sais pas si je vais aller voir le dernier flim de Will Smith. D'après l'affiche que j'ai vue, il y est assez laid.

Les rues de Bruxelles

xave — Thu, 25 Oct 2007 19:38:00 +0000

Il y a des années, dans une rue de mon petit patelin en France, la chaussée s'est effondrée sur une soixantaine de centimètres, j'avais trouvé ça impressionnant : Comment une chaussée peut-elle s'effondrer sur elle-même ? J'ai eu l'impression d'habiter un patelin où les infrastructures étaient totalement pourries.

Hier, l'avenue Louise, une des très grosses avenues de Bruxelles, juste à côté de chez moi, a été fermée toute la journée, le temps qu'on récupère les morceaux d'une grue qui menaçait de s'effondrer suite à un effondrement de chaussée autrement plus conséquent. Il y a quelques années, ce sont à quelques jours d'intervalle les rues de la Loi et Belliard -deux accès majeurs pour respectivement entrer et sortir de Bruxelles - qui s'effondraient sur elles mêmes pour deux raisons totalement différentes, laissant des trous profonds de sept et douze mètres tout de même. Du coup, le trou qui est un jour apparu brutalement sous mes fenêtres était ridicule, ce n'était qu'un effondrement de chaussée ridicule dans une ville qui en a visiblement une grande tradition.

Les rues de Bruxelles, c'est n'importe quoi.

On pourrait ranger là dedans aussi les inondations de la place Flagey, mais bon, là, de toutes façons, c'est en travaux depuis 1982 et au moins jusqu'en 2027^[1]. Le fameux ravalement dont le dossier de presse annonçait fièrement que grâce aux travaux, on avait pu arrêter les feux de circulation. C'est justement ça qui me fait perdre vingt minutes à un carrefour sur un trajet qui m'en demanderait cinq en tout si on n'avait pas à un endroit cinq rues qui se rencontrent sans la moindre signalisation, laissant à chacun l'occasion de déterminer quand les quatre autres rues auront l'occasion d'avancer (indice : Après moi, connard !) On parle des jours où la circulation est fluide, bien entendu. La fermeture totale de cet axe dans un quartier rempli de sens uniques m'a offert lundi dernier la joie de passer une heure vingt en voiture pour un trajet qui me prend trente minutes à parcourir à pieds.

Et pour assurer l'ambiance, jour et nuit, nous avons droit aux sirènes de ces messieurs de la police qui se croient visiblement tous dans un épisode de Starsky et Hutch. Pourquoi pas ? Tant qu'on a l'uniforme, on est le plus fort, non ? C'est en tout cas ce que devait penser l'abruti qui s'est senti obligé de sortir son mégaphone tout à l'heure pour me signaler que le feu n'était pas encore tout à fait passé au vert pour les piétons quand je me suis engagé. C'est vrai qu'en roulant au milieu de la chaussée pour éviter les vélos qu'il doublait en passant à toute vitesse à l'orange bien entamé, il a manqué de me renverser, le pauvre.

La prochaine fois, je vous parlerai de ces routiers que je vois systématiquement sortir des boutiques de stations services avec une cargaison de canettes de bière. Ce pays n'est pas bien dans sa tête.

Notes

[1] Et encore, ce n'est pas grand chose à côté de la Place Saint-Lambert de Liège qui fut, elle, réellement en travaux pendant trente ans. Ah tiens, trente ans, je me suis laissé dire que c'était le temps qu'il avait fallu pour mettre en service l'Autoroute A8 de Tournai à Halle (autrement dit, le Lille-Bruxelles.)

Penis enlargement

xave — Wed, 24 Oct 2007 14:57:28 +0000

(Si avec des titres comme ça je ne fais pas du hit, Coco ...)

Collé sur un 4x4, Bruxelles, octobre 2007.

Affichette trouvée hier dans la rue, visiblement déscotchée d'une (grosse) voiture :

A penis enlargement would be more climate-friendly that this show-off car!
Too egoistic to protect our common climate?

Si vous ne savez pas quoi coller au cul des 4x4, ne vous gênez pas. (Et bravo à l'artiste.)

tas de petits conforts quotidiens

xave — Thu, 13 Sep 2007 16:42:00 +0000

On ne fait pas vraiment attention en temps normal, mais avoir deux mains, c'est quand même fort pratique. Je me suis rendu compte que quand on vit seul, en être réduit à n'utiliser que sa main gauche (gauchers, inversez,) ça se révélait super chiant à peu près toutes les trois minutes.

D'abord, il y a ce qu'on peut faire d'une main, mais pas de la mauvaise : écrire, évidemment. J'ai du me battre avec la paperasse avec deux emmerdements majeurs : Ne pas pouvoir signer et ne pas pouvoir rédiger une adresse sur une enveloppe. Ensuite, tout ce qu'on peut faire d'une main, mais qui devient délicat de la mauvaise : se laver les dents ou se raser par exemple. Ou alors utiliser les serrures, avec ma tendance imbécile à faire symétriquement les choses en passant d'une main à l'autre, j'ai essayé de fermer beaucoup de portes que je voulais emprunter ces derniers temps.

Et puis il y a le reste, le gros : tout ce qu'on fait habituellement à deux mains sans y penser, tant qu'on en a deux.

Alors, qu'est-ce qui est devenu difficile ? Ouvrir une bouteille d'eau par exemple, il faut se la coincer sous le bras et essayer d'appuyer juste ce qu'il faut pour qu'elle ne glisse ni ne gicle. Faire sa toilette passe sans trop de heurts pour peu qu'on soit souple (se laver l'aisselle gauche avec la main gauche) mais aller au toilettes est un peu plus délicat^[1].

Évidemment, toute musique est interdite. Essayez de m'imaginer, rentrant de la clinique avec le plâtre, me demandant ce que j'allais faire de ces deux mois d'arrêt, et me retrouvant entouré de mes guitares. C'était peut-être le début de ma déprime. J'ai pourtant essayé le plus possible, mais gratter la guitare, même doucement, avec le plâtre n'est pas seulement pas pratique, c'est douloureux. Idem pour le piano malgré mes efforts pour travailler la main gauche tandis que je tapais un motif rythmique d'une note avec le petit doigt de la main droite^[2].

Mais le domaine où avoir deux mains m'a particulièrement manqué, c'est la cuisine. Faire la cuisine à une main, c'est super pas pratique. Ouvrir le moindre emballage ou une boite de conserve devient un parcours du combattant, couper du pain^[3] ou une tranche de saucisson devient pratiquement impossible et pour peu qu'on n'aie pas tout sous la main, devoir transporter les choses à une main oblige à faire deux fois plus de trajet, avec un sens de l'équilibre bien diminué, je ne sais pas comment j'ai fait pour ne rien casser.

Mais il y a une impossibilité technique avec laquelle j'ai du me battre tout au long de ces deux mois... Vous avez déjà essayé de faire la vaisselle à une main^[4] ?

Notes

[1] On ne m'en voudra pas de ne pas détailler.

[2] À propos de musique, c'est assez idiot mais si j'ai recommencé le piano une semaine après le déplâtrage et la guitare deux ou trois jours après, et si au bout de quinze jours, je recommençais doucement à jouer de la basse, il va me falloir un certain temps pour que mon poignet récupère suffisamment de mobilité pour jouer cet instrument infiniment plus difficile : le ukulélé.

[3] Première boulangerie après le plâtre, j'ai pour une fois demandé du pain tranché. La machine était en panne.

[4] Plus grande trouvaille de l'été : une poële juste de la bonne taille pour être coincée au fond de l'évier. Le seul accessoire que je pouvais frotter.

Incertitude

xave — Tue, 21 Aug 2007 11:30:00 +0000

Quant à l'incertitude, il y trouvait son compte également car l'incertitude est la face cachée du bonheur. Être sûr de l'amour de l'autre, c'est déjà le perdre.
(René Fallet)