Métaphore, il fait froid dehors - pensées irréfléchies

Pas de nouvelles, vielle antienne.

xave — Sun, 27 Sep 2015 11:52:00 +0200

Oui, c’est vrai que ça prend un peu la poussière icitte. Je voulais continuer à classer mes photos, histoire d’arriver enfin un jour à finir ça et passer à la suite. C’est en m’y remettant que je me suis rappelé que j’étais arrivé aux photos de Monument Valley et du Grand Canyon. Deux endroits où j’ai eu un temps absolument pourri, et où j’ai donc pris un nombre absolument indécent de photos en espérant pouvoir en récupérer une ou deux. C’est bien, mais du coup, le tri est loooooooong. J’y arrive. Bientôt.

Sinon, je n’ai pas été très pressé non plus de faire des mises à jour ici parce que ces derniers temps, ma vie a été très bien remplie.

Et je ne veux pas seulement dire très bien remplie, mais aussi très bien remplie. Donc comme d’habitude : si je ne donne pas de nouvelles, en règle générale, c’est qu’elles sont bonnes.

À bientôt. Si, si.

14 !

xave — Thu, 04 Jul 2013 20:11:00 +0200

Une de plus, mes enfants. Bon, d’accord, ce n’était pas mon année la plus bavarde, de loin. Il m’est arrivé par le passé de faire autant de billets en un mois que pendant l’année écoulée. Pire : j’ai sauté des mois, c’est dire si je n’ai plus rien à dire.

J’ai trop à penser en réalité, j’ai trop de questions, j’ai la tête rempli d’incertitudes et d’hésitations. Je sais tellement peu de choses que le temps est bien loin où je me sentais légitime à donner mon avis sur quoi que ce soit. Oui, c’est du déjà lu ici : je parle peu en public parce que même si j’ai des avis, je sais qu’ils ne sont que ça : des opinions personnelles. Mes valeurs m’appartiennent, elles sont le fruit de mon cheminement, et je n’ai pas à tenter de convaincre qui que ce soit n’ayant pas l’exact même parcours.

C’est un retour aux fondamentaux : j’ai grandi comme ça, en me noyant dans les questions. Et puis j’ai découvert la bière, les pétards, un ami, et des filles que j’ai aimées, et je me suis fait de tout ça un rempart entre moi et les questions. J’ai même réussi, l’amour aidant, à me vider la tête ; à passer plusieurs années dans un nuage de contentement qui m’a totalement embrumé le cerveau. Une sensation qui a depuis totalement disparu, que je ne retrouve que très épisodiquement quand j’ai cassé la boite de vitesse de ma tête et que seule une prise d’anxiolytiques ponctuelle, mais conséquente, peut me détendre.

Mais ça n’a rien à voir, c’est ponctuel, ça disparaît après quelques heures. Et puis je ne regrette pas mes années de bonheur béat, parce que mine de rien, ce n’était pas moi. Quand ça s’est déchiré, ça a fait mal, mais j’ai eu l’impression de me retrouver, et de retrouver mes questions, de me redemander “pourquoi ?”

Je suis moins béat, mais tellement plus sensible.. Les yeux mouillés en regardant les gens, la chair de poule en parlant d’un morceau de musique, ou des morceaux de musique, justement, dont je découvre des détails alors que je les écoutais en boucle depuis une paire de décennies… Je n’ai pas l’impression d’avoir retrouvé qui j’étais avant la béatitude : j’ai l’impression d’avoir retrouvé les gamin que j’ai été et dont je n’ai presque plus de souvenir, et de compléter ce gamin avec tout ce que j’ai appris depuis.

Je ne sais toujours pas qui je suis et où je vais, je ne le saurai sans doute jamais mais je continue à emboîter les pièces une par une, en apprenant un peu plus sur moi à chaque pas. En fait, je vais super bien, même si je n’arrive plus tellement à le communiquer. Mais promis : je ne sais pas à quel rythme, mais j’en reprends pour une quinzième année.

J’vous aime.

Zone d'inconfort

xave — Thu, 30 May 2013 14:20:00 +0200

Je vais partir en voyage. Loin. Longtemps. Enfin, je crois : j’ai posé des congés, je dois prendre mon billet d’avion.

Je l’ai déjà presque pris d’ailleurs : plusieurs fois, j’ai fait la recherche, j’ai trouvé les moins pires prix, et je n’avais plus qu’à valider. Plusieurs fois au cours des deux derniers mois. Et puis je n’ai pas encore validé, alors que je sais très bien que je vais finir par les prendre. Mais quand j’aurai réservé, ça deviendra définitif, et je serai obligé de partir, et j’ai peur. Parce que je vais partir seul, et qu’à part les quelques personnes que j’irai saluer au début du voyage, je resterai seul, pendant des semaines, sur la route, avec seulement les discussions de passage, sans connexion à Internet, sans livre pour passer le temps, juste seul avec mon cerveau à la con.

Mais je ne suis pas comme ça, moi, du tout. Je suis bien chez moi, dans mon canapé, avec mes livres, mes guitares, mon ordinateur. J’aime bien avoir mes horaires fixes, sortir de chez moi ne serait-ce que pour faire les courses est un effort sans nom, j’aime bien mes rails, avec de préférence des barrières de barbelés sur les côtés pour être sûr de n’en pas sortir. Ça fait des mois que je mange la même salade tous les midis, et mes repas du soir, toujours à la même heure, ne sont pas tellement plus variés. Je joue au même jeu presque tous les jours depuis six mois, je n’ai pas changé la musique dans mon autoradio depuis un an. Bref, je ne suis pas casanier : je suis hyper chiant.

Et partir sans plan de route bien établi, ça me fout les jetons comme vous n’imaginez même pas. Je ne suis pas excité à l’idée de partir comme ça, j’ai des sueurs froides et ça pourrit un peu mon sommeil. Je le fais non parce que j’ai envie de le faire, mais parce que j’ai envie de l’avoir fait.

Et parce que depuis quelques années, je regretterais de ne pas l’avoir fait a pris plus de poids que je n’ai pas envie de le faire.

Légitimité

xave — Thu, 27 Dec 2012 14:48:00 +0100

C’est calme ici…

Non que j’aie envie d’arrêter d’écrire, mon relatif silence a d’autres raisons : techniquement parlant, mon temps libre s’est énormément amenuisé, et j’essaie de mettre plutôt l’accent sur ma vie hors-ligne. Parallèlement, n’ayant pas tellement entretenu l’outil, je ne réussis plus aujourd’hui à écrire un texte qui aurait les qualités littéraires suffisantes pour qu’il vaille à mon sens d’être offert à la lecture (par littéraires, j’entends au niveau de la syntaxe, des enchaînements, du développement et de la qualité de la langue, je n’aspire pas à plus).

Beaucoup plus profondément, plus j’avance et moins je me sens le droit à donner mon avis sur le monde qui m’entoure. Mes opinions ne concernent que moi et ne sont valables qu’assis sur ma chaise. Pourquoi irais-je clamer ma vision du monde quand il suffit d’être mon voisin pour en avoir une différente ? Qu’est-ce qui m’autoriserait à croire que j’ai plus raison que d’autres ?

Il n’est qu’un seul sujet sur lequel j’ai une vraie légitimité pour écrire. Mais je ne suis pas assez égocentrique ces jours-ci pour ne parler que de moi.

photo: 桜

Simplicité

xave — Mon, 08 Oct 2012 13:28:00 +0200

Et donc, un jour, j'ai acheté un meuble. Et puis d'autres. Et tout s'est enchaîné : j'ai simplifié.

L'idée de départ, c'est qu'il n'y avait pas assez de place sur mes nouvelles étagères pour toutes les merdes que j'accumulais depuis des années. De fil en aiguille, j'ai fini par commettre l'impensable : je me suis débarrassé de trucs. J'ai fait du vide chez moi, dans le box que je loue chez un garde-meubles, dans le grenier de mon père, dans mon ancienne chambre chez ma mère (chez qui je ne me suis pas arrêté à ça, la pauvre.)

J'ai toujours été un accumulateur, du genre Tiens, je vais garder ça, ça pourra me servir un jour... La première fois que j'ai jeté des trucs inutiles que je gardais depuis des années, ça a été très difficile, mais ça a été aussi et surtout libérateur. Je ne me rendais pas compte à quel point ça n'occupait pas de la place que chez moi : ça en occupait dans mon esprit. Une fois que je me suis rendu compte de ça, je me suis lâché (ma chambre chez ma mère : des années à y laisser des trucs supplémentaires à chaque fois que je passais en France, trois mois de poubelles hebdomadaires pour jeter tout ce dont je me suis débarrassé.)

Et ça ne sera jamais fini, au vu de ma méthode : pour simplifier, je prends deux trucs au hasard et j'en jette un. Je peux refaire la même chose trois mois après, ça marche encore. J'ai vraiment du mal avec les bouquins, mais -et ceux qui me connaissent personnellement mesureront l'énormité du truc- j'ai commencé à me débarrasser de DVD, d'instruments de musique, et je commence à songer à virer les CD.

Je ne vais pas faire une leçon de vie ici, mais juste dire que m'être rendu compte de la légèreté qu'apporte la suppression de l'accessoire dans tout ce qui est matériel m'a amené à réfléchir au concept de façon plus globale. Aussi, ne vous étonnez pas de la sporadicité des mises à jour ici : Internet, c'est accessoire.

photo: Simplicité

C'est moi ou c'est complètement con ?

xave — Fri, 13 Jul 2012 12:33:00 +0200

Je viens de lire un article intitulé Pour être heureux, privez-vous un peu, qui explique que le plaisir est plus fort s'il n'est pas assouvi en permanence. Pour preuve cette petite expérience :

Deux groupes d’amateurs de chocolat ont été réunis. Les premiers ont reçu un chocolat à déguster, puis plus rien pendant une semaine. Les seconds en ont eu un sac entier à manger à volonté. Une semaine plus tard, un autre chocolat leur a été donné. Ceux qui n’en avaient pas eu pendant une semaine l’ont beaucoup plus apprécié que ceux qui s’en étaient goinfré.

Ou celle-ci :

Cette première gorgée de coca est vraiment délicieuse, elle attrape notre langue par surprise avec son goût sucré pétillant. Mais nos langues et nos cerveaux s’habituent vite aux plaisirs répétés, et la 39e gorgée n’est plus aussi bonne que la première.

Si vous me permettez le rappel du titre : c'est moi ou c'est complètement con ? Admettons que la gorgée 39 n'apporte qu'une fraction du plaisir de la gorgée 1, admettons qu'une attente raisonnable permette à une gorgée 2 d'apporter autant que plaisir que la gorgée 1. Ils essaient de nous expliquer que P (plaisir de la première gorgée) + P/qqchose est inférieur à deux fois P ? Ah ben oui, c'est logique.

Est-ce qu'ils ne seraient pas en train d'oublier les gorgées 2 à 38 ? Il faudrait vraiment que ça soit écœurant pour que P + trente-huit portions de P soit inférieur à 2P.

Oui, je m'inquiète de choses importantes.

侘寂

xave — Fri, 20 Apr 2012 06:30:00 +0200

Au Japon, la rouille et la décrépitude sont omniprésentes, et ce n'est pas grave, ça fait partie de la vie. Les choses sont faites pour être, mais pas forcément pour rester. L'impermanence fait partie de l'existence et ce n'est pas forcément facile à assimiler pour moi qui ai tant de mal à laisser partir les choses. Il y a tout un concept derrière cette acceptation que tout n'est que de passage. En fait, non, il y a plein de concepts derrière, ça a à voir avec le bouddhisme, ça a à voir avec le zen, ou les concepts de mono no aware ou de wabi-sabi.

Dans le wabi-sabi par exemple, il y a cette notion de la beauté dans l'imperfection. Ça m'avait déjà touché la première fois, alors que j'étais loin de ça à l'époque. Mais dans un petit magasin, alors que d'autre Français autour de moi achetaient de la faïence ou de la porcelaine bien proprettes, j'avais été complètement séduit par des bols qui avaient l'air de n'être pas totalement finis, où on sentait encore la glaise et dont la décoration très simple portait la trace du geste qui avait permis de la dessiner (un peu comme l'enso, ce cercle que vous pouvez voir actuellement en pied de page.) Assez séduit pour traverser la moitié du Japon, puis la moitié du monde en me faisant chier à trimballer une petite collection de poterie.

Me voilà six ans plus tard et ces concepts de simplicité, de non perfection et d'acceptation de l'éphémérité^[1] des choses ont maintenant une nette tendance à entrer en résonance avec mon cheminement de ces dernières années. Il y a derrière ça une esthétique et une façon d'appréhender le monde qui me touchent beaucoup, et que je ne désespère pas d'atteindre un jour.

En attendant, ce qui n'était pas éphémère, c'était le petit magasin de poterie, que j'ai retrouvé, et où j'ai acheté des pièces assorties à celles que j'avais déjà ramenées à l'époque. Puisque je sais qu'un jour tout ça cassera.

(photo : Rust & decay, entre autres scènes de rue...)

Note

[1] Si, si, ça existe. Ça sonne bizarre, hein ?

l'infaillibilité des maîtres

xave — Sat, 10 Dec 2011 16:56:00 +0100

J'aime cette logique aventureuse qui s'attaque aux choses accréditées, cette indépendance quelque peu révolutionnaire de pensée qui n'admet point l'infaillibilité des maîtres. Le maître l'a dit est la plus sotte parole qui puisse sortir de la bouche d'un homme. Allez ! Celui qui ne sait que ce qu'on lui a appris est un pauvre hère !
(Claude Tillier)

Tu fais quoi dans la vie ?

xave — Thu, 28 Jul 2011 10:12:00 +0200

Et c’est là qu’intervient l’autre catégorie, plus exécrable encore que les tenants du « Tu fais quoi dans vie? »: les adeptes du « Comment ça va ton boulot? » où, pire encore, du redouté « Comment ça AVANCE ton boulot? »
C'est la Gêne

Nous autres, mâles alpha de base, avons une propension à n'avoir sur la route l'impression d'avancer qu'en fonction de l'accélération, pas de la vitesse. C'est à ça que je pense quand il m'arrive (et oulah, ça m'est arrivé) qu'on me juge sur des comment ? tu n'as pas demandé de promotion ? ou quoi ? tu n'as toujours pas eu d'augmentation ? Hé, Bordeau Chesnel, hein ! Gardez vos valeurs à la con et laissez-moi garder les miennes.

La dernière personne qui a professé devant moi ce genre de valeurs est allée jusqu'au bout du concept : comme je répondais à sa réflexion sur le manque d'avancée de ma carrière à ce moment-là que je n'en avais un peu rien à carrer, étant bien là où j'étais, je l'ai entendu me sortir cette phrase extraordinaire :

Mais tu sais, Xavier, être bien, ce n'est pas un but dans la vie...

Euh... Si^[1] ?

Notes

[1] Lu il y a quelques temps je ne sais où un article écrit par une ancienne infirmière en soins palliatifs, à propos des regrets récurrents à l'orée de la mort ; en tête, de choses comme J'ai trop travaillé, Je ne me suis pas assez occupé des gens que j'aimais / de moi.

Du mauvais côté des ayatollahs

xave — Mon, 07 Feb 2011 13:31:00 +0100

Il y a quelques jours, c'était la chandeleur, et ici ou là, ça a parlé crêpes, et trucs à mettre dessus un peu. Et voilà qu'une fois de plus on m'emmerde avec le beurre salé. Mon opinion personnelle sur le sujet ? Elle est double : ça ne sert plus à rien depuis longtemps, puisqu'on a inventé le frigo, et comme n'importe-quoi trop chargé en sel, ça dénature le goût (je fais partie de ces gens qui ont arrêté de saler les aliments. Les six premiers mois ont été difficiles, mais je me suis rendu compte ensuite que des plats différents avaient des goûts différents. Dingue, non ?)

Par contre, tu fais comme tu veux, c'est pas mes oignons, tant que tu ne m'obliges pas à être d'accord avec toi ou à foutre du sel dans mon café. Et -j'en ai déjà parlé- c'est tout pareil pour le chocolat : laisse-moi bouffer mon chocolat Kinder au beurre de cacao et à la lécithine de soja, je n'ai pas besoin des jugements de valeur sur le chocolat à 102% de cacao qui est le seul valable.

Si je reviens là-dessus aujourd'hui, c'est parce que quelque-chose vient de me frapper : pourquoi est-ce que c'est toujours dans ce sens-là ? Pourquoi est-ce que personne jamais ne vient te faire chier en te disant que si t'as pas compris que le beurre salé est une hérésie, c'est que ton palais est détruit ? Que si tu bouffes ce truc amer qu'est le chocolat auquel on a oublié de rajouter du lait, les enfants vont te jeter des pierres dans la rue ? Que si tu aimes le café alors qu'on a complètement oublié de l'adoucir au moyen d'une dose idoine de lait et de sucre, il y a un problème dans ta tête ? Que seul un malade mental pourrait préférer la sensation désagréable du tanin sur la langue plutôt que celle du sucre ? Ou bêtement que si tu ne fumes pas, c'est que tu ne connais rien au plaisir^[1] ?

Et surtout : qu'est-ce que j'ai fait au bon dieu pour être toujours du mauvais côté, moi ?

Notes

[1] Permettez-moi de garder à cette énumération des proportions supportables en ne parlant ni de musique, ni de littérature. Non plus que d'art, d'ailleurs, en règle générale.

Des nuages

xave — Tue, 01 Feb 2011 10:22:00 +0100

Heureux soient les fêlés, car ils laisseront passer la lumière.
Michel Audiard

Il y a une petite phrase qui tourne beaucoup sur le Linternet ces derniers jours et qui dit You never know how strong you are until being strong is your only option. Bon, d'accord, on est dans la même cour de philosophie d'arrière-magasin que le fameux "ce qui ne vous tue pas, etc." mais en tant que fragile qui a vu un ou deux murs de très près, ça me parle un petit peu : j'ai traversé des situations qui, si elles m'avaient été présentées de manière hypothétique, m'auraient semblé insurmontables. Et dans la vraie vie, j'ai fait Terminator : tu crois qu'il est mort, mais en vrai, à l'arrière-plan, tu vois sa silhouette émerger des flammes.

Et là, effectivement, tu te retrouves en face de tas de gens qui te disent ouah, t'es fort, je ne sais pas comment tu as fait, je n'aurais jamais pu... Oui, ben j'aurais jamais pu non plus, banane, si tu m'avais demandé, mais je pouvais faire quoi d'autre que me relever ? Rester par terre à se lamenter parce que c'est le plus facile ? Mais ce n'est même pas vrai : on se fait chier. Alors tu te relèves et les gens t'admirent, ce qui est encourageant, au début, et devient vite super lourd quand tu commences à avoir l'impression qu'on te résume à ça, alors tu apprends juste à ne pas en parler.

N'empêche que si vous regardez bien le Terminator, il a un peu une sale gueule, en sortant des flammes. Si, si, je vous jure, ça abime. Ce qui ne tue pas te laisse des grosses cicatrices, oui. Et des fêlures qui vibrent pour un oui ou pour un non : tu étais un gars/une fille genre normal, tu étais dégoûté quand ton équipe perdait/tu étais toute émue quand l'héroïne devait dire adieu à l'amour de sa vie, quelqu'un, donc, de normal. Et voilà que d'un seul coup, tu pleures en regardant un nuage ou en écoutant une chanson, et tu sais que les gens ne vont pas comprendre ces larmes-là alors tu les caches, tu te refais ton sourire de gueule cassée, et tu continues à être fort dans le regard des autres, et ça te gonfle ; ils n'ont pas autre chose à foutre ? Parce que quand-même, il y a les nuages, merde !

Parce que quand-même, au fond, tu as compris que l'important, c'est d'être en vie. Finalement, le plus juste, c'est de dire que ce qui ne te tue pas te rappelle l'importance des nuages.

Ce billet mal écrit à la va-vite^[1] est une réaction -qui ne tenait pas en commentaire- à celui de la Fille aux Craies et à celui de la Bouseuse. Où tu te rends compte que les fêlures, tu ne les porte pas forcément en étendard, mais des fois, quand tu ne sais pas pourquoi tu aimes bien quelqu'un, c'est que les siennes et les tiennes ont des fréquences de résonance proches l'une de l'autre.

photo: un bout de jungle de Malaisie, Décembre 2010. (série en cours.)

Notes

[1] Et en contradiction avec le précédent, mais quand ça sort tout seul, que voulez-vous faire ?

Un regard vers l'extérieur

xave — Fri, 28 Jan 2011 10:28:00 +0100

J'ai l'impression de n'être capable de parler que de moi, pourtant c'est loin d'être le plus intéressant.

C'est pire pour l'écrit, et ça me fatigue. Voilà pour le relatif silence en ces pages : j'apprends l'autre. Mais je ne sais pas encore en parler.

(Je/moi/me... Voyez ?)

photo: 'la fenêtre de ma chambre', Malaisie, Décembre 2010 (série en cours.)

Casanier

xave — Wed, 12 Jan 2011 14:14:00 +0100

Il y a quelques mois, j’étais en terrasse en train de boire un coup avec des copains bien. Dans la conversation, j’expliquais, comme je l’ai beaucoup fait ces trois dernières années qu’en me retrouvant célibataire, j’avais perdu mon démarreur, celle qui initiait les activités, et que rendu à moi-même, je me retrouvais casanier comme je l’ai toujours été. L’ami Biou (car c’était lui. Enfin, il n’était pas seul, forcément, suivez mon regard.) m’a alors expliqué que comme j’étais ce soir là en train de boire un coup à Metz alors que la veille j’avais quitté Bruxelles pour aller à une soirée à Paris, je rentrais assez peu dans sa définition de casanier.

Et ça m’a fait réfléchir, pas qu’un peu d’ailleurs, vu que je ne me décide à mettre ça par écrit que quatre mois plus tard ; je me suis demandé si ma vision des choses n’était pas un peu biaisée, parce que du coup, j’ai observé un peu mes emplois du temps depuis et je ne suis pas sûr que ça corresponde à ma définition non plus. Ces six derniers mois, j’ai passé des semaines seul sur la route en Écosse, il m’est arrivé de faire 700km pour passer la soirée avec une fille, j’ai hébergé des copains ou des naufragées des grèves que je ne connaissais pas deux heures avant, j’ai décidé brutalement d’aller revoir des potes que je n’avais pas vus depuis des années, j’ai refait de la musique, je me suis démené pour offrir un piano, j’ai voulu (mais ma santé n’a pas été d’accord, je n’ai accepté la défaite que quelques heures avant) faire plus de deux mille kilomètres en un week-end pour l’anniversaire d’une amie, je me suis décidé pratiquement sur un coup de tête à partir dans un pays que je ne connaissais absolument pas, je me suis chopé des sangsues en traversant la jungle. Aidé par tout ça, trois opérations, une maladie et de multiples examens, moi qui étais si fier, il y a presque un an, d’avoir passé pour le première fois en plus de dix ans deux week-ends de suite chez moi, j’en aurai passé trois avec mes pénates entre juin et décembre 2010, dont un où j’ai reçu et où j’ai quand même vadrouillé pas mal.

Je me repassais ça et le reste en tête le week-end dernier, qui était le premier depuis septembre que j’ai passé peinard seul chez moi. Et du coup, effectivement, je ne suis pas sûr de vraiment correspondre à ce qu’on peut appeler casanier^[1].

Je ne suis pas beaucoup plus avancé.

Parce que d’accord, cette interrogation que j’ai eue jusqu’à l’été dernier, à me demander pourquoi j’étais aussi pantouflard, ne tient plus vraiment la route. Sauf que du coup, j’en ai une autre à la place, à laquelle je n’ai pas le moindre embryon de réponse : pourquoi est-ce que j’ai tellement le sentiment de l’être ?

Note

[1] On notera quand même une différence notable avec l’époque où je n’avais pas ce sentiment et maintenant : les week-ends étaient alors organisés trois mois à l’avance, les vacances six ou neuf mois. Aujourd’hui, c’est un peu plus spontané, genre ce week-end où j’ai décidé d’aller au théâtre juste à temps pour sortir et ne pas rater le début de la représentation.

New York, debriefing #1 : moi

xave — Thu, 22 Apr 2010 13:33:00 +0200

Je ne sais pas si je vous ai dit, mais je suis allé à New York.

C’était bien.

Pendant très longtemps, je ne suis pas parti en vacances, ou en tous cas pas loin. J’étais de ces gens qui ne comprennent pas l’intérêt d’aller au bout du monde alors qu’il y a tant de choses à voir en France (c’était même pire : j’ai toujours vu comme de la frime, ouiii, cet été, on a fait l’Amérique du Sud, tu voâs…)

Et j’ai rencontré une fille qui partait en voyage, alors je l’ai suivie, parce que j’aimais faire des choses avec elle. J’ai compris alors que voyager, ce n’était pas seulement accumuler les photos de vacances pour en mettre plein la vue aux amis prolétaires, c’était surtout de la découverte ; d’autres horizons, d’autres paysages, d’autres cultures. Et je me suis mis à aimer ça.

Je ne sais pas si je vous ai dit, mais elle m’a quitté.

C’était pas top.

Pendant très longtemps, je ne suis plus parti en vacances. Je n’étais jamais parti sans elle, jamais parti avant elle. Je voyais les voyages comme un partage et partager tout seul, c’est un peu idiot. Sans compter que n’ayant connu ça qu’avec elle, il me semblait évident que j’allais, si je me décidais, partir avec son fantôme. J’ai donc repoussé pendant deux ans,

N’y tenant plus, et profitant de ce qu’on m’obligeait à prendre plein de congés (depuis que je suis célibataire, je ne sais plus quoi en foutre), j’ai fini par réserver des billets pour New York. C’était un choix à moitié raisonné, parce que si je savais bien que j’en crevais d’envie depuis des années (j’en voulais plus depuis que nous y avions passé trois jours lors de notre premier voyage à deux) je savais aussi que j’allais affronter non seulement le souvenir de tous nos voyages en amoureux, mais surtout tous les souvenirs du tout premier, tout premier avec elle et tout premier tout court.

La question qui est restée en suspens pendant deux ans et qui s’est faite pressante dans les trois semaines qui ont précédé le départ était de savoir si, tout idée de voyage et surtout celui-là me ramenant à elle, j’allais réussir à en tirer du plaisir malgré son absence, suffisamment en tous cas pour que ça vaille le coup.

Je me suis rendu compte très vite que je n’aurais pas de réponse à cette question parce qu’elle était mal formulée : j’ai pris du plaisir parce que j’étais seul.

J’ai découvert le plaisir de la solitude lointaine : je faisais ce que je voulais, quand je voulais, je changeais de programme dès que j’en avais envie, je traînais un peu, beaucoup, ou alors je courais. Et j’ai adoré ça. Avant de partir, j’avais peur du moindre imprévu, parce que ça risquait de faire chanceler mon organisation, et que l’organisation, vraiment, c’est pas mon truc. Sauf que j’ai justement commencé à me sentir indécemment bien au premier imprévu, au premier grain de sable. J’avais juste oublié que je n’étais pas doué pour l’organisation, mais que je l’étais beaucoup plus pour l’improvisation et la réaction face à l’inattendu.

Un autre avantage à la solitude, c’est que je n’ai eu à m’inquiéter pour personne. Je ne m’étais jamais rendu compte à quel point lors de nos voyages je m’inquiétais pour elle en permanence, en essayant d’être à chaque instant à l’écoute de ses envies et de ses réactions. Voyager seul m’a permis de voyager pour moi, de ne penser qu’à ma gueule, et j’ai trouvé ça extraordinaire. Je me suis tellement immergé dans mon ressenti, dans mes envies, que j’ai fini par oublier leur existence.

Depuis toujours, il y a une part de moi qui est observatrice : tiens, tu es en train de ressentir ça. Là, tu réagis comme ça parce que ça remue tel truc au fond de toi. Toujours cette part qui ne participe pas. C’est flagrant en concert par exemple ; je suis fan absolu de Pink Floyd, dont j’ai vu quatre concerts, plus six concerts solo des différents leaders du groupe. J’ai adoré ça, mais ça n’a jamais été une expérience mystique, parce qu’il y avait toujours cette petite voix qui disait que tel passage était ce que j’attendais, que j’allais discuter de tel autre après le concert, et surtout, pendant ces concerts comme pendant tous les concerts auxquels j’ai assisté dans ma vie, il y avait toujours une petite voix qui disait Là, tu es bien. Vivement que ça soit fini que tu puisses avoir vécu ça.

J’ai bien conscience que c’est naze, que du coup, je ne vis pas les choses à fond, mais il est dur d’échapper à un mode de fonctionnement qu’on a depuis des décennies. Et c’est pour ça que quelques jours après mon retour, je suis resté sur le cul en me rendant compte avec le recul que j’avais vécu la représentation de Hair avec un plaisir au premier degré. Je n’ai pas pensé à l’extérieur, à l’avant ou à l’après, j’étais heureux d’être là et j’aurais voulu que ça ne s’arrête jamais. Et quand j’ai commencé à analyser ça (parce qu’on se ne refait pas) je me suis rendu compte que ça m’avait pris presque une semaine pour en arriver là, mais que j’avais terminé le séjour de cette façon là : sans réfléchir, simplement en prenant du plaisir sur l’instant.

Et quand on a un petit vélo dans la tête qui ne s’arrête jamais, découvrir enfin le plaisir de l’instant, et surtout d’avoir un tel instant qui dure plusieurs jours, c’est un grand bonheur.

(photo disponible en grand / Flickr)

Absolu

xave — Wed, 07 Apr 2010 22:22:00 +0200

Trèèès longue discussion avec la Dame des Questions aujourd’hui, il fallait bien ça. Les sentiments qui ont conduit au texte de la semaine dernière sont longs à digérer, et les réactions qu’il a suscitées encore plus.

Entendons-nous, je l’ai écrit sous le coup de l’ivresse et de la fatigue, mais je n’en renie rien, même si tout le monde s’est attaché à me démontrer que j’avais tort. J’ai peut-être été un peu brutal dans le choix des termes, mais ça me correspond (et rien que ça est assez difficile à sortir, vu les réactions.)

J’admets cependant que je commence à penser qu’il faudrait que je me range à l’avis de la majorité et ça ne m’enchante guère. Vous me dites que les gens changent, que les sentiments évoluent, se transforment, voire disparaissent. Vous me dites ça dans un tel ensemble que j’en viens à penser que c’est effectivement moi qui me trompe, moi qui ai un problème.

Parce que pour moi, ça se passe bien comme je l’ai décrit. Je répète depuis des années que je ne sors qu’avec des filles que je vais épouser, en fait, pour moi, la différence entre démarrer une relation amoureuse et passer devant monsieur le maire est d’ordre administratif, ça ne va guère plus loin. Je dois vivre un peu trop dans les romans de chevalerie, mais quand je dis je t’aime, ça veut dire pour le meilleur et pour le pire jusqu’à ce que la mort nous sépare. Ça a toujours voulu dire ça, je n’ai jamais dit un je t’aime que je ne redirais pas aujourd’hui. Ça ne veut pas dire que j’ouvrirais bien un harem : le nombre de filles à qui je l’ai dit (on ne compte pas le collège ou le début du lycée, d’accord ? on n’est pas sérieux quand on a dix-sept ans) se compte sur les doigts de la main gauche de Django Reinhardt.

Et je n’imagine pas, une fois que j’ai donné cette parole là, la reprendre. Quand la fille dont j’étais fou amoureux, après quelques années de bonheur sans question, s’est mise à avoir des périodes de plus en plus longues à se fermer et à me tenir à distance, j’ai souffert, j’ai pleuré, mais je n’ai jamais remis en question mon sentiment. C’est à mon sens la signification de pour le pire : qu’il y ait des problèmes ne remet pas en cause le fond. C’est valable pour toutes les relations d’ailleurs : ça fait huit ans et une engueulade que je n’ai pas vu mon meilleur ami, mais désolé, la place n’est pas libre^[1].

Mais promis, je ne porterai plus de jugement là-dessus, vous m’avez convaincu que c’est anormal. Étymologiquement en tous cas, je veux dire en dehors de la norme. Je ne sais pas cependant comment commencer le travail pour apprendre à accepter que les gens et les sentiments changent. En fait, je le sais d’autant moins que je suis très attaché à cette idée d’absolu là, même si je commence à me rendre compte que la réalité est vraisemblablement plus forte que mon absolu à moi.

Je ne saurais insister trop sur le fait que je ne cherche pas à me donner des airs : c’est vraiment de cette façon que je fonctionne, et à bien y réfléchir, c’est vrai que ça me pose plus de problèmes qu’autre chose, je me sens inadapté. C’est à cause de ça que j’ai mis six ans avant d’arrêter d’attendre le retour de mon premier amour, c’est à cause de ça que malgré les progrès que j’ai fait, plus de deux ans après ma dernière rupture, je ne vois toujours pas la fin du chemin. J’admets que j’ai été de mauvaise foi : je sais en réalité à quel point elle m’a aimé (pour une fille qui exprime aussi peu ses sentiments, un sourire silencieux avec les yeux humides vaut toutes les déclarations du monde.) Mais qu’un amour pareil disparaisse est pour moi une énigme ; pas parce que je ne peux pas l’imaginer, je sais bien que ça arrive, mais parce que je ne peux pas réellement le comprendre, pas de l’intérieur. Je suis un peu comme un sourd qui essaie d’imaginer la musique : il me manque une notion de base pour que ça soit autre chose qu’une compréhension théorique.

Et je commence à penser à faire un travail pour changer mes schémas. Mais je ne sais pas si j’ai envie, pour m’adapter à la réalité, de changer ce qui, intrinsèquement, est moi.

Notes

[1] je lui garde son siège, il est peut-être juste long à aller pisser. Ça serait bien son genre, tiens, à cette andouille.

Idéaliste

xave — Wed, 31 Mar 2010 23:09:00 +0200

serais tu un peu idéaliste ? je crois me lire. Je ne sais pas si cela m’effraie ou m’attire (elle sourit)

Idéaliste ? Entier, peut-être, plutôt.

Je ne sais pas. Mais le mot me hantait lors de ma discussion du jour.

Comment peut-on dire je t’aime et ne pas le penser ? Comment peut-on promettre une vie et ne pas la tenir ? Je suis une vieille chanson à l’eau de rose : Amour rime forcément avec Toujours. Je suis un gamin aussi : donner c’est donner, reprendre c’est voler. Est-ce qu’on peut renier cette parole là sans se renier soi-même ? Je ne comprends pas.

Ou alors, mais je peine à l’envisager, on peut le penser un jour et préférer le voisin de palier le lendemain ? Mais ça serait pire ; ça signifierait que je suis vraiment d’une autre planète et que je ne comprends pas ce monde.

Les scènes d’adieux ou de retrouvailles à la télé continuent de m’ébranler. J’arrêterais bien, mais l’autre jour j’ai pleuré en regardant une pub. Quand on ne cherche pas, on trouve.

Excusez-moi, je ne sais pas où j’en suis en ce moment. On m’a pris ma réponse.

Il est tard, non ?

Bonne nuit.

Cafétéria, sans préjugés

xave — Tue, 16 Mar 2010 14:49:00 +0100

Quand je raconte que je suis fascinée par les supermarchés, les zones commerciales et surtout leurs cafétérias, la moitié des gens que je connais de Paris ou qui aspirent à être cultivés, ou prétendent l’être, ne comprennent pas vraiment de quoi je parle car en général ils détestent ces « endroits de consommation de masse ». Les zones commerciales, ça fait trop culture de prolos et de classes moyennes basses de merde. Cette conversation, je l’ai eu mille fois avec mes collègues journalistes. Supermarché = beaufs = F.N. ou au mieux fantasmes de classe ouvrière, […]
Le problème, c’est que même si je les aime bien, la plupart de ces journalistes, ils ne savent juste pas de quoi ni de qui ils parlent. Ou alors ils font semblant parce qu’ils ont fait leur métamorphose en Parisien. Ce que je veux dire par là, c’est que les mecs et les nana en jogging au supermarché, ça m’a toujours énervé d’en entendre parler comme d’une race exotique, ce mépris ça m’a toujours blessé. Cette condescendance pour les prolos blancs, je la prends pour moi.

C’est tiré d’un texte qui s’appelle Cafétéria et c’est signé Peggy Pierrot, dans une chronique qui s’appelle l’Auberge des Retoqués, sur minorités.org, et il faut absolument aller tout lire (oute le série, je veux dire.) Il y a une humanité et un amour des gens, surtout des gens pour lesquels on a souvent le mépris facile, dans tous ses textes que j’aimerais bien voir un peu plus souvent.

Quand je vois à quel point elle est étrangère aux préjugés, je l’épouserais bien, mais elle est de Metz.

(Et pardon à ma source, j’ai complétement oublié comment j’étais arrivé sur ce texte.)

Les éboueurs sont des gens épatants

xave — Wed, 17 Feb 2010 13:25:00 +0100

Je ne suis jamais arrivé à considérer les gens comme du décor ; quand je prends le bus, quand je me promène dans la rue, quand je fais des courses, je vois chaque personne comme une individualité. Laissez-moi quelques minutes et je me prends a essayer d’imaginer leur vie, leur famille, leur environnement, leur centres d’intérêts, leur personnalité.

Du coup, j’ai un mal fou avec les ceusses qui, volontairement ou non, méprisent les utilitaires : oh, on peut jeter ça n’importe-où dans les rayons, il y a des gens payés pour ramasser. Là où je bosse, par exemple, semble exister une catégorie de sous-hommes : la sécurité. Voilà typiquement des gens que beaucoup ici voient comme du décor, du coup, il est rigoureusement inutile de leur sourire ou d’être simplement aimable. Ah ben oui, leur uniforme montre bien qu’ils sont interchangeables et quantité négligeable (en plus, s’ils sont là, c’est sans doute qu’ils n’ont pas fait d’études, ils doivent être bêtes.)

Ça m’horripile à un point qu’on n’imagine même pas. Bien sûr qu’il y a des cons partout, mais décider comme ça que toute une catégorie de personne ne mérite aucune considération, c’est quand même la marque d’un pétage plus haut que son cul d’excellente qualité.

J’aime beaucoup les gens de la sécurité, moi. Oh, pas tous, il y en a certains qui ne me sont absolument pas sympathiques, je le sais parce que je les ai regardés, parce que j’ai parlé avec eux. Mais j’ai avec certains d’excellents contacts, je tire fierté même de voir qu’il y en a qui, alors qu’ils voient passer des milliers de gens chaque jour, me connaissent par mon nom, voire par mon prénom. J’avais le même rapport dans mon précédent boulot avec les ouvriers de la chaîne de production, qui avaient les mains sales, certes, mais qui avaient une humanité à en remontrer pas mal deux étages au dessus, chez les cravates.

En élargissant le concept, ça vaut aussi pour les pédés ou les arabes, ou n’importe quel catégorie ou population ou que sais-je encore qui se prennent régulièrement du mépris dans la gueule parce-que, vous comprenez, c’est pas des gens comme nous.

Je pense qu’il y a de quoi être fier de ne pas être comme les crétins qui sortent ce genre de philosophie de comptoir. Je voudrais bien voir ces gens-là essayer de manœuvrer un bus par exemple (non mais sans rire, vous avez déjà pris le bus ? Vous avez déjà regardé comment les chauffeurs sont capables de faire glisser ces mastodontes à des endroits où vous auriez peur de ne pas passer en Clio ? Moi, à chaque fois, ça me troue le cul. J’admire vraiment ces mecs.)

Et je voudrais les voir, eux qui pensent sans doute que les éboueurs ne méritent aucune considération, soit vivre dans leurs ordures qui s’amoncellent, soit essayer de se taper les horaires de tarés des gars qui les débarrassent, les voir courir après le camion, les voir bosser dehors dans la pluie, dans le froid, dans la neige, et soulever chaque jour les tonnes d’ordures que tout le monde est bien content de voir disparaître.

Les éboueurs sont des gens épatants.

Les éboueurs sont des gens.

Mystères de l'art culinaire

xave — Mon, 08 Feb 2010 21:13:00 +0100

Non mais bon, imagine que ce soir tu n’aies pas envie de réchauffer comme d’habitude une boite de cassoulet de la mer. Allez, c’est parti, tu vas cuisiner. Tu sors un récipient, tu commences à jeter des choses dedans, ça commence à cuire, à sentir bon. D’ailleurs tu as faim, ce qui est bien normal, puisque c’est l’heure, c’est pour ça que tu cuisines, non ?

C’est dur, quand même, ces odeurs, pile au moment où tu crèves de faim, alors que franchement, c’est loin d’être fini. Bon, tant pis, tu as fait des courses il n’y a pas longtemps et le frigo est plein. Alors tu grignotes un truc en attendant, tu en as plein, des trucs.

Bon, et pendant ce temps-là, ça cuit. Merde, c’est long. Bon, tu t’occupes un peu de la garniture, tu mélanges, tu goûtes un peu. Ah dis, ça donne faim, ça éveille l’appétit, qui n’avait vraiment pas besoin de ça. Alors en attendant que ça avance, tu reprends un truc, n’importe quoi, mais qui te permettra de patienter.

Et l’appétit vient en mangeant : en grignotant un autre truc, tu prépares l’assaisonnement, et tout ça commence à prendre forme. Il serait temps, parce que ça fait longtemps maintenant que tu as faim. Allez, courage, ça ne durera plus longtemps. Tu croques un dernier truc en remplissant l’assiette et en attendant que ça refroidisse un peu : il est temps de passer à table.

Et tu n’as plus faim. Comme à chaque fois. Tu peux tout jeter.

C’est n’imp. Si tu cuisines, c’est que tu as faim. Si tu as faim, comment veux tu manipuler de la nourriture pendant une demie-heure sans y toucher ?

Ruban blanc

xave — Wed, 25 Nov 2009 13:13:00 +0100

À l’heure qu’il est devrait être sorti La domination masculine. Si vous n’avez pas le temps/l’occasion (ou l’envie de dépenser de l’argent parce que vous préférez le pirater sur Internet, c’est mal) d’aller voir ça, vous pouvez vous rendre sur le site officiel et voir un peu ce dont il est question.

Il est question d’inégalité des sexes. Et si vous avez du mal avec le concept, sachez qu’il n’y a finalement qu’une histoire de degré entre trouver normal que ce soit toujours madame qui passe l’aspirateur et ça :

Si vous trouvez qu’il est naturel que l’homme aie la place du chef de famille, allez lire Terrorism that’s personal et dites vous que ces photos insoutenables ne sont que ce concept là poussé à son extrême.