Métaphore, il fait froid dehors - Maha-ha viiiiie...

Communiqué annuel

xave — Mon, 04 Jul 2022 23:23:00 +0200

Est-ce que c’est la peine de remuer la poussière ?

J’ai hésité avant de venir écrire un petit billet d’anniversaire, les quelques précédents n’avaient pas grand intérêt et ne servaient qu’à vérifier que la machine fonctionne toujours. Quand je pense qu’à une époque j’avais de quoi raconter plusieurs fois par semaines, et même qu’il m’est arrivé de poster plusieurs billets en une journée, je me dis qu’avec les années j’ai dû perdre beaucoup en imagination.

Sauf que je suis persuadé que non : ce n’est pas quelque-chose qu’on perd, en tous cas, je n’y crois pas. À chaque fois que j’entends dire que les enfants en avaient beaucoup et qu’on perdait ça en vieillissant, je me fais la réflexion qu’à mon avis, c’est plutôt qu’on gagne en exigeante. En tous cas, quand je fréquente des jeunes enfants qui jouent et s’inventent des histoires, je me dis que, pas plus que les miennes quand j’avais leur âge, elle ne vaudrait cher dans un scénario de film ou un roman.

Je n’ai pas moins de choses à raconter qu’avant, je suis juste beaucoup plus conscient que ce que je raconte n’a pas tellement d’intérêt (à commencer par ce que je suis en train de dire ici).

Alors pour ceux que ça intéresse, je vais juste faire un résumé rapide de l’année écoulée : il ne m’est pas arrivé grand-chose. Je n’ai pas voyagé, par exemple, et ça fait même un bout de temps, mais le virus ne m’en a pas donné tellement envie, j’ai vu trop de gens faire des prévisions, voire des réservations, suffisamment en avance pour voir les vagues se succéder et se retrouver au moment du départ avec de nouvelles restrictions et des billets sur les bras.

L’avantage, c’est aussi que ça fait des années que je n’ai pas pris l’avion non plus, c’est bon pour mon bilan carbone. Comme l’est cette voiture qui est restée des mois sur le même emplacement de parking. Comme l’est aussi ce léger changement dans mes habitudes alimentaires : j’ai tendance à manger de moins en moins de viande, voilà ce que c’est que de fréquenter une végétarienne : tant qu’à cuisiner, on cuisine pour deux. Je dois avouer que c’est assez facile sans changer ses habitudes, de nos jours : les simili-carnés ont fait des bonds de géant depuis la dernière fois que je m’y étais intéressé, il y a une dizaine d’années. Jusqu’à il y a deux ans, j’avais toujours des steaks hachés au congélateur, parce que bon, facile, tout ça. Ça fait deux ans que je n’en ai plus acheté : les versions végétariennes sont meilleures pour ma santé, pour la planète, et il y a deux ou trois marques qui me font saliver dès que j’ouvre l’emballage.

N’ayant pas voyagé, j’ai fort peu pensé à prendre des congés, et je me retrouve depuis maintenant deux ans dans une routine de boulot qui n’est pas du tout désagréable, mais un peu morne (surtout à raconter).

La musique me démange un peu, mais je n’ai rien fait non plus : j’ai joué pendant dix ou quinze ans avec des potes dans un groupe qui était énormément porté sur l’improvisation. Improviser ensemble pendant si longtemps, ça amène une cohésion et une connaissance des autres assez unique, et si j’ai la basse qui me démange, j’ai du mal à m’imaginer, après si longtemps à jouer avec des potes qui se connaissaient par cœur (et qui étaient plutôt vraiment bons en plus) à aller jouer simplement avec des gens.

Je me console aisément de mon manque d’aventures en étant là pour essayer de soutenir mon Amoureuse, qui en a un peu trop, et ce n’est pas reposant pour elle. Certaines parmi ces aventures ont fait qu’elle a passé six mois chez moi, et ça n’était pas totalement désagréable. C’est très embêtant même, parce que j’ai très bien vécu les confinements, et j’étais très bien tout seul chez moi. Maintenant je suis de nouveau tout seul chez moi, j’apprécie beaucoup, mais quand-même, ça manque un peu de bisous.

22 !

xave — Sun, 04 Jul 2021 23:59:00 +0200

Tiens, c’est l’heure de l’anniversaire de ce blog. Que dis-je ? C’est l’heure des vingt-deux ans de ce blog. Il y a encore une paire d’années, je me vantais d’avoir “le plus vieux blog francophone encore en activité”, mais ça commence à se voir, qu’il n’est plus tellement en activité.

Alors simplement, on marque le coup. On vient faire un petit coucou avant de disparaître jusqu’à la prochaine mise-à-jour bi-annuelle ou moins.

Le monde ne va pas très fort, la France encore moins (je suis tellement content d’être devenu Belge. Ce pays n’est certainement pas parfait, mais je n’ai pas cette impression de fascisation rampante que j’ai en regardant les voisins). Moi, en tous cas, ça va à peu près bien.

Ça ne va pas aussi bien que la dernière fois. D’abord, c’est l’été, je déteste ça : il fait chaud, on est obligé d’ouvrir les fenêtres et d’entendre beaucoup trop de gens dans les rues. Trop de voitures, trop de cris, trop de mouvements de masse (je viens d’apprendre qu’une majorité de personnes n’aimaient pas le foot. Pourquoi est-ce qu’on a l’impression que l’espace public appartient à la minorité d’en face ?) Et après deux ou trois mois à me réveiller de plus en plus tôt, vu que mon abruti de cerveau se rallume dès qu’il fait jour, je suis absolument épuisé.

Je m’aperçois que je vis assez mal le retour à une espèce de “normale”. Le confinement m’apportait un calme et une tranquillité qui me convenait parfaitement, donc le voir se terminer m’attriste un peu (à titre personnel, parce que je me réjouis pour les gens que j’aime bien et qui n’allaient vraiment pas bien). Mais je n’imaginais pas que j’allais me prendre en pleine poire une érosion pareille pendant ces dix-huit derniers mois de l’apprentissage durement acquis au long d’une vie de la vie en société. Ça n’a jamais été totalement naturel pour moi, mais j’avais fini par gérer ça à peu près correctement. On dirait aujourd’hui que j’ai beaucoup perdu. Sortir de chez moi est devenu une source de stress considérable. Ça me fait plaisir de revoir un peu plus la famille par exemple, mais j’en sors vidé.

Bah, je ne m’inquiète pas trop : on est visiblement en train de lever les restrictions histoire de sauver les chiffres d’affaire des vacances, mais vu les chiffres qui repartent à la hausse depuis qu’on a déconfiné, je m’attends à moitié à ce qu’on reconfine à la rentrée. Et je serai reconfiné plus tranquille, puisque j’ai ma seconde injection après-demain.

Dans l’absolu, ceci dit, je ne vais pas trop mal. J’ai des grosses périodes “à quoi bon ?”, mais après avoir tourné en rond pendant un an et demi sur un petit fond dépressif, ça pourrait être bien pire. Je me sens en règle générale mieux dans ma tête et dans mon corps que je ne me suis jamais senti, et j’accueille l’incrémentation des dizaines dans un mois tout à fait sereinement. Plus que ça même : avec une certaine fierté quant à mon état général. De l’intérieur, on se voit peu vieillir, personne ne se sent aussi âgé que d’après l’État Civil, et je ne me sens pas plus qu’un autre l’âge de mes artères -lesquelles vont très bien en plus, mieux qu’elles ne sont jamais allées (et que donc j’ai la chance de n’avoir pas forcément non plus un physique qui correspond à mon âge)- mais je n’ai pas une seconde l’impression d’être le même qu’il y a vingt ou trente ans : je suis mieux. Je me sens mieux. Je suis tellement plus en accord avec moi-même que quand j’étais plus jeune, et ça fait des années que j’évolue dans ce sens-là. C’est pour ça que j’accueille la prise d’âge à bras ouverts.

Je vous dis quoi, maintenant ? À l’année prochaine ?

Votre blog a vingt ans...

xave — Thu, 04 Jul 2019 14:19:00 +0200

Que le temps passe vite !

Comme chaque année, particulièrement dans l'intervalle qui va du trois au cinq juillet (exclus), nous sommes le quatre juillet. L'anniversaire de la fondation du plus grand pays du monde, créé ex-nihilo par Jethro-Edern Amérique, sous la supervision directe et approbatrice de Dieu lui-même. Ou alors quelque-chose comme ça.

Par la même occasion, il se trouve que c'est l'anniversaire de ce blog, et le jour dans l'année où je me sens obligé d'y venir écrire un petit mot, quand bien même je n'y aurais pas mis les pieds pendant douze mois. Alors me voici.

Ce blog, donc, fête son anniversaire. Son vingtième anniversaire.

Je me suis dit que pour le coup, ça valait le coup de faire un effort pour rouvrir la boutique. J'ai cru comprendre que vous étiez au moins deux à venir vous cogner à une porte fermée ces derniers mois, j'en suis fort marri. Un double plantage m'ayant fait perdre non seulement mon serveur, mais toutes mes sauvegardes récentes, j'ai mis du temps à me replonger dedans pour reconstruire ce qui pouvait l'être^[1].

Mais je ne pouvais pas ne pas faire un effort pour ce qui est devenu mon billet annuel, surtout celui qui fait tourner le compteur des dizaines : ça fait vingt ans que j'ai commencé à écrire ici mes petites conneries. Ou dix-neuf peut-être, je ne sais pas, j'ai toujours eu du mal avec les calculs d'intervalle. Mais en tous cas, j'ai suivi : c'est l'anniversaire, ce blog a vingt ans.

Et c'est n'importe-quoi.

Comme tous les chiffres, ça ne veut pas dire grand-chose en soi, mais pour l'auteur -votre serviteur-, c'est l'occasion d'un regard en arrière, et l'impression est inhabituelle. Vingt ans... Qu'est-ce que j'ai fait en 20 ans ?

Il y a vingt ans, j'arrivais à Bruxelles. Rappelons que c'était la raison d'être de ce petit espace, à la base : renseigner les potes sur les nouveautés de mon emménagement. Vingt ans après, j'en suis où ? Hé bien si je dois vous renseigner sur les nouveautés, les potes : j'ai récemment emménagé à Bruxelles. C'est dire si j'ai fait du sur-place.

Ou peut-être, plus que faire du sur-place, j'ai tourné en rond : parce qu'entre mon arrivée à Bruxelles il y a vingt ans, et ma ré-arrivée récente, je n'ai pas été totalement inactif : je suis tombé amoureux plusieurs fois, dont deux qui ont changé ma vie. J'ai quitté un appart pourri pour un appart pas top, mais bourré de qualités, puis quitté celui-là pour un appart génial que j'adorais, puis pour un appart arrivé tel-quel des années 60 et 7}0, mais dont j'adorais l'occupante, puis pour un appart pas mal, très bien situé, et avec un coloc. Je suis parti en couple en Jordanie, au Japon, au Québec, en Nouvelle Zélande, entre autres, puis je suis parti seul à New-York, en Malaisie, en road-trip en Écosse, ou six semaines sur les routes entre Montréal et San Francisco, entre autres également. J'ai passé dix ans dans le même bureau en ayant peur de'en sortir, avant d'être dégagé et de me rendre compte à chaque nouveau poste qu'apprendre des trucs complètement nouveaux, c'est bon pour ce que j'ai. Ça m'a fait aller en vingt ans du grouillot sans diplôme engagé pour changer des toners d'imprimante au poste qui va bien, avec "senior" dans l'intitulé, dans une structure mondialement connue, et des recruteurs qui frappent à ma porte en permanence. J'ai acheté des guitares, j'ai joué dix ans avec le meilleur groupe du monde de la région, j'ai découvert aussi que je n'étais pas forcément mauvais bassiste, et j'ai arrêté parce que la vie. Je n'ai toujours pas appris l'allemand, mais promis, je vais m'y mettre, là; en attendant, l'anglais a été ma langue principale pendant quelques années et je m'en sors à peu près. On m'a diagnostiqué un trouble du spectre autistique et je continue à tourner autour de ça pour essayer de me comprendre. J'ai quitté mon pays, j'ai quitté mes attaches, pour aller travailler dans un environnement inconnu, duquel j'ai fait mon nouveau pays, et mes nouvelles attaches, avant de tout quitter, ma nouvelle nationalité à peine acquise, pour suivre la fille que j'aime au bout du monde, commencer à panser des blessures qui avaient presque dix ans et m'autoriser tout doucement à recommencer à croire au bonheur, avant de me prendre un mur et d'encore une fois avoir à tout quitter, et me retrouver, par facilité, par manque d'une autre idée, par insistance de mon ancien taf, et par lobbying forcené d'une paire de potes, à revenir à Bruxelles.

Me revoilà donc ici, à ramasser une fois de plus mes morceaux. Mais je fais des progrès avec l'âge : ils sont moins éparpillés qu'ils ont pu l'être par le passé. Et je ne sais pas du tout à quoi la suite va ressembler : je suis en train de reconstruire et consolider ma vie, c'est bien assez compliqué pour n'avoir pas en plus à faire des projets. Ma notion d'avenir est un peu passée, il faut dire.

Ah oui, pardon, j'oublie les célébrations : Youpi ! 20 ans ! À boire ! De la cocaïne et des professionnelles du sexe !

Note

[1] Mon serveur est brutalement mort en février dernier, alors que le serveur où je copiais mes sauvegardes incrémentales était mort, lui, une paire de semaines avant. J'avais remis en place la copie des sauvegardes au fur et à mesure, mais j'ai perdu là dedans mon archive maîtresse mensuelle. Quoi que je veuille remettre en route, ça supposait d'aller fouiller dans les gravats pour voir ce qui était récupérable, et coller ensemble des versions disparates. Bref, du travail, ce qui comme chacun le sait est fatiguant. J'ai donc remis au lendemain pendant plusieurs mois de suite.

Caramba, encore raté

xave — Wed, 04 Jul 2018 04:00:00 +0200

Voilà dix neuf ans que j’ai ouvert ce blog, ce qui ne fait pas peu. Bien sûr, il s’est beaucoup calmé ces derniers temps : au moment où j’écris, les derniers billets listés en page de garde sont encore ceux où je racontais les préparatifs de mon changement de vie, il y a maintenant deux ans. Tiens, il y en a un qui commençait comme ça : Ça se rapproche. C’est juste au coin. C’est bientôt. J’ai envoyé hier ma lettre de démission…

Depuis, j’ai peu écrit. Vous savez ce que c’est, on va bien, on est heureux, on a moins de temps à consacrer à toutes ces bêtises. Ou alors quelques-fois, on va moins bien, on a besoin de prendre un peu de recul. Bref, quand on ne veut pas écrire, toutes les raisons sont bonnes.

J’ai voulu quand même venir laisser un petit mot, pour l’anniversaire. Alors voilà : youpi, bon anniversaire, mon blog.

Et puisqu’il y a tant d’années, je l’avais ouvert dans le but de donner des nouvelles d’une autre nouvelle vie, qu’il me soit permis de donner les dernières nouvelles à propos de celle-ci : ça se rapproche. C’est juste au coin. C’est bientôt. J’ai envoyé hier ma lettre de démission. Dans la vie, tout ne se déroule pas toujours comme on le voudrait. Je quitte la région très bientôt.

Cérémonie

xave — Fri, 10 Mar 2017 12:00:00 +0100

La première fois après cette décision où j’ai bu un coup avec mon copain Plouga, il m’a posé cette question : “mais tu vas demander la nationalité avant de partir alors ?” Je n’y avais pas pensé. En tous cas pas cette fois-là : c’est quelque-chose qui m’avait traversé l’esprit à plus d’une reprise, mais effectivement, pas au moment où je prenais la décision de partir.

Mais pourquoi pas ? Bien sûr, j’ai déjà un passeport européen, donc je n’ai aucun avantage à attendre d’en avoir un second ; mais j’aime ce pays, je viens d’un coin où derrière la frontière, ce ne sont pas des étrangers : ce sont des cousins. Ma grand-mère était Belge. Trois de mes grands-parents parlaient flamand. Sentimentalement, ça avait du sens. Je n’avais aucun avantage à attendre, mais j’avais envie d’être Belge.

Alors j’ai déposé mon dossier. Ça a été tout un jonglage entre les papiers, les dates et les endroits où je me trouvais, mais je l’ai fait. On m’a dit “réponse dans les six mois”.

Au bout de quatre mois, j’ai reçu un papier me disant “votre carte d’identité est bientôt périmée, il faut venir en redemander une”. La dite carte proclamait fièrement “valable jusqu’en 2021, je me suis dit que quelque-chose se passait. Alors j’ai fait un tour à Bruxelles, pour m’occuper de ça, en me demandant ce qu’il y avait derrière : avais-je une dernière démarche à accomplir ? Allait-on me donner une date pour une cérémonie où je serais allé chanter la Brabançonne, prêter serment d’allégeance au roi et recevoir mon diplôme de Belge à encadrer sur ma cheminée ?

Je suis arrivé au comptoir, j’ai tendu le papier que j’avais reçu. La dame a regardé mon dossier sur son ordinateur et j’ai eu droit à ma cérémonie d’intronisation à la Belgitude :

Sans détourner les yeux de son écran, elle a souri et elle a dit “ah, félicitations.”

Dernière ligne droite

xave — Wed, 31 Aug 2016 10:00:00 +0200

Ça se rapproche. C’est juste au coin. C’est bientôt.

J’ai envoyé hier ma lettre de démission : dans quelques semaines, je rends ma voiture, je signe quelques papiers, et je mets fin à dix-sept ans passés dans ma boite. Une paire de jours plus tard, je serai en Bretagne, dans notre appartement, avec celle pour qui je vais prendre un nouveau départ. Et ça fait un peu bizarre.

Je ne sais pas ce que je suis censé ressentir. Un ancien moi aurait paniqué complètement à l’idée de la disparition d’un existant depuis longtemps installé. Aujourd’hui, je suis beaucoup plus circonspect. Je parcours des rues qui sont depuis longtemps devenues chez moi, en me disant que d’ici quelques jours, je ne les verrai peut-être plus jamais, et je n’arrive pas à trouver la nostalgie que mon cerveau pense devoir être la réaction la plus normale. Peut-être que je n’ai pas encore réellement réalisé. Peut-être que la nostalgie, ce n’est plus ce que c’était; ça m’a pris plusieurs années de thérapie pour ne plus confondre c’était bien et je voudrais y retourner, après tout.

Je ne sais rien de mon avenir. Je vais à Brest, mais c’est surtout histoire d’être ensemble pour réfléchir à la suite, il n’est pas forcément question d’y rester. Je démissionne sans avoir trouvé de boulot de l’autre côté ; sans en avoir même cherché. De toutes façons, je sais que j’aurai besoin d’assimiler le changement et j’ai la ferme intention de m’offrir le luxe de volontairement ne rien faire pendant une paire de mois.

En attendant, j’avoue avoir du mal à me concentrer sur ce qu’il me reste de boulot. Je preste, je fais ce qu’on me demande, mais j’attends que ça se passe. Dans ma tête, je suis déjà parti.

Ça va être bien.

Ça avance

xave — Mon, 04 Jul 2016 11:20:00 +0200

Bon, j’ai rendu les clefs de mon ancien appartement, j’ai récupéré la caution, j’ai réservé le camion, j’ai bien avancé dans la paperasserie, le Fille sous la Pluie a commencé à investir le nouvel appartement à l’autre bout, les choses avancent. Et non seulement elles avancent, mais je pense avoir dépassé la plus grosse période de stress : vider l’appart et le nettoyer, tout seul parce que j’ai étalé les choses sur deux mois, ça a un petit peu été difficile, nerveusement.

Les derniers temps, entre le stress et l’inconfort^[1], j’avais énormément de mal à dormir. Ce qui était peu pratique, puisqu’entre les cartons, le nettoyage et le boulot où il faut que je gère mon départ prochain, j’avais tendance à peu me ménager et à avoir besoin d’un peu de repos. Entre l’énorme relâchement de pression et le confort retrouvé chez mon hôte des quelques temps qui viennent, j’ai tendance à m’endormir en bouquinant dans le canapé.

La suite, c’est -bientôt- les vacances. Un peu de sud, histoire de respirer un peu, un détour pour aller chercher quelques affaires en Allemagne, et nous remontons sur Lille dans un mois pour charger les cartons dans le camion et les amener à Brest, où je resterai quelques jours pour monter des meubles avant de venir finir mes dernières semaines de boulot à Bruxelles. Promis, à partir de la deuxième quinzaine de septembre, je me repose.

En attendant, entre le pote qui m’héberge en me supportant d’ici à mon départ définitif et celui qui va venir charger un camion à 400 bornes de chez lui pour le décharger toujours à 400 bornes de chez lui, mais de l’autre côté, je me dis que j’ai des des copains bien.

Ah oui, et puis j’ai aussi un blog qui a dix-sept ans aujourd’hui. Et bordel de boule à bite en bois, ça ne nous rajeunit pas.

Note

[1] Le lit est parti une semaine avant moi. Je n’ai pas trop de problèmes pour dormir par terre, mais une semaine de suite, c’est long.

Mouvage

xave — Wed, 15 Jun 2016 13:00:00 +0200

Je suis épuisé. Épuisé par ce déménagement.

D’abord, je me suis dit que j’allais faire ça comme tout le monde : en louant un camion et en débauchant les potes. Sauf que je n’ayant ni ascenseur, ni fenêtre praticable en façade, ça veut dire tout descendre par l’escalier, raide, haut (d’aucuns se plaignent en montant mes trois étages d’en ressentir cinq), et où on ne peut guère passer à deux de front. Bref, comptons trois heures pour remplir un camion qui en demandera ensuite bien une dizaine pour faire la route, pour -rebelote- tout transvaser dans un troisième sans ascenseur. On peut donc s’attendre à une journée d’au moins seize heures de boulot. Du coup, je me suis dit que ça allait être compliqué, et qu’au diable l’avarice, j’allais faire ça comme un adulte et payer une entreprise spécialisée pour s’occuper de ça à ma place, d’autant que je n’ai pas tellement de meubles après tout. Aussi sec, hop, je demande des devis : non.

Non, parce que les devis que j’ai reçus tournaient autour de 4000€ à plus ou moins 500€ près. Ça a eu l’air de surprendre les ceusses que je connais qui ont déjà déménagé, et j’ai moi-même eu un peu de mal à l’avaler. Mais ça s’explique assez facilement : hors le service, on paie donc le salaire des déménageurs pour une journée de seize heures, ça fait des heures supplémentaires. Et si ça ne suffisait pas, on pait aussi pour leur nuit d’hôtel et leur salaire (heures supp’ comprises) pour la journée du trajet de retour.

Donc non. À la place, après maintes réflexions, ça fait deux mois que je vide l’appart seul en faisant des trajets réguliers jusqu’à Lille, où je dépose tout chez la famille. J’y gagne une heure ou deux de chargement, puisque tout sera à niveau, et une bonne heure de route. Ça me permet d’envisager finalement la location de camion. Et je peux choisir le jour du déplacement en fonction des meilleurs tarifs de location, puisque mes affaires sont entreposées et ne font de mal à personne.

Il n’empêche que je ne veux plus jamais déménager. Je me disais que sans électro-ménager, avec un nombre très limité de meubles, ça serait facile et léger. Je me demande maintenant comment survivent les gens qui déménagent une maison. Peut-être qu’ils ont moins de livres.

En tous cas, ça fait deux mois que j’oscille entre être content de l’avancement et l’horreur en regardant ce qu’il reste à faire en me disant que ça ne sera jamais terminé à temps : je rend l’appartement dans quinze jours. Il me reste encore à vider les placards de la cuisine et de la salle-de-bain, démonter et emporter les lits et rassembler tout ce qui a jusque là résisté à tout classement et traîne un peu partout. Une fois que ça sera fait, je devrai encore nettoyer, domaine dans lequel j’ai des lacunes.

Et mentalement, c’est épuisant de paniquer en permanence en essayant de faire le planning et de se dire qu’on ne va jamais y arriver. Ça me réveille à cinq heures tous les matins,je sera content quand ça sera fini. Sauf que je ne serai définitivement à Brest que fin septembre, et ça promet encore bien des joies organisationnelles.

La prochaine fois, je vous parlerai de angoisses à l’idée de se jeter dans l’inconnu surtout quand on est autiste Asperger.

J'ai un truc à vous raconter

xave — Thu, 24 Mar 2016 17:30:00 +0100

Bon alors, attends… Où est l’interrupteur, déjà ? Ah, voilà. Oh, ça me rajeunit, dis. Mais bon, c‘“est un peu poussiéreux ici, on voit que ça n’a pas servi depuis longtemps. Oui, d’accord, je suis venu allumer de temps en temps et changer l’image dans le cadre, mais à part ça, c’est vrai que ça fait un bail.

Je ne sais plus où j’ai lu quelque-chose qui disait plus ou moins “Je n’aime pas quand les gens que je suis ne disent plus rien sur Internet. Je ne sais pas s’ils sont heureux ou morts”. Bon alors, j’ai une nouvelle : je ne suis pas mort.

Je ne suis pas revenu dans le coin pour vous raconter ma vie par le menu, mais l’optique dans laquelle j’ai ouvert ce (qui n’était pas encore appelé) blog, c’était pour éviter d’avoir à raconter mes aventures d’emménagement à Bruxelles individuellement. En les racontant ici, ça me permettait de tenir à jour ceux qui le souhaitaient, tout en m’évitant de raconter la même chose à chaque copain que je croisais, et en laissant de la place pour autre chose dans les discussions. Du coup, ça me paraît pas mal de faire les poussières un petit peu pour venir vous raconter au moins la nouvelle importante qui va un peu boucler la boucle avec l’ouverture de ce carnet : je m’en vais.

Je quitte Bruxelles. Pas à la suite des tristes évènements récents -qui me donneraient plutôt envie de coller un drapeau belge à ma fenêtre-, non. J’aime Bruxelles et elle me manquera. L’idée n’est pas de quitter un endroit, mais d’aller rejoindre quelqu’un : celle qu’en d’autre lieux j’appelle La Fille sous la Pluie, parce qu’il semblerait que même en essayant, nous avons du mal à nous passer l’un de l’autre.

Vous m’excuserez de n’en pas dire plus : je ne vais pas recommencer à vous raconter en détail quelqu’un qui ne m’appartient pas. Mais elle sait qui je suis, elle m’est une ouverture gigantesque sur le monde, et j’ai aimé nos conversations dès l’instant où nous nous sommes rencontrés. Instant où j’ai également immédiatement pensé qu’elle était trop bien pour moi, mais elle n’a jamais eu l’air d’accord. Qui suis-je pour la contredire ?

Alors je me dis qu’on n’a qu’une vie, que je me suis assez encroûté, et qu’après tout, pourquoi ne pas repartir à zéro quelque-part ? Cet été, je quitterai donc Bruxelles, les frites de Flagey, mon job dans les couloirs du Parlement Européen, les expats français du quartier du Châtelain, les sauces DL, les bières spéciales à 2.50€ en terrasse, mes soirées régulières avec mon psychopathe préféré, et ma routine savamment construite depuis 1999. Tout ça pour me lancer pour la première fois à mon âge avancé dans l’aventure inconnue de la vie commune et me réveiller chaque matin auprès du sourire de la personne au monde avec qui j’aime le plus discuter.

Voilà pourquoi, très bientôt, si vous voulez me rendre visite, j’habiterai avec cette fille, sous la pluie, à Brest.

Vieux machin

xave — Tue, 31 Jul 2012 10:14:00 +0200

-Vous n'êtes jamais venu ? Vous avez des antécédents ?
-Vous avez du temps devant vous ?

Je me suis accordé six mois de vacances sans médecins ou presque. Maintenant, j'ai du rattrapage à faire, et les crises d'angoisse habituelles en face des nouveautés que je ne comprends pas (et qu'il va sans doute falloir du temps pour examiner, puisque vacances également pour les médecins). Chier.

photo : Coffee

La voix de la sagesse

xave — Wed, 29 Jun 2011 20:18:00 +0200

La Dame des Questions, face à ma fatigue d'être encore (une fois) amoureux :

À votre place, je n'y verrais pas de motif profond : je commence à vous connaître et je vous imagine très bien me déclamer votre passion amoureuse pour un lampadaire.

Coupable.

Bête de sieste

xave — Tue, 29 Jun 2010 16:54:00 +0200

Étant bloqué quelques jours, j'en profite pour faire un gros boulot de classement de vieux papiers. Ce faisant, je suis tombé sur mon livret scolaire du lycée, c'est fascinant ; je suis Guy Degrenne. Entre la (les) seconde(s) et la (les) terminale(s), voici les gentilles appréciations de mes professeurs :

(Avant toute chose, il ne s'agit pas d'une sélection, mais bien de la totalité des appréciations engrangées sur mes cinq ans de lycée (oui, cinq ans.) Je ne voudrais pas avoir l'air de me donner des airs en ne gardant que les critiques qui m'intéressent, elles y sont toutes.)

C'est une anné (sic. par le prof de ... français.) en chute.
Aucun travail. Pourrait cependant obtenir de bon résultats.
N'a absolument rien fait. Beaucoup d'absences.
D'énormes lacunes + aucun travail sérieux. En complète déroute.
Aucun travail soutenu. Aurait pu mieux faire.
Aucun travail.
Pas de travail.
Aucun travail.
Intéressé en cours, mais ne travaille pas.
N'est pas complètement ignare mais refuse tout travail scolaire.
Rejette le système (ou est mal intégré.) Pourtant il a été assidu. Pourrait améliorer ses résultats facilement.
Travail fantaisiste et irrégulier. Des qualités. Dommage.
Des qualités évidentes. Élève sympathique qui malheureusement a décidé de ne rien faire du tout^[1].
Très faible et peu de travail.
Absences très nombreuses. Refus obstiné de tout travail.
Des possibilités. Mais élève qui a du mal à les canaliser et à se concentrer de manière régulière. Des absences.
Chute accidentelle de la moyenne au second trimestre. Très bon niveau à l'oral. Assez bon à l'écrit^[2].
Des possibilités réelles, mais l'ensemble est trop irrégulier pour être efficace.
Des possibilités. Travail irrégulier. Résultat moyen.
Des qualités très fugitives à l'oral.
Trop d'absences. Travail très insuffisant.
Des possibilités inexploitées. Peu de travail.

On notera quelques références aux absences, ce qui n'est guère étonnant, vu que j'ai amélioré mon score dans ce domaine au fur et à mesure, jusqu'à finir par ne plus assister qu'à quelques heures de cours par semaine, avec les profs que j'aimais bien (c'est aussi pour ça que je n'ai pas jugé utile de noter les matières : les quelques appréciations plus indulgentes que d'autres viennent de profs avec lesquels le courant passait bien, mes facilités ne se faisaient pas en fonction de la matière.)

Après ce florilège, j'ai donc réussi un bac d'une section considérée comme plus difficile, mais en candidat libre, et ça a été la meilleure année scolaire de ma carrière. L'année d'après, j'ai retrouvé des profs et j'ai recommencé à provoquer le même genre de réactions, jusqu'à merder complètement toutes mes études et me retrouver sur le marché du travail sans le moindre diplôme à un âge où d'autres en sont déjà à Bac+8. C'est dire si j'ai fait pleurer mes parents (eux-même profs.)

Et puis depuis que je bosse, ça va mieux, merci (mais j'ai mis longtemps à admettre que j'étais plutôt pas mauvais dans mon taf, je ne sais pas qui m'a mis en tête que j'étais un branleur.)

Notes

[1] Celui-là pouvait me trouver sympathique, nous passions des soirées ensemble à boire de la bière en causant musique après les cours.

[2] Ça, c'était ma prof d'anglais, qui m'avait à la bonne. Ça a permis que l'examinateur me mette la moyenne à l'oral malgré mon blocage complet dû au trac.

Horoscope

xave — Wed, 02 Jun 2010 23:45:00 +0200

Lion : vous allez rencontrer un cancer.

Feng Shui

xave — Thu, 15 Apr 2010 14:14:00 +0200

The Expedit bookcase is so geometrically solid… Pitagoras himself would liked it in his living room!
Amatheria

Et donc, j’ai acheté des meubles. Pas que, d’ailleurs ; j’ai jeté des choses aussi (et quiconque me connaît ouvre ici des grands yeux étonnés.) Et aujourd’hui, je me sens bien chez moi.

Comme je le disais récemment : pendant des années, chez moi, c’était juste l’endroit où je dormais en rentrant du boulot. Dès qu’il était question de temps libre ou de loisirs, j’étais sur les routes. Et puis voilà que j’ai dégagé les merdes qui traînaient depuis des années, que j’ai aménagé un peu, que j’ai pas mal claqué de fric sur des trucs que j’avais toujours rangé dans l’accessoire (ce meuble supporte ma télé, c’est tout ce que je lui demande. Je ne vais pas payer pour qu’en plus il soit beau.) Et je ne suis plus le même homme, en tous cas, après avoir fait ma fille (Oh, et si je bougeais les meubles pour voir ?) je me sens mieux que je ne me suis jamais senti chez moi. J’en viens à prendre du plaisir à faire les carreaux ou du repassage^[1] Mesdemoiselles, épousez-moi^[2]

Un des bons côtés de la rupture (parce que si, je n’ai pas toujours l’air comme ça, mais il y en a) c’est que si nous avions fini par habiter ensemble, je l’aurais laissée s’occuper de tout ce qui est déco, puisqu’elle faisait ça bien et que mon sens inné de l’inconfort pour reprendre l’expression de Brassens m’en faisait me désintéresser. Maintenant, depuis ces deux derniers mois, je me suis rendu compte qu’il m’était possible d’avoir un environnement qui me ressemble et que ça change tout.

Et oui, pour ça, il m’a fallu jeter des choses. Depuis des années j’accumulais sans souci de cohérence ; aujourd’hui je me suis rapproché de mon idéal : zen. J’ai depuis tout petit l’image d’une grande pièce blanche avec presque rien dedans, une grande baie vitrée à un bout, et une grande étagère plein de bazar de l’autre côté. Je suis attiré par le vide (ce qui est con quand on est du genre à accumuler les conneries trouvées à droite ou à gauche.) La photo d’illustration^[3] est un peu un idéal d’aménagement pour moi : un endroit où on peut se vider la tête, se reposer vraiment.

J’ai des amis qui essaient depuis des mois de me décider à déménager, à prendre plus grand parce que simplement j’en ai les moyens. Mais tant que je suis seul, je n’ai pas besoin de plus grand. J’aurais trop peur de remplir un espace plus grand, il faut d’abord que je continue à m’entraîner à me débarrasser de plus de choses^[4].

En attendant, il m’arrive un truc incroyable : j’ai envie de passer du temps chez moi.

Notes

[1] Je ne suis doué ni pour l’un, ni pour l’autre.

[2] À la dernière copine qui m’a dit que j’étais bon à marier, j’ai quand même rétorqué qu’il me manquait un des pouvoirs de base : je ne suis toujours pas foutu de cuisiner correctement ; je rate l’eau chaude. Ce n’est pas faute d’essayer, mais franchement, ça me fait juste chier.

[3] Studio, de Pastaboy Sleeps. Dispo en CC sur Flickr.

[4] On notera avec tristesse que ça n’est de la décroissance qu’en apparence : se débarrasser de choses, ça peut vouloir dire les remplacer par des versions plus récentes qui prennent moins de place, c’est le cas pour tout ce qui est technologie. Et ça, ça coûte des sous.

Du temps pour moi

xave — Thu, 18 Mar 2010 12:55:00 +0100

Très longue séance hier, avec la Dame des Questions, il faut dire que c’était la première ce mois-ci, alors que justement je ne suis pas dans une de mes meilleures périodes. Beaucoup de choses en sont sorties qui attendaient d’être verbalisées depuis plusieurs semaines. Je me rends compte que j’ai à m’adapter à de nouvelles manières de fonctionner, à affronter certaines craintes et qu’il ne m’est pas facile de le faire avec ce qu’ici ou là on attend de moi.

Parce que j’ai compris que cette crainte de la dépression que j’ai ressentie il y a une quinzaine de jour était à côté de la plaque : la fatigue, l’impression d’être submergé, la perte de repères, les craintes pour l’avenir, tout ça n’avait rien à voir avec une dépression et pour chaque “symptôme” que je ressentais existe une explication. Leur concomitance n’est qu’un hasard et si problème il y a, il n’est pas de ceux qu’on soigne aux antidépresseurs.

L’idée qui est revenue hier tout au long de la conversation, c’est que j’ai besoin de temps pour moi. seul. Il y a eu des gros changements dans ma tête ces derniers mois et J’ai besoin d’arrêter de courir pendant un moment pour me réajuster.

Bouger les meubles

xave — Fri, 12 Mar 2010 13:28:00 +0100

Mon dernier déménagement a été plutôt facile, même si je l’ai fait seul : j’ai eu les deux apparts pendant quinze jours, ils étaient à deux rues l’un de l’autre et surtout, j’avais relativement peu de mobilier. En fait, j’avais passé quelques années à camper chez moi : l’inventaire de mes meubles était constitué en tout et pour tout d’une table pliante et de deux matelas et d’une télé. Mes bouquins et mes CD étaient alignés le long des plinthes, les fringues pliées (ou en boule) dans un coin, et mon espace de travail était un fauteuil qui m’avait été livré avec l’appart à côté duquel j’avais posé la tour du PC, sur laquelle j’avais installé l’écran.

Je déménageais parce que l’appart ne valait guère mieux que son ameublement, et que j’avais une copine qui exigeait du niveau de standing un minimum que tout ça n’atteignait pas, et de loin. Le nouvel appart était effectivement un cran au dessus, et du coup, j’ai fait des folies : j’ai acheté des meubles. Bon, les folies en questions étaient limitées, puisque je me suis contenté d’un canapé convertible bas de gamme, une énorme étagère, un stand pour le PC et ce qu’il est convenu d’appeler un meuble télé quand on n’est pas trop regardant. Et puis plus rien n’a bougé pendant des années : tout ça était bien suffisant quand je rentrais du boulot et nous passions la plupart de nos week-ends chez elle plutôt que chez moi. Du coup, pendant des années, quand j’ai participé à du bricolage, de la décoration ou de l’ameublement, ça n’était jamais pour mon appart.

L’été dernier, je virais le PC et j’achetais un meilleur convertible. Je repérais au même moment un bureau que j’ai fini par acheter le mois passé, en même temps que quelques rangements. Après avoir déplacé les meubles existants pour faire rentrer ça dans mon appart, je m’y suis senti bien. À un point tel que j’ai décidé de claquer encore un peu de fric pour m’acheter quelques meubles supplémentaires et enfin virer les derniers restes de l’époque où je campais (c’est fascinant, il n’y a plus rien qui est rangé par terre.)

C’est un cercle dans lequel je n’avais jamais eu le temps d’entrer : en passant plus de temps chez moi (hé, j’arrive à y être un week-end par mois, presque, en ce moment) j’ai envie de m’occuper de l’appart, et au plus je m’occupe de l’appart, au mieux je me sens chez moi et forcément, au plus j’ai envie d’y passer du temps.

Ah oui mais je me noie, là...

xave — Tue, 09 Mar 2010 12:43:00 +0100

Bon, je me suis réveillé en pleine nuit et j’ai mis plus d’une heure à me rendormir, je voyais tourner en boucle tout ce que je dois faire au boulot, dans les projets perso, les démarches, les papiers, les rendez-vous médicaux en retard…

Et je m’aperçois qu’il n’est pas étonnant du tout que je me sente incapable de faire face à tout ce que je dois faire : tout ça a atteint une masse critique qui me paralyse complétement. J’ai commencé à faire une liste et toutes les cinq minutes je trouve quelque-chose à y ajouter. Il faut absolument que je la vide, et surtout que j’apprenne à la gérer.

Du coup, j’ai une question : est-ce que quelqu’un a un bon gestionnaire de TodoList à conseiller ? En ligne, de préférence, parce que je vis dans le nuage et passe mon temps à jongler entre des machines différentes mais la plupart du temps toujours connectées. Je cherche de préférence un truc simple et léger : des tâches, des notes, des catégories. Le but étant d’organiser mon temps, je ne tiens pas à perdre du temps à gérer ma liste.

Merci de vos lumières.

Anniversaire #4

xave — Mon, 22 Feb 2010 12:56:00 +0100

Tiens, aujourd’hui, ça fait deux ans tout pile qu’elle m’a quitté. Et ça a été une putain d’aventure, ces deux ans là.

Pas finie, d’ailleurs. Mais intéressante.

Anniversaire #2

xave — Sun, 14 Feb 2010 20:00:00 +0100

La neige est tombée régulièrement toute la journée, les chats se promenaient sur la pelouse blanche.

Aujourd’hui, ça fait treize ans.

La fête des amoureux, ça a toujours été une distraction bienvenue pour essayer de ne pas trop penser à cet anniversaire-là. À part bien entendu l’année dernière, où j’étais un peu trop abîmé, et la précédente, que j’ai passée seul en comprenant ce que ça annonçait. Mais autant que faire se pouvait, je l’ai toujours passée main dans la main avec la fille que j’aimais, sans sacrifier à la fée Consommation. J’aime beaucoup être amoureux et je n’ai jamais eu besoin d’un occasion spéciale pour l’être, mais je n’ai jamais trouvé que c’était une raison pour les bouder, ces occasions spéciales.

L’année dernière, histoire de traverser cette journée là, je m’étais débrouillé pour être très et très bien entouré. Cette année, j’ai décidé de passer la journée en tête-à-tête avec moi, parce que je ne vais quand même pas passer ma vie à fuir mes démons.

Ça s’est très bien passé. Je me sens de mieux en mieux seul.

Dommage, si près du but...

xave — Mon, 08 Feb 2010 13:06:00 +0100

Donc, ce week-end, c’était repos. Parce que mine de rien, me suis-je rendu compte, la dernière fois, c’était il y a un trimestre complet. Ah ouais, quand même m’interpellais-je in-petto lorsque je fis ce savant calcul.

Vendredi en sortant du boulot, je suis donc allé faire des courses pour la moitié de mon budget bouffe mensuel et soutenir un siège, et je suis retourné m’enfermer chez moi, refusant toutes les sollicitations, celles qui avaient des arguments (Y’aura d’la meuf !, celles des voyageuses en démocratie exceptionnellement sur place en même temps que moi, ou celles des FOSDEM que je ne savais même pas que c’était ce week-end, dtfaçons.

Et j’ai été très sage : vendredi, j’ai bouquiné et je me suis couché plutôt tôt. Samedi, je me suis levé à 11h et j’ai pratiquement passé la journée au lit, à surfer, lire ou regarder des dévédés, ou à m’endormir en sursaut en pleine conversation pour une sieste imprévue, mais bien.

J’ai eu une petite crainte quand j’ai eu un crash serveur juste avant d’aller me coucher^[1], mais finalement, ma nuit de samedi à dimanche a été très bien aussi. Levé en milieu de matinée, je me suis senti d’humeur à un ménage en grand (ben forcément, je n’avais pas vu l’appart de jour depuis des semaines) ce qui était bienvenu, puisque ça allait me permettre de m’écrouler de saine fatigue après une journée passée sans presque approcher un quelconque écran (les seules pauses de la journée, c’était pour lire ou faire de la musique.)

Ben non.

À une heure du matin, je n’avais toujours pas réussi à m’endormir. J’ai fait des cauchemars tout la nuit. À peine un peu après six heures, j’étais définitivement réveillé. Je suis fatigué.

Caramba, encore raté^[2] !

Notes

[1] Tiens, il est tard, personne ne doit regarder les sites en ce moment, je vais mettre à jour et rebooter. Ah, tiens, il ne réussit pas à installer le nouveau kernel parce que la partition /boot est pleine. Pas grave, il n’y a qu’à virer les vieux. Redémarrage … Comme ça, rien ? Aaaaah ! Panique ! Bon, redémarrage en mode récupération, fouillage de la config… Ah tiens, ça faisait des mois que l’installation des nouveaux kernels ne servait à rien, la config n’était pas mise à jour et il démarrait toujours sur le plus vieux, que je viens d’effacer pour faire de la place. L’informatique, c’est naze.

[2] Je n’ai pas tout perdu : comme j’ai finalement mangé pour 30€, j’ai des stocks pour les quinze jours à venir.