Métaphore, il fait froid dehors - humeurs

Une bonne année ! (c'était une...)

xave — Sun, 31 Jan 2021 14:19:00 +0100

Janvier, l’heure des bilans… Bon, de justesse, d’accord. Et je ne suis pas super branché bilans, mais il faut avouer que 2020, c’était quelque-chose de particulier.

Ça a été n’importe-quoi.

Et ça a été ma meilleure année.

Je ne vais pas forcément le crier sur les toits (sauf bien sûr que je suis en train de le faire, mais nous sommes ici sur un toit où il y a peu de passage), parce que je me rends bien compte que pour beaucoup de gens, pour la plupart des gens sans doute, c’est une année dont l’échelle de notation va de “pas top” à “complètement pourrie”. Et je ne voudrais pas qu’on aille lire une rodomontade dans mes “moi, ça va”.

Je me souviens du mois de mars : le 07, Coloc partait et s’installait dans son nouveau chez-lui. Le jeudi 12, après une semaine où ça commençait à vraiment pas mal parler du virus, nous nous sommes levés insouciants, mais quand le soir nous sommes allés comme à notre habitude boire un coup et manger une frite ça s’était emballé et tout le monde commençait à être vraiment inquiet. Le lendemain, mes collègues et moi avons commencé à nous demander ce qui allait se passer. Le lundi suivant, nous n’avions vraiment plus envie de travailler sur place comme si de rien n’était. Notre chef de service faisait de la résistance, mais je bosse dans une très grosse institution qui n’a pas envie de voir son nom dans les journaux pour de mauvaises raisons : ce soir-là; nous recevions tous un message pour nous demander de travailler à distance à partir du lendemain.

Je suis retourné au bureau trois fois depuis : une fois pour aller chercher mes plantes, les autres pour aller chercher du matériel. Depuis le 18 mars, je suis en télétravail à 100%. Il a fallu quelque temps pour faire ça de manière efficace. Nous avons eu la chance d’être dans une structure qui prenait déjà en compte le travail à distance, même si la mise à l’échelle n’a pas été immédiate (bien que ça racle encore un peu ici ou là, dans l’ensemble, ça tient la route). Voilà donc que je me retrouvais à vivre seul, à ne plus voir mes collègues, et à abandonner l’idée de vie sociale à l’extérieur, puisqu’il était fortement déconseillé de sortir de chez soi.

Un rêve, pour un autiste.

De justesse au niveau du timing, il y a eu le départ de Coloc. J’adore ce garçon, mais nous fonctionnons de manière complètement différente, et ce qui était enrichissant lorsque nous vivions une vie normale aurait pu devenir invivable en étant enfermés 24/24 l’un avec l’autre (nous sommes tous les deux totalement d’accord sur ce point). Je me suis donc retrouvé à pouvoir enfin décompresser après un an et demi de vie commune, et à réinvestir un appartement que j’adore, puisque quand nous vivions ensemble, j’avais tendance à rester énormément enfermé dans ma chambre. Réinvestir à plusieurs niveaux puisqu’il a laissé une moitié de bibliothèque vide et un pièce déserte. Ça a été l’occasion, sur plusieurs mois, de m’occuper des petits détails, changer les quelques meubles qui ne me plaisaient pas plus que ça, et réfléchir à faire un bureau/chambre d’amis de la pièce vide (qui est restée vide longtemps parce que je n’avais pas l’idée qui aurait fait tilt, et ma chambre/salle de jeu/sale vidéo m’allait très bien).

Et puis il y a eu un relâchement entre deux confinements cet été. J’ai revu la famille, j’ai revu des potes pas vus ensemble depuis longtemps, il y a eu des engueulades (honnêtement, j’ai de très loin l’essentiel des torts), et, en plein milieu d’une année où tout le monde est resté enfermé, et où ça a brisé tant de couples, j’ai une amoureuse.

J’ai passé l’âge où je donnais ici le moindre détail intime. Notons juste que nous nous connaissons depuis plus de quinze ans et avons toujours eu une connexion particulière, mais qu’il puisse se passer quelque-chose entre nous n’était tellement pas une option que ça ne nous a jamais traversé l’esprit. Et puis il y a eu des cheminements personnels qui ont fait que les raisons pour lesquelles ce n’était pas une option étaient en train de doucement mais sûrement partir dans un mur. Même là, avoir ensemble une relation était difficilement envisageable, mais les explosions autour de nous (ok, notre faute, mais vraiment, ce n’était pas l’idée) ont fait que. C’est fascinant d’entamer une relation avec quinze ans de complicité derrière. La partie “apprendre à se connaître” existe toujours, mais est vraiment différente ce tout ce qu’il peut y avoir dans mon expérience. Et nous sommes étrangement compatibles dans nos bizarreries, tant superficielles que profondes. Elle est cultivée, curieuse, brillante, a le cerveau qui saute d’une idée à l’autre en résonance avec le mien, et je n’ai jamais rencontré personne qui comprenne et gère aussi bien mes “spécificités” autistiques. Les situations personnelles, y-compris un éloignement géographique (pas trop, mais il y a une frontière), font que dans la situation globale, rien n’est évident; mais beaucoup de choses sont top, nous nous correspondons vraiment pas mal (une ex à moi qui l’avait rencontrée m’a dit “je ne comprends pas pourquoi ça n’est pas arrivée avant”). Et puis nous sommes repartis en confinement, retour à la maison, retour à la vie peinarde. À l’heure actuelle, l’endroit où je bosse envisage doucement un retour à temps partiel dans les bureaux pour l’automne, mais bon faut voir, on ne va pas se presser non plus, hein. Et moi, je le vis toujours bien. Et j’en ai parfois mauvaise conscience : je vois bien autour de moi, parmi ma famille, mes amis, les connaissances sur Internet, que la situation peut être vraiment difficile pour beaucoup. Il y a pas mal de mes connaissances (et par déduction, j’imagine que c’est la même chose globalement) qui sont à la limite de la dépression, qui n’en peuvent plus, et n’ont qu’un rêve : se retrouver tous ensemble collés les uns contre les autres, à se faire la bise comme si demain n’existait pas ! Je compatis. Plus que ça, je m’en inquiète pas mal, je vois les gens à la limite du craquage. Pendant que moi, j’ai l’impression depuis un an de vivre enfin dans un monde qui me correspond. Croyez-moi, je comprend votre difficulté et votre frustration : c’est ce que j’ai ressenti toute ma vie dans votre monde à vous. Alors j’espère pour vous que les choses vont avancer dans le bon sens bientôt. Mais je dois avouer que parfois, je me dis en regardant la difficulté que vous avez pour vivre dans mon monde moins d’un an, je me demande comment ça se passerait si les choses étaient inversées et que vous deviez comme moi vivre des décennies dans un monde qui n’est pas fait pour vous et qui a envers vous des attentes qui vous agressent.

A promise of darkness

xave — Mon, 25 May 2015 14:55:00 +0200

Il y a des choses qu’il faut savoir terminer et laisser derrière soi. On n’est pas sûr qu’on avancera un jour sans, mais on est sûr de ne pouvoir avancer avec.

photo: Sunset on Canada.

Emptiness

xave — Tue, 16 Dec 2014 09:12:00 +0100

Habituellement, l’hiver est ma saison préférée. Cette année, va savoir, ça me fait penser au Canada. Et les marchés de Noël à l’Allemagne.

J’envie les gens qui sont capables de tourner facilement les pages.

galerie du voyage sur Flickr.

Amis

xave — Thu, 22 Nov 2012 13:26:00 +0100

Fichier audio intégré

Les mêmes matins d'hiver,
Les mêmes yeux mal ouverts,
Les mêmes détresses,
Les mêmes genoux griffés
Pour trouver à l'arrivée
La même maîtresse,
On se répétait sans cesse...

Amis,
Amis,
Contre tous les coups du sort
De la journée,
On sera deux.
Amis,
Amis,
A la vie comme à la mort,
Plus emmêlés
Que nos cheveux.

Quand, trop vite, on a grandi,
On se retrouve transi.
Loin des jeux de billes,
Sous nos boutons de malheur
A se torturer le cœur
Pour la même fille,
Est-ce assez pour qu'on oublie ?

Amis,
Amis,
On a le sens de l'humour
Quand sont trop lourds
Ces chagrins-là.
Amis,
Amis,
A la vie comme à l'amour.
Chacun son tour
Les portera.

Tant d'histoire partagée,
De coups de cœur échangés,
D'amour et d'insulte
Pour ne pas s'apercevoir
Qu'on est dix ans sans se voir
Dans tout ce tumulte
Pour se retrouver adulte...

Amis,
Amis,
On n'a plus rien à se dire.
On a fini
Par arriver,
Amis,
Amis,
Doucement à devenir
Deux abrutis,
Deux étrangers.

Buvons à la ...

xave — Fri, 18 Nov 2011 20:16:00 +0100

À moi, mon piano...

hypersensible

xave — Mon, 05 Sep 2011 22:14:00 +0200

En ce moment, histoire de me distraire du changement de vie et de rythme, histoire surtout de me vider la tête, je me fais une petite cure de Star Trek^[1] Bon ben même là, j'ai les larmes qui surgissent brutalement en voyant un enfant heureux.

J'ai bien peur d'être salement atteint, quand-même...

Notes

[1] Deep Space Nine, lus précisément, je suis ce qu'on appelle un niner. Un jour, je vous raconterai comment je me suis transformé en caricature de geek et je suis devenu trekkie sur le tard, à mon corps défendant, sans le faire exprès.

Licorne rose

xave — Sun, 21 Aug 2011 17:58:00 +0200

Ah, tiens, tant que j'y suis, un rappel : le premier crétin qui s'oppose à ce qu'on me prélève quelque organe que ce soit une fois crevé, je veux bien faire une exception à l'inexistence de l'au-delà pour revenir lui foutre mon pied au cul. Et pas qu'un peu.

Que tout ce qui peut servir serve, le reste peut partir aux ordures.

(J'ai piqué la licorne à Célinextenso)

page blanche

xave — Tue, 20 Jul 2010 13:24:00 +0200

[cette page a été laissée intentionnellement blanche.]

Le côté obscur

xave — Mon, 12 Apr 2010 16:32:00 +0200

Elle est là, allongée, lascive, je m’attends presque à l’entendre ronronner. Elle me dit viens !, elle me dit rejoins-moi… Elle me susurre que ma place est avec elle.

Et c’est vrai que ça a l’air facile, c’est vrai que ce chemin là est séduisant, parce que quand même, au bout d’un moment, c’est fatiguant de faire des efforts tous le temps. Ça serait tellement bien de pouvoir se laisser aller, se couler tranquillement, se lover sur cette couche qui a l’air si reposante. Suivre la pente, pour une fois…

Peur de la maladie aujourd’hui. Peur de ne rien valoir hier. Peur d’être un poids pour les amis, de n’aller nulle-part, de n’avoir plus de joies à venir qui vaillent celles passées. Ces peurs là me tournent autour, vrombissant comme de gros insectes désagréables. Les reconnaître, les repousser par un effort de volonté avant qu’elles ne s’installent est une fatigue permanente. J’ai parfois la tentation de les laisser s’installer, de laisser s’installer, presque par confort, le blues, pour voir s’il ira jusqu’à la déprime, à la dépression ?

Aller bien, c’est épuisant.

Sortir les poubelles

xave — Sun, 28 Mar 2010 19:00:00 +0200

Et c’est reparti …

Je m’aperçois qu’il y a un bout de temps que je n’ai pas utilisé ces pages dans un but cathartique, alors que ça m’a fait beaucoup de bien lors des deux années écoulées. Évidemment, le fait que j’aille mieux y est pour beaucoup, mais aller mieux ne veux pas dire aller bien. D’un autre côté, à trois années près, je n’ai pas souvenir d’être vraiment allé bien dans ma vie : trop de fantômes, trop d’inadaptation, trop de conflits internes.

Sur l’échelle de mon existence, ça ne va d’ailleurs pas si mal, je suis plus équilibré que je ne l’ai jamais été. Mais il y a ces putains de trois années de bonheur qui me pourrissent la vie : j’ai goûté, j’en veux encore. Au lieu de ça, il y a ce corps dont, malgré les efforts méritoires d’autres demoiselles, je ne parviens pas à me déshabituer. Il y a aussi cette impossibilité d’oublier, alors que tout me dit que croire que nous vivions sur la même planète était une erreur, cette impression ressentie à l’époque d’être à la place que le cosmos avait prévue pour moi, ce sentiment d’évidence simple d’être ensemble. Toute ma vie je me suis posé des milliards de questions, je n’ai jamais été capable de vivre quoi que ce soit sans tout remettre en cause en permanence. La seule réponse que j’ai trouvée, la seule certitude, c’était que c’était évident que c’était avec elle. Et elle m’a bien fait comprendre que cette seule réponse de ma vie était une erreur.

Si tout ça me tourne dans la tête en ce moment, c’est que depuis quelques jours, je suis en train d’essayer de digérer une toute petite phrase que m’a dite un médecin et qui a exacerbé l’amertume des opportunités gâchées ces dernières années, parce que ces opportunités là, elles pourraient bien ne jamais se représenter.

Alors ne m’en veuillez pas, mais ces temps prochains, je risque de sortir les poubelles sur ce trottoir. Simplement parce que j’ai certaines choses qui me remplissent l’esprit à l’empêcher de fonctionner et qui doivent dégager d’une façon ou d’une autre.

(photo prise au Musée du Sexe, à NY, en décembre.)

Humeur du jour

xave — Sat, 13 Mar 2010 13:09:00 +0100

Démotivé.

Anniversaire #5

xave — Wed, 03 Mar 2010 20:45:00 +0100

Et un qui nous fait cinq, ce qui marque la fin de notre série.

Ce n’est pas que cette date-ci soit particulièrement importante (j’en connais une qui avait cessé de la considérer comme telle bien avant la rupture) mais l’accumulation de tous ces anniversaires désagréables en à peine plus d’un mois commence à être pesante. Aussi parce que ça tombe à un moment où j’ai un peu trop présumé de mes forces : comme ça m’est déjà arrivé à plusieurs reprises, ressentir un gros mieux m’a un peu trop fait baisser mes défenses, et le voyage ayant été un très gros mieux, le retour de bâton est un rien brutal.

Là, depuis une paire de semaines, je suis en plus petite forme que je n’ai été depuis des mois. Je me sens tout mou, je me réveille au milieu de la nuit avec la tête qui tourne folle, je me sens complétement débordé par tout ce que je dois faire, et les angoisses ne sont pas loin.

Je remarque tout de même un mieux inattendu : à plusieurs reprises, j’ai senti arriver une crise d’angoisse suffisamment tôt pour ne pas la laisser s’installer. Et ça, c’est bien.

Mais qu’est-ce que je suis fatigué en ce moment^[1] …

Notes

[1] Depuis quelques jours, je me demande si je ne suis pas en train de faire une petite dépression. Ça serait drôle que ça arrive maintenant, tiens. C’est quelque-chose qui m’est trop étranger pour que je puisse le reconnaître facilement, mais ça ressemble un peu à ce qu’on m’en a raconté (d’un autre côté, je n’ai pas franchement l’impression que c’est ça.)

Anniversaire #1

xave — Sun, 17 Jan 2010 13:37:00 +0100

Ah tiens, aujourd’hui, c’est le premier anniversaire d’une série qui va s’étaler sur un mois et demi. Bah.

Et qu'elle soit bonne !

xave — Sun, 03 Jan 2010 15:51:00 +0100

C’est étrangement calme, ici …

Les vacances très loin, les réunions de famille pour les fêtes à peine débarqué de l’avion, puis quelques jours avec les Normands à la maison, et dès qu’ils ont fait de la place, ils ont été remplacés par les Ex-expats qui sont repartis tout à l’heure. Du coup, être tout seul tranquillement posé chez moi est un peu irréel, surtout que l’impression de grand calme est renforcée par la neige qui ouate tout dans le parc, derrière la baie vitrée.

Mais c’est bien aussi. Aussi parce qu’évidemment, j’ai été heureux d’avoir du monde à la maison, heureux de me balader dans les rues de la ville et d’aller boire des bières en fumant des clopes tant que c’était encore possible, heureux avant ça de voir la famille, heureux de ces vacances si longtemps attendues. Vacances dont bien entendu je vais vous reparler bientôt, mais d’abord, j’ai à faire le tri parmi près de 1600 photos.

En attendant, je vous signale juste que je ne suis pas mort, et puisque je suis là, je sacrifie aux traditions en vous souhaitant une excellente année. Pour ma part, 2009 n’a pas été la meilleure année de ma vie, mais a été bien meilleure que la précédente. Et puisque la spirale descendante entamée en 2005 semble s’être enfin inversée, j’entends bien que 2010 continue dans la lignée et qu’elle me soit la plus bénéfique possible.

Plein de trucs sympas pour vos étrennes, les gens.

Toutes connexions synaptiques ouvertes

xave — Mon, 26 Oct 2009 23:58:00 +0100

Merde, ça faisait longtemps. Une heure et demie que je suis couché, épuisé, une heure et demie que je ne réussis pas à arrêter la tête. Les pensées s”entrechoquent, les analyses démarrent sans jamais pouvoir s’arrêter par manque d’informations, je voudrais dormir et plus j’essaie d’arrêter de réfléchir plus ça s’emballe.

C’est ça, ça s’emballe : et si ? Oui, mais… Attends, est-ce que ça ne voudrait pas dire que ? L’accélérateur est enfoncé à fond, l’embrayage aussi, le moteur tourne fou et moi avec lui.

Au moment où j’écris ces quelques mots, je sens la béquille chimique qui commence à agir ; moi qui était si fier d’avoir résisté à son appel depuis si longtemps, je n’imaginais pas retraverser ça sans aide. Je ne peux pas faire face à ce raz-de-marrée mental, pas ce soir.

Je voudrais mettre sur pause la maladie de la réflexion.

Retard à l'allumage

xave — Tue, 25 Aug 2009 13:40:00 +0200

Voilà : j'ai passé le plus clair du mois d'août à recevoir des amis sous un soleil bruxellois tout à fait anormal. C'était bien, fatiguant, mais bien. C'est peut-être cette fatigue, ou alors le vide qui est devenu inhabituel ou alors la drache bien pourrie qui joue sur l'humeur, mais je ressens un truc depuis quelques jours que je ne cernais pas jusqu'à présent. Maintenant, c'est fait :

J'ai le moral en berne.

Incrémentation

xave — Tue, 04 Aug 2009 23:59:00 +0200

Aujourd'hui, le compteur tournait une fois de plus. Je n'étais pas top festif.

À l'orée du sommeil

xave — Thu, 09 Jul 2009 11:33:00 +0200

C'est au moment où je m'endors que c'est le plus difficile... N'avoir pas de nuque dans laquelle passer la main, pas d'odeur de fille à respirer, pas de taille où me reposer, pas de corps avec lequel s'allonger en cuillère, pas d'oreille où glisser mes je t'aime...

L'été est fini

xave — Wed, 08 Jul 2009 13:34:00 +0200

Ce ciel est si bas que si j'étais un canal ...

Fragilité

xave — Mon, 18 May 2009 23:25:00 +0200