Métaphore, il fait froid dehors - humeurs

Amputé

xave — Thu, 15 May 2008 19:02:00 +0200

Trois mois déjà qu'elle m'a quitté. Un que nous ne nous sommes plus vus. La conversation qui a entériné la cessation de tout contact mise à part, à peu près autant de temps que nous ne nous sommes pas parlés, de quelque manière que ce soit.

Le retour à la vie civile n'est pas simple. Le voyage m'a fait vraiment du bien, je crois, mais je ne suis pas encore habitué à mon amputation : je sens toujours le membre fantôme. Hier soir, j'ai failli lui envoyer un sms pour lui dire que je pensais à elle, comme elle le faisait encore elle-même le mois qui a précédé la rupture, et puis je me suis souvenu brutalement du dernier trimestre qui m'était sorti de la tête un instant, et que le mois dont je parlais plus haut n'était que le premier d'une longue série.

Ces petits chemins à l'écart de tout où nous aimions tant nous arrêter pour profiter d'être rien qu'à deux, j'en ai vu des paquets, ces dix derniers jours, mais je ne sais pas ce qui m'y menait, puisque sans elle, ils ne servent à rien. Durant ce voyage, il y a eu tellement de lieux ou de paysages dont je me suis dit qu'elle allait les aimer, avant à chaque fois de me frapper en me souvenant qu'aussi naturelle puisse être l'idée de sa présence, ça n'arrivera plus. Ce partage là n'existe plus.

Je sens toujours le membre fantôme.

fin de dimanche pluvieux

xave — Sun, 27 Apr 2008 21:55:24 +0000

Quand j'étais gamin, il n'y avait rien de mieux pour me donner le blues : une fin de dimanche après midi avec un ciel qui a l'air de sortir d'un film. La pluie tombe à verse verticalement et mon moral est retourné trente ans en arrière.

Fin ? Sans doute.

xave — Sat, 26 Apr 2008 21:27:00 +0000

D'après ce qui était prévu, ce week-end était notre dernière possibilité de passer du temps à deux avant de partir chacun de son côté. Comme je n'ai pas eu de nouvelles depuis qu'elle a eu quelque chose à me demander il y a dix jours, plutôt que de se faire ensemble une dernière balade, une dernière expo, un dernier ciné, je passe mon week-end seul. Les médicaments ne sont pas suffisants pour aller bien, mais ils m'empêchent tout de même de m'effondrer complètement.

Si j'arrêtais de fumer (ce qui n'est vraiment pas le moment) je ferais pratiquement une petite cérémonie pour la dernière cigarette. Je suis un garçon qui a besoin de clore les choses proprement. Les prévisions que j'avais faites pour le mois qui se terminent avaient pour moi quatre avantages : D'abord ne pas m'obliger à prendre la décision de prendre de la distance et rendre la décision effective de suite, je ne m'en sentais pas la force. Ensuite me laisser du temps pour me préparer : aussi désagréable soit le scénario, si j'y suis préparé, c'est vivable. Et puis passer du bon temps ensemble sans se prendre la tête^[1], ça devait permettre de dédramatiser et de se donner envie de se revoir, plus tard, quand je serais allé mieux.

Ça devait surtout me donner une impression de clôture, un truc propre pour me permettre de faire mon deuil de la relation. Voilà qu'à la place, j'ai l'impression de quelque-chose qui se délite et qu'un ballon crève petit à petit. Surtout, je me sens humilié. Je sais, d'expérience, qu'il est plus facile de passer de l'amour à la haine que d'arrêter l'amour et ll y a un certain temps que je sens que je lui en veux de plus en plus, que je m'engage sur ce chemin là. C'est aussi pour ça que j'avais besoin de m'éloigner, pour me laisser le temps de faire disparaître ce sentiment déraisonnable, parce que je n'ai pas à lui en vouloir de m'avoir quitté. Je pense qu'il va être beaucoup plus difficile de cesser de lui en vouloir de m'avoir humilié.

Si vous découvrez ceci dans les archives alors que vous ne l'aviez pas vu le jour dont il porte la date, c'est normal. J'attends un peu avant de le mettre en ligne, parce que dans quelques jours, nous sommes censés partir en vacances ensemble, mais pas à deux, cette fois-ci. Je sais, ça a l'air étrange, mais c'est un voyage qui était prévu (et que j'avais payé) avant la rupture. C'est elle qui a les informations, les horaires, les billets, et je m'en voudrais qu'elle puisse prendre ce texte pour une invitation à ne plus me recontacter, je suis trop curieux de voir comment elle va se comporter.

Décidément, tout le monde est moche dans les ruptures (ça m'inclut aussi, bien entendu.)

Notes

[1] J'ai très bien évité la prise de tête quand nous nous sommes vus il y a quinze jours.

J'aime plus conduire.

xave — Fri, 25 Apr 2008 17:42:56 +0000

Normalement, conduire, c'est quelque chose que j'aime plutôt pas mal. Mais en ce moment non. D'abord, bien que je dorme la plupart du temps comme une masse (merci la pharmacopée) mes nuits ne sont guère reposantes : je me réveille fatigué. Ensuite parce que pour conduire, actuellement, j'ai un peu le choix : je prends mes petites pilules et j'augmente la probabilité de partir dans le décor, ou je ne les prends pas et j'augmente la probabilité du retour des angoisses.

Et puis enfin parce que conduire, c'est une des seules tâches qui excluent toute autre : quand je regarde la télé, je bouquine, quand je surfe, je joue de la guitare.

Quand je conduis, je pense.

cœur à nu

xave — Wed, 23 Apr 2008 22:22:00 +0000

les larmes ne veulent pas s'arrêter aujourd'hui.

je suis malheureux.

je me bats avec moi depuis longtemps écrire simplement ça : je suis malheureux.

les médecins savent

xave — Wed, 23 Apr 2008 20:53:00 +0000

Il y a quelques jours, je me sentais mieux. Du coup, je me suis dit qu'il était intéressant de cesser de prendre ces cachets qui m'avaient été prescrits (oui, j'aime pas ingérer des concentrés de produits chimiques.) Il ne m'est pas venu à l'idée, bêtement, que si j'allais mieux, c'était en partie grâce à ces saloperies.

Ça a été magnifique : je me suis remis à partir en vrille comme si rien n'avait avancé.

C'est peu de dire que je commence à être fatigué. Je suis content d'être retourné au boulot, ça me permet de me changer les idées, de me concentrer sur quelque chose, et à vrai dire d'être un peu surpris : si on m'avait dit il y a quelques années que c'est au boulot que je trouverais un jour le plus de stabilité, j'aurais bien ri. Sauf que bon, c'est pas drôle.

Tout ça est un peu décousu, mais dans ma tête, ça l'est tout autant. Si j'en ai le courage, je vous dirai à quel point je me sens vieux.

C'est par périodes

xave — Tue, 22 Apr 2008 07:58:38 +0000

Ça faisait presque dix jours que les larmes avaient disparu...

regretter ses moqueries

xave — Mon, 21 Apr 2008 23:44:37 +0000

Quand j'étais môme, je me moquais des filles qui avaient les yeux humides en regardant les films sentimentaux. J'aurais pas du.

séduisant

xave — Wed, 16 Apr 2008 22:42:23 +0000

Je ne comprends pas ce qui m'arrive. Je suis en ce moment plutôt mal dans ma tête, qui suit ces pages l'aura compris. Ça ne date pas d'hier d'ailleurs, car il y a eu des signes avant-coureurs à la situation actuelle. Hors, depuis quelque temps, et la rupture, tout en me dévastant la tête, n'a rien entamé à ce niveau là, voilà que je me sens bien dans mes pompes.

Dans ma vie, c'est très loin d'être une constante ; Après tout, quand on ne s'aime pas, autant tout faire en bloc. J'ai donc souvent haï mon physique, que j'estimais plus grand responsable de mes débâcles amoureuses dès l'age où on a envie de faire guiliguili au sexe opposé.

Et bizarrement, il m'arrive parfois de me sentir bien, de me sentir tellement bien dans mes pompes en réalité que j'ai l'impression que ça se voit, que j'ai l'impression que c'est presque contagieux.

Pour beaucoup, vous connaissez cette sensation, c'est celle qui fait que vous avez l'impression que le sexe opposé vous regarde, alors même que ça vient de devenir inutile puisque vous venez de rencontrer celui/celle qu'il fallait, que vous êtes heureux et que vous n'êtes plus sur le marché.

C'est ça le truc : vous êtes heureux. À mon avis, ça se sent, ça attire l'œil et le reste. À mon avis, ça rend -soyons fou, osons le mot- séduisant.

Et bien c'est exactement ce qui m'arrive depuis quelques semaines, à cette différence près que je ne suis pas heureux. Je l'ai été longtemps, certes, mais je ne le suis plus, et pourtant, je garde cette impression d'être bien dans mes baskets, j'ai l'impression (ne brisez pas mes rêves) que les jolies filles me regardent, et ça fait un bien fou sur un cœur qui est en ce moment pas mal douloureux.

Je m'étonne cependant : Quid ? Pourquoi ? Qu'est-ce qui se passe ? Dans ma façon actuelle de me ressentir, j'ai quand même une sale impression de chaud et froid. Je m'étonne, mais j'en profite tant que ça dure, ça s'arrêtera toujours trop tôt.

Mauvaise période pour les décisions

xave — Fri, 11 Apr 2008 00:00:00 +0000

Bon, je l'ai dit, je n'arrête pas de le dire depuis quelque temps, je ne suis pas dans une de mes meilleures périodes : On a donné un coup de pied dans la vase au fond de ma tête et je n'ai plus aucune visibilité. Du coup, ce n'est vraiment pas la bonne période pour prendre des décisions.

D'abord parce que je ne suis pas en état de le faire ; C'est tellement le flou dans ma tête sur à peu près tous les sujets qu'il est absolument urgent d'attendre et de ne rien faire de définitif. Pourtant, j'ai ai lancé, du définitif, ces derniers temps, mais j'ai au moins eu la bonne idée de le faire à des échéances qui me permettront le cas échéant de changer vingt fois d'idée. J'ai par exemple dans la semaine de la rupture lancé des demandes qui pourraient changer radicalement ma vie, mais en sachant que ça se jouait à l'échelle de quelques mois avant de voir vraiment quelque chose venir. C'est heureux, parce que je ne sais toujours pas si c'était une bonne idée et si je ne ferais pas mieux soit d'oublier, soit de ne pas m'arrêter en si bon chemin et aller jusqu'au bout du dépaysement.

L'autre raison pour laquelle ce n'est pas le moment de prendre des décisions, c'est simplement que je n'y arrive pas. Il est l'un ou l'autre sujet où je vois à peu près ce que je devrais faire, sauf que quand je me mets au pied du mur, je suis bien incapable de le grimper : Bon, il faut que je fasse ça ... On va y aller ! Et c'est ... Maintenant ! C'est en général une seconde et demie plus tard que je lâche nerveusement.

Je continue à penser que tout ça va s'arranger à un moment. Mais je continue à me dire qu'arriver jusqu'à ce mieux va être épuisant.

bonnes nouvelles

xave — Thu, 10 Apr 2008 14:42:32 +0000

Il y a quand même deux bonnes nouvelles : je préfère la musique au modélisme, en ce moment, c'est mieux. Et puis toutes ces histoires sont bonnes pour ma ligne.

jour, nuit, jour, nuit

xave — Mon, 07 Apr 2008 20:25:00 +0000

Ça va, ça va pas, ça va, ça va pas... Je continue à alterner les périodes où je me sens détendu et les périodes où mes nerfs me lâchent complètement^[1]. Le passage du bien au pas bien peut se faire en quelques dizaines de minutes ; Dans l'autre sens, ça peut se faire brutalement : une image, un souvenir qui revient, une idée qui en amène un autre et je n'ai plus qu'à trouver un trou pour me cacher.

Sortir pour n'être pas seul et ne pas tourner en rond n'est pas même une solution : tout à l'heure, quelque part entre Éluard et Allais, un présentoir m'a lancé une phrase qui a tapé en plein milieu de la cible, et les clients de la librairie se sont demandé ce qui arrivait à ce taré en train de pleurer entre deux étagères.

Je suis épuisé.

Notes

[1] Je devrais sans doute me mettre à écouter de la musique contemporaine.

glissade

xave — Mon, 07 Apr 2008 09:44:19 +0000

à trois heures, j'ai fini par m'endormir, d'une certaine façon apaisé. ce matin, ce sont de nouveau les larmes qui m'ont réveillé, c'est pas gagné.

café bouillu...

xave — Sun, 06 Apr 2008 15:13:49 +0000

Un café raté et j'éclate en larmes... Il va falloir prendre des mesures.

auto-plop

xave — Fri, 04 Apr 2008 18:31:34 +0000

Qui est le connard qui a inventé le piano, les ordinateurs, les sites de partitions, la chanson des vieux amants et qui a mis tout ça côte-à-côte dans le séjour ?

arrête

xave — Wed, 02 Apr 2008 11:01:00 +0000

Bon, ma tentative lamentable de poisson d'avril n'a pas déchaîné les foules, je n'étais pas crédible ?

Non, il n'y a pas de mieux. Ma tête est toujours aussi bordélique et tout ça remue énormément la vase déposée au fond au cours des années. Je disais l'autre jour que plus que la rupture, c'est le vide qui m'était insupportable. Il semblerait que plus encore que le vide, je doive gérer des noirceurs profondément enracinées, et de celles là, je ne suis pas prêt de m'extirper.

Dans le passé, j'ai déjà mis plusieurs années à me sortir de situations similaires. Aujourd'hui la peur que ça se reproduise me fait essayer d'avancer très vite, et c'est sans doute trop vite : les nerfs sont tendus à la limite de la rupture.

La limite s'est rappelée à moi hier.

Impression en creux

xave — Mon, 31 Mar 2008 00:37:00 +0000

Je n'ai plus trop envie de voyager. Je n'ai plus trop envie d'aller voir une expo. Je n'ai plus trop envie d'aller au ciné. Je n'ai plus trop envie de lire des essais. Je n'ai plus trop envie de partir en week-end. Je n'ai plus trop envie d'aller visiter un musée. Je n'ai plus trop envie de me balader. Je n'ai plus trop envie.

Bien qu'elle soit toujours autant douloureuse, la frustration de l'avoir perdue, de ne pouvoir l'embrasser, de ne pouvoir simplement lui tenir la main lorsque j'en ai envie est en train de rentrer dans l'ombre du trou énorme qu'elle laisse dans ma vie.

Nouvelles du ciel

xave — Sun, 30 Mar 2008 18:09:47 +0000

En Normandie, il pleut. Ça entretient le moral.

entretien

xave — Wed, 26 Mar 2008 19:26:00 +0000

Je devrais peut-être arrêter d'écouter Brel quelques temps...

bonne œuvre

xave — Tue, 25 Mar 2008 21:13:00 +0000

Ah, on cause sidaction à la télé en ce moment. Ça ne me fait penser à personne, tiens...