Métaphore

Rah putain, Brel, il avait vraiment tout compris !

Je devrais peut-être arrêter d'écouter Brel quelques temps...

Ah, on cause sidaction à la télé en ce moment. Ça ne me fait penser à personne, tiens...

Il a du se passer quelque chose : moi qui ai si souvent eu tant de mal à faire un post par semaine, j'ai rarement autant écrit.

C'est assez étrange, mais je me sens presque normal. Je sors, je fais des courses, je vois des copains, je travaille, je bouquine au coin du feu, et tout ça a l'air normal. Je vais marcher sur des pavés pour goûter quelques flocons de neige, et je me sens normal. Je joue du piano, je fouille quelques cartes du temps passé, et tout ça m'a l'air ... normal.

C'est comme si ma vie était comme elle devrait être, comme si je ne sentais presque pas cette anesthésie sur mes sentiments. Comme si il n'y avait pas, juste à côté de moi, cette impression en creux, ce gouffre, ce manque. Cette absence de celle que je viens de passer six ans à aimer.

Un mien camarade me signalait l'autre jour un article d'un ponte de chez Opera expliquant à quel point l'implémentation du IMAP chez GMail était cracra et honteuse, ne serait-ce qu'à cause de sa propension à transformer les labels en répertoires alors que la notion de label existe dans la spécification IMAP. J'avais derrière la tête l'idée -soufflée par ce même camarade- qu'OperaMail pouvait être un concurrent intéressant à GMail.

Trente kilomètres en une heure à cause de la neige. Sourire. Mais ce soir, en bouquinant au chaud devant la cheminée, ça manque de Julie.

Je dois aller mieux pour l'instant : j'ai moins envie d'écrire.

Ça ne veut pas dire que je vais bien, qu'on le note. Mais sur la sinusoïdale de mon moral, je suis plutôt dans un haut depuis quelques jours, même si sur les harmoniques, je suis dans un bas. C'est pas grave, les harmoniques, c'est plus petit.

Aujourd'hui, je lutte contre la crampe de l'écrivain en ressortant un texte d'Arnaud Fleurent-Didier (j'en avais parlé ici.) Quand j'ai découvert son album, j'étais immédiatement entré en résonance avec celui-ci, empli de préoccupations que je comprenais et de textes que j'aurais aimé être capable d'écrire.

Il y a une phrase dans une de ses chansons qui m'avait immédiatement frappé comme correspondant à ma façon de voir Julie. Je n'imaginais pas alors que mes pensées s'accorderaient à ce texte au delà du début du refrain. Si, c'est fait ...

Si on se met à faire des jingles télé avec la bande son de notre rupture, ça ne va pas m'aider ...

(Edit: euh .... Qui m'a touitté ?)

Les pubs dans GMail pour ce site qui vous promet de sauver votre couple, c'est du marketing agressif et tout le monde les supporte, ou bien le fait que j'ai à les subir depuis trois mois indique à quel point le ciblage des pubs fonctionne chez Google ?

Il y a trente ans mourrait Claude François. Ça se fête. Vous vous rendez compte le nombre de merdes qu'il aurait pu sortir en trente ans ?

Le cerveau humain est une machine formidable : il refoule comme s'il avait été créé exclusivement pour ça. Il y a encore peu de temps, j'étais en train de hurler à la face du monde à quel point j'étais l'homme le plus heureux de la terre. Forcément, il y a eu un net ralentissement sur ce front là depuis quelques jours, mais ça ne change rien au passé, pas vrai ?

L'autre soir, privé de mes habituels interlocuteurs en ligne et rendu inopérant par une fatigue qui m'écrase depuis quelques nuits, j'ai profité de la nouvelle pagination que j'ai mise en place en page de garde pour parcourir à rebours les mois qui viennent de s'écouler. À relire ce que j'ai écrit, ce que j'ai sous entendu et les quelques indices qui ne vous disent rien mais qui servent de support à ma mémoire, je me suis rendu compte d'une vérité que j'avais complètement occultée.

2007 a été une année de merde.

Les comptes-rendus de Nouvelle-Zélande ont été rangés à leur place, en novembre.

Au brevet, j'ai eu 77/80 en maths (j'avais 4/20 en contrôle continu, cette année là.) Je me souviens de l'épreuve, j'avais bouffé des mars et pourtant, j'étais sorti tout faible. Ça a été la première fois que je me suis rendu compte qu'utiliser son cerveau à fort régime pouvait avoir des conséquences physiques.

Et ben en ce moment, je suis crevé.

Deux andouilles qui se réconcilient à la télé et j'ai les yeux qui se mouillent. Il va falloir ré-endurcir un peu ces nerfs là.

Il y a une ère géologique ou deux, j'ai perdu la fille que j'aimais et je l'ai très mal vécu. Pour ne pas faciliter le rebond, beaucoup de gens autour de moi avaient disparu dans un petit nuage de fumée, suivant cette vieille habitude qu'on a de garder son amitié à l'un plutôt qu'à l'autre d'un demi ex-couple.

Dans les mois qui ont suivi, ceux qui m'avaient choisi se sont effacés petit à petit : j'étais lourd. Je comprends bien avec le recul que même avec de la bonne volonté, apporter son soutien à un copain, même pas un ami, qui n'a pendant des mois qu'un seul sujet de conversation finit par être assez insupportable.

Pour donner un arrière-goût encore plus amusant à la rupture, aujourd'hui, c'est le sixième anniversaire de notre relation. Aujourd'hui, ça fait six ans que je l'ai embrassée pour la première fois.